1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
“姑娘别挡道！我尿急！”

2、排队洗牙，牙医：你在吃什么？
我：口香糖。想说待会儿对着你张嘴时口气能清新点。
牙医非常感动说都像你这么贴心就好了，以前有个客人来的时候还在吃臭豆腐。
我。。。
牙医：害我闻着也很想吃。

3、接了张卖房的传单，正看着呢，闺蜜说：“别看也别买！马云说了，房价再过几年就跟大白菜一样便宜！”
我觉得她就是个傻帽！还用再过几年？马云啥时候想买房不跟你平常买大白菜似的？！

4、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉？
我：用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉？
我：在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。

5、年轻的总经理对刚来的保洁小妹说：努力工作，在这里你会得到快速成长。
小妹听了大受鼓舞，每天细心负责且努力干活，没过多久，她就成为了保洁阿姨。。。

6、“请问你是做什么工作的？”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！”
“你以为它们是怎么没有的？”
“。。。”

7、“你家有WiFi吗？”
“没有。”
“那你晚上干什么？”
“我有两个老婆。”
“。。。”

1、有些人很没公德心，在公共场合抽烟，竟然不给我让。

2、肚子饿起来，我连亏都吃；嘴巴渴起来，我连西北风都喝。

3、生活小提示：在出租车内勤放屁，可以极大的降低司机带你绕路的概率。

4、我正在房间里玩电脑，这时妈妈推开门就进来。我顿时火大：“能不能先敲门再进来，尊重一下我的隐私？”
说完，我就走出了妈妈的卧室。

5、工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标，然后再定个稍大点的目标，就很容易实现。比如先混到这周末，然后再混到元旦，最后实现混到过年的大目标！

6、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别：在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到女朋友

7、听那些已婚人士说，有时在外忙碌一天很累，但回家听到孩子喊一声“爸爸”就觉得一身疲惫都值得的。我今天累了，你们能喊我一声爸爸吗？我也想充满正能量，谢谢你们。

8、今天第一次坐商务舱，特别兴奋，感觉空姐的眼神都跟平时不一样了。。。
果然，我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪：“先生，您坐错了，经济舱在后面。”

9、跟女朋友在一起七年了，别人都说七年之痒，我们却越来越爱，只是有件事我一直耿耿于怀，七年了，我一直没见过她的家人，父母都没见过。
今年过年我说一起去她家过年，她还是说不行不要我去，我发火了，我问她为什么，她眼中带着泪光，哭着对我说：“我老公会打你的！”
我冷静下来仔细想想也是。。。

10、吃完饭跟女友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”
她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”
哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。。。

小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。

1、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。
主人：把所有的东西放下!
小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。

2、邻居：“老李，上个月我把你的梯子还你了吗？”
老李怒气冲冲地说：“没有！”
邻居失望地说：“唉，我怎么办呢？现在我又想借用一下。”

3、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。
找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”

4、一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”
医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”
妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

5、半醉的酒鬼晕晕乎乎的走到一位美妇身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”
美妇一回头，他连忙说：“对不起，认错人了，你真像我老婆。”
美妇生气道：“一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。”
酒鬼吃惊道：“你连说话口气也像我老婆。”

6、一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！”
这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么办啊？”就急忙冲下楼去。
走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”
继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”
到一楼一跺脚，“我不姓刘啊！”

7、效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”
业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”。
专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”
出纳：“现在没有事。”
然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”。

他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

话说国外一个女模光着屁股画了条牛仔裤在街上逛愣是没人看得出来！我想说，你来中国挤挤公交吧，保管蹭的毛都不剩一根！

这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心埃”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣１

1、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

2、女士：一年前丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？
POL.ICE：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆，改做别的菜吧。

3、律师办完案回到家里，老婆对他说：“咱们的房子和家具样式太陈旧了，该重新装修一下了。”
律师回道：“你先别着急，我刚接手了一件离婚案，男方是个有钱人，等我拆散了他们家，就来装修咱们家。”

4、在老家县城跑业务，风里来雨里去，晒的黑不溜秋。一个堂妹，比我小三岁，和未婚夫来县城拍婚纱照，我作陪。
他两人挑婚纱时，看中了两件，一时不知道该选哪一件。
看他们磨蹭了那么久，照相馆老板指着我，对堂妹夫说：要不，让老丈人来做决定。
我。。。

5、晚上一个大爷和大妈，在我烧烤摊上，点了几十块钱烧烤。
结账时，大妈说：老板，我们是老顾客，你能不能打点折?
我仔细瞅了瞅大妈：老顾客？您两位看起来挺面生的呀。
大妈：我今年六十二岁，我老伴六十五岁，还不是老顾客吗？
呃，好吧。。。

6、有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。
大便后发现没有纸，怎么办呢？
他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。
他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。
他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

7、一男子像神医求救：“我老婆一直抱怨我那方面的能力太差！” 
神医说：“别担心，这药可以让你重振雄风！” 
男子非常感动，拿着药便走了！ 
数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！” 
神医得意的说：“看来你老婆一定很满意了！” 
男子说：“不知道！这段时间我一直没空回家。” 

求着垃圾单位办离职，就像被渣男骗了的女孩求放过一样。真特么难，啊我当年就是屁眼朝天有眼无珠才选了。现在就是被日了还得装孙子。

1、“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净？”

“你以为导盲犬只管带路？”

2、下次尿尿千万不要想把坑边上的苍蝇给射湿冲进坑里，原来苍蝇翅膀湿了也能飞起来，不要问我怎么知道的，洗脸去。。。

3、今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊！ ”

另一个说：“你好像一个屁啊！ ”

我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”

4、和女友在火车站候车，凑一起亲密。女友伸出手，我亲了一下，TM的她大笑，说上厕所没洗手！

当时哥们想也没想，抱女友一顿亲：大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！