男生一般说你丑分三种情况： ①：你是真丑 ②：调侃你咯 ③：气你咯 然后你的回答:说我丑的人多了，你算老几

情人节快到了，单身狗们不要伤心，不要难过，因为你迟早会遇见一个姑娘，不要你有车有房，也不要你长得多帅，但是几百块钱还是要给的！

小美向医生闺蜜质询：“小丽，世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到！”
闺蜜：“谁有这种病症？”
小美：“我老公，每次他陪我逛街，2000块以上的衣服，他都看不到！”
闺蜜：“他这种病吧，在医学上有个专有名词，叫做抠门！”

1、成功的男人背后一定有个女人。失败的男人背后一定是有太多的女人。

2、我说“我永远爱你”不是指我十年、二十年、五十年之后还会爱你。而是指我现在这一刻对你的爱让我有勇气说“永远”。

3、知道怎么才能让女人喜欢你吗？如果女人漂亮，你就夸她：你真聪明；
如果女人不怎么漂亮，你就夸她：你真漂亮；
如果这个女人既不漂亮也不聪明，你就说：哇~你最近瘦了好多哦！

4、男人的三大悲哀：一是干着不喜欢的工作，二是睡着没感觉的女人，三是对前两条已经麻木了。
女人的三大悲哀：一是有潘金莲的淫荡却没潘金莲的长相，二是嫁给了武大郎，却没遇到西门庆，三是对前两条一直不甘心。

5、冰雪消融，万物复苏，又到了交配的季节，空气中充满着荷尔蒙的气味，然而，在广阔无垠的亚欧大陆上却生存着一个数量庞大的哺乳动物——单身狗。。。
单身狗属于一个比较常见的蜗居类哺乳动物之一，目前世界上有12.5亿的单身狗，其中有2000-3000万单身狗生活在亚欧大陆的中国。
单身狗的生存条件岌岌可危，越来越严重的性别失衡导致了单身狗数量仍在不断增加，在他们身边还生存着一种跟他们相似却又不尽相同的另一种犬科动物——恩爱狗。

6、“男戴观音女戴佛”是什么意思呢？
男人戴观音，是让男人少一些残忍和暴力，多一些象观音一样的慈悲与柔和，自然就得观音保佑。
女人戴弥勒佛，是让女人少一些嫉妒和小心眼，少说点是非，要象弥勒佛一样肚量广大，自然得弥勒佛的保佑！

7、大部分情侣分手的原因：
一个想着未来，一个想着现在；
一个什么都不做，一个都不情愿还得做；
一个想太多 一个又不愿意解释；
一个忙的像狗，一个闲的蛋疼；
一个把爱情当全部，一个把爱情当消遣！

这年头竟然还有人不知道星座？新学期开学，又来了好多的新同学，大家在一起互相认识，自报星座。这个说：我是狮子座(做)的;那个说：我是金牛座的，还有的说是双鱼座的、天蝎座的……小红惊呆的瞪大了眼睛：“哎呀!你们都不是人啊。”

1、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。

医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”

2、“你做微商那么久，赚到钱了吗？”

“当然，曾经有一个月赚了十多万呢！ ”

“这么多，说说怎么赚到的，我也是微商。”

“卖假货让人打断了腿保险公司赔的。”

3、昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。”

她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”

我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！ ”

4、闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。我想说她几句，又不好意思开口。

今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很”

她眨了眨眼睛，继续玩电脑。

一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了！ ”

5、那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。

哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”

和尚回答：“自己悟。”

6、大妈和城管狭路相逢，城管对大妈说，知道我是谁吧，我一个电话就能叫几辆车的人。

大妈没说话，只是拿起了手机放起了那熟悉的小苹果，几分钟来了一广场的人。。。

　　一女老板需要招聘男秘书，连续招了几天都没招到合适的，一天下午一男的说了一句话就被录用了，他说：我吃螺丝从来不用牙签的。

黑猩猩：（双手拍胸脯）哥啥房都没有，只有两个乳房。

1、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。
呀呵！看把你能的，我就动！于是我就加了一格音量，哼！你能咋地！

2、我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。
我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。”
老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。”

3、老婆下班回来，兴奋的扬了扬手中的菜：“老公，我在网上新学了一个菜，晚上我做着让你尝尝！”
我：“好啊好啊，今晚有口福咯！”
等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时，只见她擎着手机倚着墙道：“老公，你来掌勺、我来说说步骤。。。”
我。。。

4、上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。
我说你又不会擀面条你买这个做什么？
老婆笑笑说我可以学嘛。
两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。。。

5、前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。
第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。
好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。
无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使，看来，姜还是老的辣啊。

6、我正在打扫卫生，老公往地上扔了张卫生纸，
我怒火中烧揪着他的耳朵吼：刚刚扫好的地你又乱扔垃圾，耳朵不想要了么？
他委屈的看着我不说话。
我继续吼：再有下次就把你耳朵揪下来，知道错哪了么？
他：知道了。
我问：错哪了
他：我不该长耳朵。
我。。。

7、有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。
老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。
后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！

我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”

那是很多年前的事了，家里请了位算命先生（盲人），我一般不信这个的，闲来无事，我便问他：大师，“为什么女孩子都不愿意和我交往，我其实很善良的”。只见大师掐指一算，然后意味深长的对我说：“小伙子，善良是看不见的，而丑看得见”……卧槽，你特么不是瞎子吗？

突然心血来潮问老爸老妈：如果我以后有了男朋友，准备结婚的话，你们要收多少礼金啊？老妈说：最起码要收支平衡吧！然后他们找出计算机开始认真的计算我从小到大的所有费用，没一会儿老妈看着我说：光计算米饭钱我就觉得你很难嫁出去了……

天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”