非常开心

精彩幽默的现实生活寓言

1、小草妈妈问小草:“你喜欢桑叶吗?”
小草:“不喜欢”
妈妈说:“为什么呢,你可知道桑叶能养蚕,变成美丽的绸缎。”
妈妈又问:“你喜欢荷叶吗?”
小草:“不喜欢”
妈妈说:“为什么呢,你可知道荷叶像把伞,为鱼儿遮挡太阳。”
妈妈最后问:“那你喜欢什么?”
小草:“我喜欢枫叶啊!”
妈妈:“为什么呢?”
小草:“因为它很红”。


2、一个男人去见巫师说:“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗?”
巫师,“你还记得诅咒的准确内容吗?”
男人:“我宣布你们结为夫妻。”


3、女儿:妈,大学文凭真的很重要吗?
妈妈回答说:大学文凭就跟钱一样,你有了才能说它不重要。


4、一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了,朋友问他为啥?
他说:“我现在已经有了一只狗,一只猫和一只八哥,已经够了。”
“这些怎么能代替老婆呢?”朋友问。
他回答:“完全可以!我的狗整天咆哮,八哥整天骂人,而我的猫可以整夜不回家!”


5、我迷路了,夜,伸手不见五指,我跌跌撞撞地走进了一个阴森森的地方。。。
突然记起身上还带着手机,抖索着摸出来,摁亮屏幕,想照一下周围的情况。
忽然,手机发出“嘀——”的一声响,低头一看,原来是扫到了一个刻在石块上的二维码。
屏幕上跳出一行行的字:欢迎你关注如果先生的微信平台!
如果我再努力一点,就一定能考上大学
如果我再大胆一点,就一定能追上那个女孩
如果我再肯干一点,就一定能坐上那个位子
如果我早点戒烟戒酒,身体就能一直健康
如果我不沉湎于游戏。。。
如果。。。
如果看了我的墓志铭你还无动于衷,那么,朋友,请你进来静静地躺着,换我出去好好地享受与珍惜时光。
这么有趣的墓主人会是谁呢?我就着手机的光照了一下镌刻在碑上的头像,却赫然发现那个人竟是我自己。
我一下子惊醒了。枕边,手机游戏里的魔兽,还在一个劲呜哇呜哇吼叫着。。。

闲侃生活,句句皆是幽默实在话

1、失眠的人无非两种:一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。


2、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。


3、什么是有福?耳朵里听不见是非,眼睛里看不到争斗,嘴里说不出伤人的话。


4、从某种意义上来讲,孤独跟自由是可以划等号的,你最孤独的时候,也是最自由的时候。


5、无聊的人把日子过成打卡机,上班签到,下班睡觉。有趣的人把日子过成万花筒,横看竖看,都能看见新可能。


6、小时候总是纳闷,酒那么辣,为什么大人都还喜欢喝。等到长大之后才明白,和生活比起来,酒确实要甜的多。


7、因为你太过于热情,所以总觉得别人对你都太冷漠,因为你太爱一个人,所以别人一个疏忽你都觉得那是不爱你了。多把精力放在自己身上,你会减少很多矫情的情绪。


8、小时候想看个电视,却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了,又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!


9、父母总爱说,你不用给我们买东西,你工作学习能出个好成绩,就是给我们最好的礼物。所以,这就是我们买东西的原因。


10、想明白了一件事:办健身卡的钱,就跟放进寺庙功德箱里的钱一样,放进去了,就够了,换来的是一份安心,是一种“我真的试过了”的释怀。
钱花了,事后就不必多想了,因为后来的事已经都不重要。

这冷幽默的笑后感是:很无语啊!

1、累了一天,晚上急忙赶到她家,因为知道家里牵肠挂肚的她,开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上,才忽然想起来,她老公今天在家,是我算错了时间。


2、和老板出差,老板竟然在隔壁找鸡,我最看不得这种行为,于是我打通了110电话。。。正在这时传来几声敲门声,进来一漂亮女人,说是隔壁男人叫来的钱已经付了,但是我还是严肃的对着电话那头说了声:“对不起,我拨错了! ”


3、有次出差在某地打车,上车以后司机老哥就一直和我抱怨前一个拉的乘客抠门,说到地方了,打表显示33.7元,他和乘客说35,乘客是微信支付的看了表,就付给他33.7元。
司机嘬了一口烟,“几毛钱都斤斤计较的琢磨,这种人能干成什么事?”
我看了他一眼,觉得说的太对了,几毛钱都斤斤计较确实干不成什么事。。。只能干出租!


4、今天坐公交,上来了一位大妈,提着菜篮子。
我起身给她让了个座,大妈笑着问我:“小伙子今年多大了?”
我:“26了。”
大妈:“26了还挤公交车呢,我女儿22都买车了。”
我尴尬一笑:“哈,攒了点钱,今年年初给我妈买了辆车,我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊,您说是吧?”


5、妹妹刚出手术室,面无血色,气若游丝,我问她:“需要点什么吗?”
妹妹:“帮我拍几张照。”
我:“你这样还拍什么照啊?”
妹妹:“拍吧,留着以后请病假用。”
我。。。

我的心被斯碎了

  ????吃宵夜回来推开宿舍门,发现最好的哥们跟我女朋友在床上缠绵。  顿时我整个人凝固了,看他这样蹂躏她,折磨她,我的心被斯碎了。  歇斯底里的对他吼道:“你不知道我这款不可以观音坐莲吗?”????

有意思,别样的幽默讽刺

1、楼下一家四川麻辣烫特别正宗,今天吃的时候正好遇到老板,我就问:你家麻辣烫这么正宗,想必老板你一定是四川人吧?
老板:那可不咋滴。


2、一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来,贵妇:“看你这个样子还敢和老娘比,老娘穿得你穿过吗?老娘吃的你吃过吗?”
大妈淡淡的回了一句:“我没穿过的就是纸,没吃过就是屎!”说完扬长而去。。。


3、本人在朋友圈发了一条消息:驾照终于拿到手了!
你看看下面的醉人回复:驾照下来了,买得起车吗?
买得起车,摇得到号吗?
摇得到号,烧得起油吗?
烧得起油,遇到宝马怎么办?
遇不到宝马,遇到老人怎么办?


4、某剩女虔诚信奉上帝,上帝感动决定奖励她一个愿望。
剩女说:我的愿望是成为高高在上滴女王,住在超级豪华滴复合式城堡,身边有美男围绕,手下有无数工人为我辛勤工作。。。
上帝答应了。
然后。。。剩女变成了一只女王。。。。。。蜂!


5、移动公司老总遭到巫婆诅咒,一个月只能说一个字。
一年后找到巫婆:为。。。
巫婆问:你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。
老总点头。
巫婆冷笑:我每月剩的流量你累计了吗?分钟你给我累计了吗!你TM还想说话。。。!


6、去了一家新开的理发店,服务态度超级好,也不问我办会员卡什么的,直接问我喝什么饮料,我问有啥饮料?
说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等。。。
我说那我就要苹果汁吧!
然后发型师说:不好意思先生,喝苹果汁是需要办理会员卡的哦!
我。。。


7、宁采臣:小倩,我这辈子只爱你一个,生生世世都不会改变,你信吗?
聂小倩点点头:信!
宁采臣喜不自盛,又问道:我这辈子都不会对别的女子动心,信不?
聂小倩笑了笑:信!当然信!
宁采臣高兴极了,心里嘀咕道:艾玛!这种话果然是拿来骗鬼的。

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