记者：大爷，巿长被绑架了，绑匪要赎金一千万，如果不给，他们就用汽油烧死他。现正在募捐呢，您打算捐多少? 大爷：十升吧

带着吃货男友去吃自助餐，他从开店吃到闭店。服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”吃货男友一脸疑惑“什么是吃饱？”服务员一时答不上来，愣在那里。我说：“哦，就是你嚼累了。”

女生喜欢白，但不要白的过分，不然的话，别人会认为你有病，而且是白血病

1、昨天老婆买套内衣，比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！
我就说了句：先得有，才会下垂。
然后。。。夜晚的室外好冷啊。

2、吃完饭媳妇叫我洗一下碗，我三下五除二的就洗完了。
媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。
我耐心的跟她解释：“一般来说，智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”
媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。
结果这都3天了，我TM就没用过一个干净碗。

3、几个老同学打电话说聚餐，临行前老婆硬塞给我一个钱包。
我很是不解，我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪，问她为什么，她敲了我一下说：“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不，因为结账的时候他们都假意抢着买单，掏出来的全是钱包，就你掏出来的是现金。”

4、晚上睡觉，我感觉胸部不适，问老公：我胸里面针扎似的疼，会不会是乳腺增生？
这二货很激动的说：乳腺增生是不是你的胸部在慢慢在长大啊？
气得我一脚把他踹到了床下。。。

5、老婆最近突然要减肥。
我说：“减什么减，这样挺好的。”
她说：“不行，你嘴上这样说，以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了，我太胖了也会嫁不出去的。”
我勒个去。。。

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃埃

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

两个老头聊天,

第一个老头说:"这个人啊,就要常笑,不笑的人太严肃,是苦瓜脸."

第二个老头说:"可是你笑的时候才像苦瓜脸,你一笑脸上都是褶子,就像苦瓜横过来看时候的纹路一样."

1、A：“很多人一说话就显得很蠢。”
B：“那我呢？”
A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！”

2、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥样儿？
闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～
我!#$!#$%￥

3、室友约了一个女孩过夜，临出门我提醒他：“要采取安全措施啊，你要没有我借你。 ”
“不用不用，我自己有。”说完他打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。

4、美女同事今天穿了一条新裙子，问我漂亮不？
我：漂亮，很漂亮！！
她：有多漂亮？
我：看的我有一种掀开看看的冲动！！
然后。。。唉，快下班了我还不敢进办公室。。。

5、男女相亲。
女：介绍一下。
男：我三有两无....
女：哪三有？
男：有车有房有钱....
女：嗯，两无呢？
男：无父无母，怎样？一点负担都没有！
女：那不行！
男：为什么？
女：无父无母，将来谁给我带孩子？谁给我洗衣做饭？负担大着呢....
男：......

6、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男宠。
一同事来一句：那不是女皇，那是女优！
办公室爆笑一片。。。

7、男：“你有没有男朋友？”
女：“没有。”
男：“真的没有？那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。”
女：“不需要，我有老公就够了。”

小明又看见粑粑在看日本电视剧，于是走过去看了看说:粑粑，为什么日本的哥哥姐姐们总是喜欢脱衣服啊？粑粑解释说:因为那是走出国外的著名演员的象征啊。小明若有所悟，随后憧憬地说:那粑粑，我以后也要做一名走出国外的著名演员，让您好好长脸。