女神生日，我微笑对她说：“我就是礼物，在脸上留个唇印就当签收了。”
女神掩嘴轻笑，温柔地在我脸上签了五个手指印。。。

龙有没有最看不起的动物？有，蚯蚓，没胳膊也没腿儿的那副弱不禁风的小样儿，也配叫“地龙”

一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说：“减肥，是我毕生追求的事业！”旁边的人悄声说：“这话有问题吧！”“啥问题？”“少了一个字啊。”“少啥字？？”“皂。”

老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

因为小时候经常吹牛逼 所以村里的牛都因为牛逼被吹而感冒 突然觉得哪里不对！

1、手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“
手术中，我：“医生，太烫了！疼！”
医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”
我。。。

2、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
我说：不知道。
他说：影响我们的生意。

3、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。

4、有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。
上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。
这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。
院长正接受调查，不方便回话。
晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！”

5、几个人玩扑克，一哥们后来的，看我在旁边观战，问我怎么没玩。
我说：玩了几把都输了。
这二货眼睛瞄向我的裤裆，说：玩得挺大啊！几把都输没了？

6、记者到山区采访，在村头遇到一个老头，就问：“大爷，您觉得最遗憾的事是什么？”
老头想了想，说：“大儿子出去上学,我给他汇3钱,可是却汇丢了。。。”
记者又问：“还有没有遗憾的事呢？”
老头又想了想，说：“大儿子毕业之后，有了一份不错的工作，前几天，他终于想起我了，给我汇了大笔钱，我拿着簸箕和扫帚到十字路口收钱，可是那天风大，把他汇的钱都刮跑了。。。”
记者突然觉得自己后背发凉，直冒冷汗。。。

1、求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 

有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........

2、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？

雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！

3、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。

“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”

“进出口的。”

“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！ ”

4、阎王派鬼卒访查世间名医，并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间，却见门前都是冤鬼云集。

又见一扇门前只有一鬼彷徨，一打听，原来是今天刚开业。

5、办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。

女：“你孩子多大了？”

男：“还没小孩。”

女：“那要一个呀！ ”

男：“要也得有条件吧？”

女：“那要什么条件啊？你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。”

男：“总得有个老婆吧”

女：……

　　昨天在路上看到一车祸。 看见开奥迪A4的老女人在那狂骂人，还打电话给他老公说：老公，我在路上让一开破大众的撞了。这时旁边开大众的火了。走到老女人旁边狂吼到，是辉腾，12缸的，你看清楚。

刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”这哥们端这酒半天没喝下去。。。