非常开心

你到底要什么? 天栾兄弟《你想要什么我都会给》 莫文蔚《真的吗》 宋钟基《真的》

你到底要什么? 天栾兄弟《你想要什么我都会给》 莫文蔚《真的吗》 宋钟基《真的》 张明明《你到底要什么》 唐笑《我不知道》 张惠妹《原来你什么都不想要》

诙谐逗人的冷段子




1、现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学,指挥飞机的是同学,开飞机的是同学,修飞机的是同学,连造飞机的都是同学......大家还是别坐飞机了,他们上学时,特别不靠谱……



2、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡! ”


丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊不是死的呀。”



3、有一只老虎被臭虫咬了,老虎划拉一下,低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小样,你穿个唐装我就不认识你了!    



4、电器修理行的老板问诊所的医生:“我的病让你治了好几个月了,只见轻不见好,你是不是还留着一手?”


医生笑笑说:“我那台彩电你修多少次了?”



5、上次去参加补考,在半路碰到一个同学他问:“挂了几科?”


我说:“两科,你呢?”


他说:“一科没挂。”


我说:“厉害! ”


后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问:“你不是说一科没挂吗?”


他说:“是呀,就一科没挂,其他的全挂了……”



这么粗的腰还说没腰

女:“你看我身材如何?”男:“还好。”女:“你骗我,我男友说我没有腰。”男:“他放屁,这么粗的腰还说没腰。”

我“调戏”了阿姨...

我女朋友是幼儿园的老师,整天一颗童心,四处释放。每天在幼儿园里没过够瘾,还老拿我当小朋友哄。一开始不适应,但后来习惯了,觉得还离不了了。像小孩子一样过日子,真是既新鲜又有趣。

有时她惹我生气,我呆在一边不理她,她就过来摸着我的头,说:“小朋友,你几岁了?乖,阿姨给你削个苹果好不好?吃了以后,可不许尿裤子哦1真是拿她没办法,让你气不起来。

有时是我当老师,她是小朋友。每次见到她自己完成一件事儿,比如洗了碗,我就说:“婷婷小朋友真棒!来,让老师给你戴个小红花1她就喜滋滋地让我给她戴小红花。我们配合默契,其乐融融

上周,我们一起去她家过周末,未来的岳父岳母很高兴,让我们在客厅里坐着玩儿,他们去厨房忙活吃的。

一坐下,她就跟我讲起幼儿园里的一个小朋友,长得虎头虎脑,十分可爱,老师们都愿意逗他玩儿——这个捏捏小鼻子,那个拉拉小手,我女朋友呢,就说:“来来来,让阿姨亲亲你吧1

小孩不领情,涨红了脸对着她说:“呸,呸!我才不要你亲呢,亲了,你就是我女朋友了1

因为平时习惯了,我连想也没想,就捏着嗓子接茬儿嚷道:“阿姨,你亲亲我吧,我不呸你1

刚说完,她妈(平常我都叫阿姨)就从厨房跑出来,

问道:“刚才你叫我干啥?”

妹子你真冷,别把男友冻着了




1、今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。


女:你想天天和我在一起吗?


男:想。


女:我也想天天和我在一起,就怕张亮不同意。



2、一好友二婚,婚礼上主持人问新郎:无论贫穷还是富贵,疾病还是健康,你都愿意照顾她,尊重她,和她厮守一生吗?


新郎:我愿意!


我突然听到不远处的角落里传来一女的声音:上次你也是这么说的…



3、我非常自恋地问女友:“你承认吧,我是不是史上最帅的男朋友?”


女友一脸不屑:“你没事站屎上干吗?”



4、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上,当我问她纹在什么位置好时,她说最好纹在脸上。



5、男孩请女友吃饭,女孩点了一份鱿鱼丝,却发现男孩一口没吃。


女孩问男孩:“你怎么不吃啊?”


男孩笑了笑:“我不爱吃。”


女孩假装生气的说:“你不吃我也不吃。”


男孩才腼腆的拿起了筷子。


女孩笑着说:“这样才对嘛,多吃点哎,吃慢点哎,留点给我,你妹! ”



我的兄弟叫顺溜

小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

天热了,二货们变的很冷啊!

1、A:“在吗?”
B:“在,你能借我点钱吗?”


2、我问朋友:你昨天在干什么,给你打了八个电话都不接?
二货朋友:我一直在等你的第九个电话!
。。。。。你妹


3、路边一个乞丐对我说:“先生行行好,给我两块钱买个面包吧?”
我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:“看到发票没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到!”


4、中午玩赛车游戏,而且说是和同事比赛,玩着玩着她突然趴在桌上不动了。
我就问她:“你怎么不开了”
她说:“我晕车。。。”


5、青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。
牧师问:你欺骗了别人什么?
青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。
牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?
青年答:不是,地铁上根本没空座。


6、昨晚睡得那个香啊,感觉不一会天就亮了,完全忘了自己在上夜班,早上主任来接班,拉开我眼罩,轻声说:小林起床了。
我TM一惊来了句:你。。。你来我家干嘛!


7、一同事,抽完烟酷爱吐口水,今天又是。
一路边走边吐,旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊?”
这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。”


8、开会,看到人都到齐了,一二货同事道:人都到齐了吧,那开始开会吧!
同事李:那开始吧!
同事黄:那好,那先让李总给咱们讲两句吧!
一片掌声!
同事李:那好!我就简单说两句,那就是大家吃好喝好,喝好吃好啊!呵呵呵呵!
本人赶紧回到:“李总说得好,那咱每人先敬李总一个吧”
这TM会还开不开了。。。。

老妈一进门:乖乖,来,到妈妈这来,给你好吃的

老妈一进门:乖乖,来,到妈妈这来,给你好吃的。我一扭头:老妈,说的人都起鸡皮疙瘩了,买的什么好吃的啊?老妈一把抱起贵宾狗:咋的了?我跟你说话了吗?来乖乖吃东西不理她。我:老妈,什么意思?难道在你心里,我都不如它吗?老妈:当然了,它是贵宾狗,你是单身狗。你能跟他比?
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