男和女感情状况，看他们付帐时态度就明白：当男人完全不看帐单便付钱，他正在追这女人。当他开始留意帐单上项目，他已把这个女人追到手。当他开始翻查帐单，并埋怨收费太高，他跟这个女人感情十分稳定。当他只是瞟一瞟帐单，后由女人付帐，则这个女人已成他太太。

晚上逛夜市，准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱，老板；25。我扔下20就走。
就听后面老板：哎哎。。。
没办法，生活节奏太快，每天都很累都懒得跟他讲价了，回家发现原来拖鞋没拿。。。

1、看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着。。。

2、A：第一次过七夕，能叫头七吗？

B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？

3、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子。。。

4、一个女人打电话报警说：“对面楼的男人不穿衣服，也不拉窗帘，还露下体。”

Pol.ice来了仔细看了好久说：“我怎么没看出对面的男人没穿内裤，只能看到腰部以上埃”

女人生气地说：“你搬张椅子站上去就看到了。”

5、富二代：“你知道我爸是谁吗？！啊！ ”

Pol.ice：“你爸是谁那是你妈的秘密！ ”

6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”

她：“十块钱一张。”

我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。

她。。。

7、“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。”  

“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。”  

“真的？”  

“将魔方一脚踢进油漆桶里。”

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

一位普通朋友开口向我借钱，我一贯奉行不借钱原则，但为了不伤和气，我机智地回答道：“我最近也缺钱花，不如我们合伙抢劫怎么样？”

“你愿意做我女朋友吗?”“看心情，心情好就愿意。”“那你现在心情好吗？”“被你这种人表白，怎么可能心情好？”

1、寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。

2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！

3、南方人看到雪VS北方人看到雪，南方人：啊啊啊啊啊啊，拍照拍照，开心开心，美美美。。。
北方人：哦！

4、你在南方的艳阳里露着背，她在北方的暖房里光着腿，我在不南不北的江浙沪大雪纷飞冻成鬼。

5、“好冷啊。”
“那我给你开个热点。”

6、冬天了，南方人说室内冷，我说这个问题很好解决，铺上电热毯，回家就钻被窝。
有立即反驳：那不行！被窝里有老婆，她会趁机收作业的！

7、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的？
售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。
我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”
售货员。。。

8、下了点碎雪，朋友圈乱了，我给大家科普一下雪花的基本知识！雪花分三种：一种麦香，一种纯生，一种勇闯天涯！就是不知道常温好还是冰镇好。。。

9、天气太冷了，什么都是冻的硬梆梆的，今天连俺的银行帐号都被冻住了。。。

小时候，和弟弟姐姐一起睡觉，家里穷，大夏天的，停电了。姐姐让我和弟弟帮她扇扇子100下，她再帮我们扇100下，喊我们大点力扇，等下她也大点力帮我们扇。结果100下扇完了，拿脚踹，打，各种就是不醒。

1、一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：

长江啊，我前天来看你，你流着类

我昨天来看你，你还流着类 

我今天来看你，你不流了！

冻住了！

2、地点：网吧

事件：两个人在网上斗地主。

甲： 我要退出去五分钟。

乙： 马上胜负就要见分晓了！不许退！

甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。 

乙：。。。

3、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”

过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

4、我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。

弟弟感慨道：“一群文盲！ ”

不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。