昨晚和哥们吃完夜宵，遇到一个算命的大爷，哥们坐下算一算。大爷说了一大堆印堂发黑之类的，哥们听得脸都青了，最后大爷收了他三百块给了一个锦囊，说凌晨十二点后才能拆开看。哥们很虔诚的接过锦囊离开，回到家楼下，到点了拆开看看，两个字“谢谢”。

哈哈,这逗B也是没谁了!

1、美女，我想保护你。。。然后收点保护费。

2、我妈骂起我来实在是太狠了，连自己都骂。

3、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

4、看来有钱也并不能为所欲为嘛，不然他们为什么不分点钱给我呢？

5、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊？我对象都不等了就等你！

6、男女之间还是存在真正的友谊的，昨天我睡了一个女性朋友，她只收我友情价。

7、能让我做到‘废寝’的事还有几件，但能让我做到‘忘食’的事就几乎没有了。

8、朋友领了驾照一年多还不敢开车，真是没出息！我就不一样，我领了驾照两年多都买不起车。

9、我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是往我的伤口上撒盐。

10、不要跟我说什么网购节，什么优惠卷，不懂，没钱！不买！就是穷得这么理直气壮！我就是东方不Buy，穷也很拽！

11、看了很多房事技巧方面的书籍，有人建议温柔，有人建议猛烈，有人强调交流，有人强调征服。说实在的，就我个人经验来说，最重要的技巧是先取得女方同意。

1、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

2、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”
小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”
小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”
我。。。

3、昨天，难得下班早，在家吃完饭，和上幼儿园儿子去广场上玩，他开始四处寻找新买的水晶积木，嚷嚷着非带不可。
我就纳闷了：“带玩具干嘛？”
臭小子白了我一眼：“不带玩具，哪个女孩子愿意陪我玩？！”

3、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？
弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！
我问：那你贴哪儿了？
弟弟：老师背上！！！

4、家庭聚餐，又是老生常谈，关心我找对象的事，我笑笑不敢接话，姐姐问我：“想找个什么样子的？”
我放下筷子说：“找个帅的，对我好的，有车有房有存款的，还得孝顺父母的。。。”
这时侯小外甥插话说：“小姨，你这是看上我爸爸了吗？”

5、我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候。。。
我：“儿子，你的心愿是什么？”
儿子：“吃汉堡包”
我：“往大了说。”
儿子：“变形金刚”
我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”
儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”

看别人钓了一上午的鱼，发现自己是真没什么耐心。

读书和抽大麻没有任何区别，都是捧着死掉的植物产生幻觉。

看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”
她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”
我。。。

　　最近家里好像有老鼠，为了家里的安宁，我在衣柜和床底放了几个老鼠夹。　　第二天出门看见隔壁老王一瘸一拐的走向医院，我觉得我做对了什么....

1、和同学在食堂打饭，眼看女神走了过来，我正思考如何上前搭讪，没想到同学抢先一步，走过去对我的女神说：“一边去，不准插队。” ​

2、A：有没有那种特别土味的撩妹问答，快给我呈上来没！
B：我说一个，我想在你那买一块地。
B：买什么地？
A：买你的死心塌地。 ​

3、女友要去逛街，翻箱倒柜的找衣服，半天还没从衣柜里出来。
我敲敲柜门：“咋啦？准备住里面呢？”
结果女友说：“是啊，准备在里面蹲监狱呢。”
我就郁闷了：“为啥要蹲监狱啊？”
女友：“因为美丽是一种罪。”
我。。。

4、第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。
我有点烦的跟她说：“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”
她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意，
我笑着跟她说我是在某宝卖瓜子的，目前是某宝三心卖家，已卖出十多斤了。。。

5、我喜欢的一个女同事喜欢爬山，我灵机一动，约她去爬山。
我是这样想的，爬山走野山道人少坡陡峭，上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方，这时候人的双手就是最便捷省事的工具。
如此一来，牵手这种事便会显得特别自然不尴尬。
如果遇到她滑倒，我第一时间伸出手来把她拉起还能顺便抱在怀里，美滋滋。
......
她真能爬，从山脚下就一直遥遥领先我十几米。
我爬不动了，身体好累，心更累。
我坐在半山腰上对她说，你爬吧，我想回家!

1、老婆铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！
她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。。。
我。。。

2、老公下班晚，我一个人在家，给老公微信道：老公～快回来，饭在锅里，人在床上。
正想象着老公会不会感动得不要不要的，手机上显示：你又吃撑了在挺尸？

3、有次想买一双皮鞋，在酒红色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。
她也拿不定主意，跟我说：“你等等，我问问我老公去。”
过了会儿，她说：“我老公说黄色好看，你买红色的，肯定错不了！”

4、怀孕五个月，老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。
我：“那我呢？”
老公：“你就是送礼物的快递员啊。”
看来今晚他是不想睡床了，让他睡沙发。

5、老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”
我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。
她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”

6、老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀。。。”
老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。
为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听里面一个女的说道：“包包到手了吗？”

7、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！
哎呦我去。。。