非常开心

不如我们合伙抢劫怎么样

一位普通朋友开口向我借钱，我一贯奉行不借钱原则，但为了不伤和气，我机智地回答道：“我最近也缺钱花，不如我们合伙抢劫怎么样？”

海豚救人了

海豚甲：看，有个人落水了。海豚乙：他别把水搞臭了，赶紧把他给我扔出去。海豚们：好嘞。人类：哇，海豚救人了！

当局者迷，旁观者哈哈哈哈哈。

1、当局者迷，旁观者哈哈哈哈哈。


2、喜欢一个人要趁早，不然就会变得只喜欢钱了。


3、把男神女神当普通异性好友对待；把普通异性好友当男神女神对待，你的人际关系会好很多。


4、有钱的老板劝你把钱看淡点，没钱的老板劝你眼光要长远。


5、一个人心理衰老有两个标志：抱怨和后悔越来越多；把希望寄托在下一代。


6、18—25岁是个混乱的年龄段，有些朋友要结婚了，有些朋友要开始读研读博，又有些朋友已经生了小孩，可有些朋友依然要遵守家里的门禁时间。


7、谎言有三种：一是为了欺骗别人，二是为了保护自己，三是为了包庇别人。


8、科学家表示：婴儿经常在夜间哭闹，可能是为了防止父母制造更多的婴儿。


9、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。


10、高中老师说：“高中辛苦下上大学就轻松了。”
到了大学，大学老师说：“大学辛苦下，可以找到轻松得工作。”
工作后老板说：“年轻得时候辛苦下，以后结婚生子压力就不大了。”
养了孩子后，老婆说：“现在辛苦下，等儿子结婚就轻松了。”
儿子养了小孩后说：“等带完孙子就轻松了。”
我TM也快死了。


11、我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。

男女逗段,开发思维,笑的灿烂

1、你并不孤单，有很多困难在等着你。


2、初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊。。。


3、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。


4、温馨提示：很多衣服长时间不穿，它们待在漆黑衣柜里会害怕，会缩紧自己的身体，当你再穿的时候往往就穿不上了。


5、当一束光照进房间里，房间里的肮脏龌龊被显现，这束光便有了罪！


6、当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。
这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。


7、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。


8、给你带来欢乐的人，是在讨好你。给你带来悲伤的人，是你讨好对方失败了。


9、女人分两种，让你头大的，让你头疼的，没一个让你好过的。
男人分两种，让你伤心的，让你心伤的，没一个好东西的。


10、所谓人不可貌相，比如我公司一个猥琐男，平时都是毫不起眼，穷困潦倒，也没女朋友。
可有次晚上回办公室拿点东西，发现他在加班，我斜眼看了一下他的电脑，几个红色的大字：FBI war。。。
感情他是美国FBI派来的卧底啊！


11、请跟我念
甜食使我长肉
火锅使我长痘
冷饮使我早衰
熬夜使我折寿

冷人滴孩子们,忍不住的想笑

这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了１儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”

笑喷,二货男女戏路宽!

1、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？”
我说：“那都是逢场作戏！”
女友：“那怎么还泡了男的？”
我说：“因为我戏路宽！”


2、女：“你为什么把手放我的胸上！？”
男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，我怕引起误会，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”
女。。。


3、哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”
女生：“你说的磐石是什么石？”
哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”
女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”


4、今天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。
我告诉她：“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”


5、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”
女：“淋着。有时也关着。”
男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”


6、男：“如果我要是骑马的，你怎么称呼我？”
女：“马夫。”
男：“我要是车开的呢。”
女：“车夫呗！”
男：“我要是管帐的呢？”
女：“前(钱)夫”
男#$%#$%


7、跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”
她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”
“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”
“卧槽你简直不是人，腹肌男！”

你这是站票，站哪都行

和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。我勒个去，咱不带这么玩的。。。

爆逗夫妻,笑掉好几颗牙

1、海边的岩石上站着一对夫妻。
老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公：“亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗？”
老公回答：“如果我说‘会’，你真的会跳下去吗？”


2、老公很喜欢周冬雨，有一次我把他最心爱的花瓶打碎了，他隐忍着怒气说：“要不是你像周冬雨，我早就打你了！”
我唯唯诺诺地问：“我哪里像她？”
他：“胸！”


3、下班后给老婆打电话：“晚上吃啥？”
老婆：“西餐”
我说，好滴，然后挂掉电话，一阵高兴。。。
到家一看，稀汤一碗，原来是稀餐。。。


4、晚上回到家，老婆用手机边拍我边问：“不是说加班吗，怎么有酒味？”
我面对摄像头有点不自在：“我，我口渴，路上买了瓶啤酒喝。”
老婆拿着手机捣鼓了好一会儿，然后说：“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”


5、老婆：“老公，你这手机微信聊天记录怎么没了？”
“哦哦，手机内存空间不够系统会自动清理。”
“什么破手机啊。”啪就给摔了。。。
老婆：“给，我的手机内存够大你用我的吧，我要换iPhone X。”
我靠，这TM防不胜防啊！

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