今天我满怀悲情的唱了一句“我是一只修行千年的狐”，然后寝室里悠悠的传来一句“怪不得这么骚”……

朋友刚给我说，她今天挤公交，从后面传公交卡，半路上被人拿欠费的卡把她的新卡换了。。。。

1、女：“爱我你就抱抱我。”
男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”

2、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”
女：“是什么？”
男：“和你成家。”

3、男：“对你来说，我什么都不是！”
女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”

4、和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”
“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。

5、女：“想找个男朋友了。”
男：“你觉得我怎么样？”
女：“不怎么样。”
男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”

6、我：“你是不是觉得我平常为人太过霸道？”
女友：“有钱的帅总裁才叫霸道，像你这种穷酸丑八怪，叫做装B。”
哦。。。

7、女：“你怎么不接我电话？！”
男：“我刚才在大便。”
女：“大便重要还是我重要？！”
男%^&$%&*

8、昨天与女神的聊天记录。
我8:33：在吗？
女神10:15：在！
我11:45：你现在有空吗？
女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？
我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？
女神21:33：我吃过了！
心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！

1、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。
当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

2、我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”
老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”
我。。。

3、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”
“拍好了，可以把肉还给我了吧？”
“明明是我的，有图有真相，哈哈哈哈”

4、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”
老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动。。。

5、刚刚洗完了澡，禁不住大叫一声：“我出浴了。”
老婆：“出浴这个词，是你能随便拿来用的吗？别人听了还以为你刚刑满释放呢！”
我。。。

6、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。
我：那我的钱呢？
老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？
我。。。

7、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”
老婆：“是哦，那我自己穿好了

酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了１酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。医生出来对我说：“你儿子现在是重伤，要有心理准备。”我质问医生：“磕破膝盖怎么成重伤了！”医生说：“这孩子太调皮，我给揍的。”

1、售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”
顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”

2、有个外地人向老头问路：“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”
“您不顺这条路走，这条路顶头它也是火车站！”

3、乞丐：太太，给点吃的吧。
太太：隔天的饭你吃吗？
乞丐：吃，来点吧。
太太：那你明天再来吧。

4、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”
过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

5、剧评家对导演说：“你导演的这出戏太嘈杂了，枪声似乎太多。”
“可这是战争剧呀！”导演提醒评论家说。
“有道理，有了枪声，看电影的人就别想睡觉了。”

6、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。
另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。
“那有那么大的磨盘呐！”
另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？

7、有一老汉是酒鬼，因为有病，医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他千方百计找酒喝。
一天，他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦，妻子给他买来一瓶酒让他擦。
第二天，他又向妻子要酒。
妻子问：“昨天那瓶呢?”
他说：“喝了。”
“让你擦脚，怎么喝了呢?”
我觉得外用不如内服好。”

8、某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”
翻译说，“就是去厕所。”
老外：“哦。。。”
参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”
老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

1、也许鸟儿背地里都是小机器人，它们坐在电线上是为了充电。

2、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了？”

“你是无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪。”

3、人生中遇见的每一样东西，出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

4、白领们中午四处乱窜找午饭吃，一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层，就连路边卖早点的都没开始上班。

5、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟你岁数大了，记性不好！

6、那些在感情中只求付出不求回报的，往往都能如愿以偿，得不到任何回报。

7、听说有个250盗取别人用户账号和视频，自己还报了110，也许这就是360吧。

8、看到同龄人有了孩子，我开始担心自己不光是一个社会学上没有意义的人，更是一个生物学上没有意义的人。

9、不得不说，中国真的越来越成熟和自信了。和2008年又是限行又是封道相比，这次办奥运一点都不扰民。

我家住朝阳区，这次昌平冬奥会离得这么近，不到10公里，交通出行丝毫不受影响，真的是大国气量和高超治理。

哥们儿说：“走，陪我去上柱香。”
我问：“你给谁上香呢？”
他说：“我儿子。”
我：“瞎扯淡吧，你都没结婚，哪来的儿子？”
他：“我女朋友怀孕了，上星期刚打掉！”
我。。。