1、看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着。。。

2、A：第一次过七夕，能叫头七吗？

B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？

3、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子。。。

4、一个女人打电话报警说：“对面楼的男人不穿衣服，也不拉窗帘，还露下体。”

Pol.ice来了仔细看了好久说：“我怎么没看出对面的男人没穿内裤，只能看到腰部以上埃”

女人生气地说：“你搬张椅子站上去就看到了。”

5、富二代：“你知道我爸是谁吗？！啊！ ”

Pol.ice：“你爸是谁那是你妈的秘密！ ”

6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”

她：“十块钱一张。”

我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。

她。。。

7、“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。”  

“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。”  

“真的？”  

“将魔方一脚踢进油漆桶里。”

1、脾气不好是因为没睡饱，我睡好的话可萌了！

2、今天我生日，有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗？

3、二营长，你他娘的意大利。。。面呢，端上来让我尝尝！

4、我觉得我在相亲道路上就像一条蛆，很勤奋却不招人待见。

5、人到中年，对健康养生特别关注，昨晚在梦中，居然做起了眼保健操。

6、半夜被人打，当对方举起砂锅那么大的拳头时，我竟看饿了。

7、知道你过得不好，我特别欣慰，对你付出了这么多的感情终于得到了回报。

8、今天我拉肚子找不到厕所，只能用手捂住了！你以为我捂住屁股？错，已经晚了，我捂的是鼻子！哈哈哈哈哈哈哈！

9、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较屌一点！

10、我是一个送外卖的，不打游戏，尤其是王者和那什么联盟我根本就看不懂，其实呢我的想法很简单，你们打一局要几十分钟时间，而我能在几十分钟送掉几个单子，赚几十块钱。
虽然我讨厌你们玩的那些游戏，不过我喜欢上网吧玩游戏的你们，你们没有时间观念，稍微迟一点我也不会因此挨骂！

1、一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”

老霍说：“已经借给别人了。”

他刚说完，驴就叫起来了。

“老霍，我听见驴叫了。。。”

老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话埃”

2、法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”

对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”

3、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“儿子，你妈妈呢？”

“她在拖地板。”

父亲大声叫道，“什么？她的腰扭伤刚刚好，你不知道吗？你为什么不帮忙？”

儿子回答，“我没法帮啊，另一个拖把奶奶拿去用了。”

4、一个演员想在一个舞台剧中找份工作。

经理问：“你都能干什么？”

演员答：“模仿鸟儿！ ”

经理：“你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。”

演员道：“噢，那就算了。”说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。

5、作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！ ”

出版商：“怎么这么久！ ”

作曲家：“因为他老催我入眠。”

1、大学大学，大概学学。

2、第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊。

3、敢睡午觉的都是真的英雄，因为能一天起两次床需要很大的勇气。

4、说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？
把书摊开玩手机

5、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。

6、大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。

7、期中考试说马上要开始了，送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。

8、体育课的时候听到别班女生跟另一个女生说：不喜欢你的人太可怜了，我都想给他们发起水滴筹，帮助他们换个眼角膜。

9、人跟人之间的差距有多大。同样是刚刚毕业的大学生，同样背着贷款，一个是住房按揭，一个是助学贷款。

10、一部高档手机，70%的功能都是没有用的；一款高档车，70%的速度都是多余的；一幢豪华公寓，70%的面积都是空闲的；一个科研单位，70%的设备都是闲置的；一所名牌大学，70%的老师都是混饭的。。。

11、汉语六级听力-请听题： 小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！” 提问：短文中谁很着急？
A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。
（正确答案：G）

1、早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋，我问老婆：看到我那双旧皮鞋了吗？
她：太旧了，都扔了！
我急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。
她：没发现你还是个戏精呢，鞋子里钱我拿出来了。
我。。。

2、早上起来，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着低胸装，是不是跟你们老总有一腿？！
我当时没压住火，指着他骂：你个傻缺，不穿低胸装，公交上，怎么会有人给我让座！

3、夜里十一点多，准备上床睡觉，老婆心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口，“走，到旁边坐一会儿歇歇吧。”她指着烧烤摊说。。。

4、老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”
本以为他会说夸我的话，结果这货抬头就说：“我也是没人要，咱两个绝配啊！”

5、如果有空调，潘金莲就不会开窗户，不开窗户，就不会遇到西门庆，不遇到西门庆，大郎就不会在情人节被毒死。。。
夏季来了，不管有钱还是没钱，安个空调是必须的，免得媳妇在家里热开窗户！

1、一男贴自己照片问：我长得像伍佰吗？
我回：你只像一半。

2、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。
这二货来了句：那不是化妆，是变身。。。

3、女友问道：“你觉得我漂亮吗？要说真心话哦~~”
我沉吟良久，答道：“我要是说了真心话，那就变成大冒险了。。。”

4、A：“还是家里的床舒服，我可以躺着睡，可以侧着睡，可以趴着睡，可以睡对角线，想怎么睡怎么睡，哈哈。。。”
B：“别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了。。。”

5、“减肥可以玩呼啦圈。”
“玩不了。”
“转不动吗？”
“套不进去。。。”

6、我手机背景换了几百次了，老公的依旧是我的大脸照。
我说：“不会换张美女啊什么的，我不会不开心的？”
这二货道：“这样很好，可以控制玩手机的欲望。。。”

7、下雨天，公司公共厕所。1号蹲位的哥们问2号：“今天下雨了，是不是不回家吃饭了？就在这吃吧？”
2号一直没动静，1号又重复说了遍。
突然4号冒出一句：“如果在这吃，我就不冲水了啊！”
哇哈哈…弄得哥在3号都笑出尿了…

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻b了吧，爷会飞。”

昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去……我知道后就在人人发了个状态：爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。gc来了，今天早上一看评论，一妹纸说：你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！

1、女友是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”
吓得我坐到地上！

2、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办？
我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。
姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

3、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。
只见那男的一甩手，生气道 “你等我回去练的一身肌肉！”
“哼，练肌肉又怎样？”
那男的愤愤的回答：“我让你捏不动！”

4、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”
一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”
两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

5、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA、女免单。
临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!
我急中生智的说道：对不起，走错门了！
尼玛，真险。。。

6、睡梦里听见有人在窗外反复念一句“人生不相见”，声音洪亮，意悲而远。
一霎时流火照魂，惊得我冷汗岑岑爬将起来。
原来是楼下停着辆三轮车，车头绑只不大灵光的小喇叭，铿锵有力又含混不清：“维修旧家电！”

7、女：“好冷。”
男：“那就抱抱！”
---这是早恋。
女：“好冷。”
男：“走，买衣服给你！”
---这是热恋。
女：“好冷。”
男：“谁叫你穿这么少，一会回家添衣服！”
---这是己婚。
女：“好冷。”
男：“傻不傻呀， 穿这么少。”
---这是结婚七年了。
女：“好冷。”
男：“活该， 咋不冻死你呢！”
---这是外面有人了。。。

1、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句“还没滚啊？！”
。。。。。老婆听了，一气之下离家出走。

2、一个人高兴地对老婆说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！”
老婆：“嘘，别让人听见。”

3、今天老公出差，几个钟头前给我打了电话报平安。
我这会儿闲着无聊，就想逗逗他。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”
他说：“不用了，我这已经有了。”
我#$#$%#^%#%&

4、我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。
过了一会，传来我老婆那冷冷的声音：“眯着眼闻着美女的香味，几楼都忘按了是吗？”

5、男：“老婆，广告上的这个女的是谁啊？”
女：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少了！”
男：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”
女：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道！”

6、同事老婆做饭一向懒省事，一天我问同事“早上吃的什么？”
“烧饼夹鸡蛋。”
“中午呢？”
“烧饼夹鸡蛋。”
“怎么两顿吃一样？”
“不一样。”
“有什么不一样？”
“早上那个是热的。。。”

7、老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公$^r$^&%*&(*%&(