1、买个称心如意的西瓜都那么难，更别提找个合适的对象了。

2、刚梦见一个美女在我面前脱衣服，细细一看不是美女，是姜文。

3、你开车的时候：走路没长眼睛啊，你走路的时候：会TM开车不会啊。

4、只有瘦的人才配叫杠精，胖子只配叫杠铃。

5、在拖延的时候千万不要焦虑，焦虑你就输了，焦虑你就辜负了拖延出来的好时光。

6、工作10年的一个认识是：基本上整个社会都在欺骗和欺负年轻人。

7、考上大学的新生请注意，在参加社团时，请根据自身条件来。偏高的可以考虑打篮球，偏壮的可以考虑健身，而偏瘫就最适合躺在宿舍刷手机了。

8、世界真奇怪，最陌生的人：快递、外卖、骗子和老板，反而最常给我们打电话。

我只是和一个路过的美女意气相投，交谈过后情难自禁，发生了不可描述的事情，事后在下觉得自己能力有限，难以给与她今后的幸福，羞愧难当之下，给了她800块钱作为赔偿，她也接受了，没有怪我，从此我们各自天涯，相忘于江湖。多么凄美的爱情故事啊

1、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。

2、有些人表面上天天喊穷，背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚 。

3、有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。

4、当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！
然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！

5、女生看到比自己好看的女生会：她怎么就这么好看，我怎么就不能呢，好惭愧。
男生看到比自己好看的男生会：是蛮帅的，和我差不多嘛。

6、感情定律：1.闺蜜和你倾诉想和那个渣男分手，你义正词严痛骂渣男两小时，三天后两人一定复合；
2.当你怀疑一个人是不是喜欢你时，他肯定不喜欢你；
3.当你怀疑一个人是不是讨厌你时，他肯定讨厌你；
4.如果你对一个人一见钟情，他一定对你毫无感觉。

7、有钱的女人看鞋，风流女人看指甲，性感女人看香水，气质女人看手表，拜金女人看包包，贤惠女人看饭菜，浪漫女人看睡衣。
我看完后，发现我好像不是女人，赶紧掏出身份证一看，性别：女，心里才踏实了些，太不容易了，一样没占。

1、路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱，A说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。”
B：“哼，我叫我爸爸不卖给你。”

2、今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！ 嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！。。。”
到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋！”

3、小侄子跑过来“姑姑我没中奖”刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！
竟然，是我的银行卡！
死崽子给我还刮得干干净净！！！！

4、我：“小朋友，你的名字叫什么？”
小男孩：“我不知道。”
我：“你妈妈在做好蛋糕时，是怎么叫你的？”
小男孩：“她没有叫我，我早就在那里了。”

5、天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，我劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”
老公不屑地看了我一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的！”
六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子！”

6、昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”
我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”

7、妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，
妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！”
女儿不甘示弱，道：“要不是你亲生的，我早离家出走了。。。”

室友指着我的外套说：“你这衣服像我奶奶穿的！ ”
我说：“是啊，你衣服也像我孙子穿的！ ”
我现在不敢进宿舍了。

女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”

1、闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？
我：不知道！
闺密：叫连任！
我。。。

2、相亲，男：“凝视你，我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”
女：“为什么呀？”
男：“因为从你的浓妆想到了农庄。。。”

3、微信群里一妹纸各种语音撒娇说：哥哥，给我发个红包呗？
我：为什么？
妹纸：我都喊哥哥了。
我：那你喊我妈我还喂你奶啊？
不一会儿发现我被踢出群了。。。

4、刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！”
喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲。。。
突然给狗一个嘴巴子：“你TM是不是又吃屎了？”

5、我问办公室胖胖的女同事，想找啥样的男朋友？
她说：我想找个帅的，有钱的男朋友。
另一个同事悠悠的冒出来一句：还得眼瞎的。。。

6、大家都在办公室聊天，女神小丹突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”
屌丝小李赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。

7、闺密失恋了，打电话给我倾诉。。。
我问她为什么好好的，突然分手了？
闺密哭着吼：那贱人劈腿了，那女的还说我丑！
你说我有那么丑吗？
我：别哭了，为了个贱人值得吗？本来就长得丑，一哭更丑了。
闺密哭得更厉害了。。。

鸡：是鸡生蛋还是蛋生鸡，这事不能说得太细。

玩游戏正起劲，老婆从外面回来跟我说：楼下有个女的找你，说是你以前的同学。
我放下手机，不加思索刚要跨出门，老婆又补了句：顺便帮我带包夷妈巾回来。
我兴冲冲地跑下楼，左看右看也没见人，只好买了夷妈巾回来，问老婆：你说的人呢？
这二货竟笑嘻嘻的说：没事儿，就是刚才忘了买夷妈巾，让你下去买一下。

路人甲对路人乙说：“听说昨天你儿子被你揍了，咋回事？乙说：“别提了，这次学校考试，有则填空题，30__(正确答案：而立）40__(正确答案：不惑），这狗崽子不知道怎么想的，居然给老子写了个30如狼40如虎。”

过年了，耳畔将又响起：a)来就来嘛!拿这么多东西干嘛?b)红包爸妈先帮你存着，你长大后全给你!c)你家小孩一看就长得聪明，哪像我家那个那么笨。d)不要，不要!

1、上课的时候，飞进来一只蜜蜂。
老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”

2、课堂上老师提问小明：“一___狼，应该用什么量词？”
小明说：“那要看是来自什么地方的狼。如果是来自北方的狼，那就是一匹；如果是来自广东的狼，那就是一盘。”

3、上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”
结果，一个学生吓吓地走出来说：“老师，对不起。。。”
可怜的小孩子，你也太诚实了。。。

4、老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”
家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你杂这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”
老师。。。

5、和室友去学校食堂打饭。
食堂大妈：帅哥吃什么啊？
室友A：这个这个这个。
食堂大妈：帅哥吃什么啊？
室友B：这个这个这个。
食堂大妈：这位同学，你吃什么啊？
我。。。

火车上，后车厢一个揍孩子的，哭天嚎地啊！一问才知道，这熊孩子趁爸爸睡着把他爸的衣服都脱干净。。。……拉都拉不住啊！