人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃的很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串、喝好几瓶啤酒的。

今天听到了一首非常恐怖的歌曲： 叫什么“每一个单身的人都得砍头，想爱就别怕伤痛”这是谁唱的?这么狠?

大学时交了一个男朋友。发展蛮久了，还没抱过人家呢，一晚散步，我主动的牵他的手，问他：“网上说如果一个男人的手臂长度刚好等于一个女人的腰围，那么，他们就是最合适的一对。你要不要量一下？”他兴奋的说：“是吗？我要量一下，你等我，我去找根绳子！”

白雪公主结婚以后，身体一直不太好。王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧１

1、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”
我：“我觉得算！”
这时走在前面的老公甩出一个响屁！
“你不服？”我问。
老公：“我是给你下一个腚论！”

2、周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了！！！”

3、老婆：“你在干什么？”
老公：“没干什么。”
老婆：“没干什么？你已经盯着结婚证看一个小时了。”
老公：“我在找有效期。”

4、今天买了点核桃回来，老婆要吃，我就把核桃全砸了给她吃，并说：“补脑，多吃些。”
这二货边吃边来句：你是不是觉得我没脑子啊？！
我。。。

5、我的工资卡由老婆保管的，昨天我问她：“好些年了，我的工资有没有涨？”
她：“涨了一点，这样吧，下个月开始多给你五十块零花钱。”
我：“涨了一点是涨了多少？”
她一咬牙：“一口价，再给你300，别问了。”
我。。。

6、参加闺蜜婚礼，她32岁才结婚，我问老公：“你觉得现在多大结婚才算正常？”
老公：“男子60周岁，女子55周岁，这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福！”
我。。。

记得小时候陪一小伙伴去理发，当时理一次1块，理完后，老板拿出吹风机问：要不要吹一下，吹一下两块。当时吹风机还不是很普遍，小伙伴说，吹一下吧。等理完发结账时，小伙伴：多少钱？老板：两块。小伙伴：不都一块吗？老板：我刚不是给你说了，吹风两块……小伙伴：我还以为你说吹风凉快呢……老板娘旁边那个笑啊！最后老板只收了一块……

1、昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？

美女答：冷……

大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……

2、我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，

女友面带微笑：很高兴为您。。。一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。。。

3、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！ ”

然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！ ”

然后那位女同学哭着出去了。

4、男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。

女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。

男语气转为激动：亲爱的，你真好。

女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……

男子无语………

以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！

“姑姑，姑姑……”小龙女连忙回头：“cao！怎么又是只鸽子１

1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”

2、“您为什么专画风景画呢？”
“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

3、鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。
在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。

4、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。
他画了一天，有些厌倦。
老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高。。。

5、有个皮鞋匠，他用纯手工做的皮鞋质量非常好，就是交货时间太长。
有个顾客抱怨说：“上帝造一个世界只要七天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？”
皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双皮鞋。。。”

6、一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，但找经理投诉。
经理问：“有什么不满之处，尽管讲。”
游客：“你们这里要什么没什么。”
经理惊讶的说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

7、关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。
关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。
突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。
关羽大喝一声：庸医为何害我？
华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗？