1、昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
问他怎么了？他说吵架呢。
我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。
这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。

2、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。
我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。
一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。

3、自行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。
晚上回来一看，自行车在人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原，最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。

4、我爸吃饭噎着了不能说话，我妈迅速倒了一杯茶准备递给他。
我爸突然又指指后背，意思让我妈给他拍拍背，结果我妈端起水杯就泼我爸背上了。。。

5、“妈，这么多年我在你心里是什么？给个评价吧！”
“孩子，当年我违反计划生育，不顾一切生了你。”
“所以，对于你来说，我不可或缺对吗？”
“你想多了，我想说的是，打一开始你就是个错误。”

6、临高考时，夜夜失眠，遂向做医生的表哥讨了些安眠药，吃下后安然入睡，而且胃口大好。
顺利考上大学后，表哥对我说，当时给我的是健胃消食片。

1、女友痛经疼的厉害，我叫她多喝热水，然后她说我不爱她了。
于是我带她去医院，排队、挂号、会诊。。。折腾了一下午。
最后医生告诉她，叫她回去多喝点热水。

2、侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。
回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你呐有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那里，姑姑我给你顶着！”

3、情人节，女票问我爱她有多深？
我说：有多长就有多深！
没想到她竟然骂我流氓！！！
我哪有流氓了，我是说，生命有多长，爱她就有多深。难道不对么？？？

4、一舍友超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。
只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。
我直接懵逼了，问他：“你丫这也是洗衣服，谁TM教你的。”
舍友一脸天真道：“我家洗衣机。”

5、刚进卧室发现宝宝睡得超级香，于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下，说，妈妈好爱你呀。
宝宝突然开始蠕动，吓得我一把摁住被子，默念卧艹千万别醒啊！醒了妈就不爱你了！

6、公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。
就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了。。。

7、一朋友特别能吃，第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。。。
然后尴尬的事发生了，手一滑。。。碗掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚。。。

8、养猪大户和媳妇吵架后想讨好她，提前下班买了个包放在桌子上，躲进卧室，想看她惊喜的反应。
等了很久，她下班回来，推开门看到包，神情立马慌张起来，掏出手机打电话说：“你干啥呢，我跟他现在就是吵了两句，还没分呢！你咋这么着急呢？”

昨天与朋友喝酒，喝多了点就开始玩真心话大冒险，那一轮他输了，可我不知道该问什么问题，就随便问了一句：“你吃过最苦的东西是啥啊”。而他回复：“前女友的喜糖！”

老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：“老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。”我。。。

宿舍一姑娘说：最近脸和嘴唇都老褪皮，不知道怎么了？然后另一个姑娘幽幽的说：看来，你是要现原形了。。。

今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿。我说：嗯，你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃。老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“…我也不知道呀，应该是后腿吧。”

在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”

妈妈：“这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友——狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？”贝蒂：“噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？”

1、老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库，约会指数四颗星！！！

2、未婚的大小姐们，今天没事去路上转转，铲雪的小伙子都是机关事业单位的，看中谁，脚一滑，往谁跟前一跌，缘分就开始了，不用谢，我是雷锋。

3、女友：“《千里之外》这首歌的高潮部分声音真好听，我要设成铃声。”
二货男友来句：“你高潮时的声音也很好听！”
女友：“尼玛！”

4、晚上9点，心仪的妹子跟我说：“家里没wifi，想去我家蹭网下载个东西”。
平时宅习惯了，不知道怎么办好，赶紧求助，网友告诉我：要做暖男，天这么冷，姑娘一个人出来不安全，给妹子充话费，让她用流量下载！
我觉得靠谱，拿起手机给妹子发了个红包。。。

5、鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒！
男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，他道：“说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？”
我。。。

6、晚上去吃夜宵，旁边一个胖妹子叫了一盘牛肉面，正准备开吃，突然一个男子出现在胖妹子面前，一手把面端开了。
胖妹子一下愣住了 ：“老公，你不是睡了吗？”
男子板着脸 ：“就知道你会溜出来偷吃，你看你都胖成啥样了？”

1、少问人间值不值，多问自己配不配。

2、人际关系的天敌是“猜测”，破解密码是“真诚”！

3、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

4、人生最大的孤独莫过于：你开个玩笑对方当真了，你认真说话对方当成玩笑。这种孤独感从心底里泛出来，涌到嘴边变成两个字：算了。

5、逼孩子努力，比逼自己努力容易！哈哈哈哈！！！

6、释迦牟尼说：迦迦有本难念的经！

7、当代青年最突出的四大矛盾：1.常年单身狗，却经常给朋友做情感咨询；2.自己长相一般，却有重度晚期颜控病；3.手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；4.心智没成熟，身体却到了中老年养生。

8、突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！

1、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。

“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”

2、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”

他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。

“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。

他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”

3、在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。” 

老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力！ ”

4、老板皱眉，看了看秘书递过来的财务报告说：“今年的员工工资需要1000000美元？是不是多了点？”

“老板，去年集团又开办了5个下属公司，人员也增加了很多，这是最保守的数字。”新来的秘书说。

“你能不想想办法，把对员工的工资开支减少一半？”老板说。

秘书悄悄退了出来，然后从汇报材料的“1000000”里划去了后面的三个0。

5、一个笨蛋提着篮子在路上疾行，篮子里装着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：“测验一下你的智力，只要你猜出我的篮子里装的是什么，我就给你六个鸡蛋，如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完得意地大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？”

6、一位妇女走在大街上，突然听到一个声音传来：“停下来！如果你再往前走，你将会被杀死。”那位妇女停了下来，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她的前方。

一分钟后，她准备穿过街道，这时同样的声音再次大叫：“站住！现在不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车无视红灯的存在疾驰而过。那位妇女对此感到非常震惊，她大声问：“你是谁？”

“我是你的保护神呀！ ”那个声音回答：“嗯，我猜你一定有问题要问我。”

“你猜对了。”那个妇女说道：“我的问题是我结婚那天你到哪去了？”

奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴１孙子：“奶奶，放心吧，我不让牙不会掉就是了。”

1、有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。
他是这样解释的：“我不能让我的屁没有妈。”

2、A：我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
B：好恶心！
A：你没有这种困惑吗？
B：从来没有！
A：你通常用哪只手擦？
B：这取决于当时我哪只手拿碗。

3、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。
一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。
老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。
老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。

4、小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，小苍蝇问：“谁啊？”
小屎壳螂擦了擦满头的汗答：“送外卖的！

5、“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”
“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”
“郎！就让这月光为我们作证！”
“翔！就让我们永远不分离！”
“好哒！在一起在一起！”话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。

6、屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。
终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。
爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧。。。”

7、两只苍蝇去吃便饭。小苍蝇说：“我要点便饭。”
于是，服务苍蝇拿出了一条大便。
然后，大苍蝇说：“我要点家常便饭。”
于是，服务苍蝇就拿出了一条好长好长的大便。