女神：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗?屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”　　我解释说：“不是，俺媳妇不让我跟漂亮女人说话！”龙颜大悦……

刚到新单位，想在主任面前表现一下，下班的时候，故意在公司门口等主任，琢磨着给主任打个招呼再走，给留点好印象，谁知主任出来了，一着急来了一句慢主任.桂走啊（主任姓桂）。这……我……主任竟然还冲我点点头！

1、女友是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”
吓得我坐到地上！

2、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办？
我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。
姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

3、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。
只见那男的一甩手，生气道 “你等我回去练的一身肌肉！”
“哼，练肌肉又怎样？”
那男的愤愤的回答：“我让你捏不动！”

4、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”
一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”
两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

5、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA、女免单。
临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!
我急中生智的说道：对不起，走错门了！
尼玛，真险。。。

6、睡梦里听见有人在窗外反复念一句“人生不相见”，声音洪亮，意悲而远。
一霎时流火照魂，惊得我冷汗岑岑爬将起来。
原来是楼下停着辆三轮车，车头绑只不大灵光的小喇叭，铿锵有力又含混不清：“维修旧家电！”

7、女：“好冷。”
男：“那就抱抱！”
---这是早恋。
女：“好冷。”
男：“走，买衣服给你！”
---这是热恋。
女：“好冷。”
男：“谁叫你穿这么少，一会回家添衣服！”
---这是己婚。
女：“好冷。”
男：“傻不傻呀， 穿这么少。”
---这是结婚七年了。
女：“好冷。”
男：“活该， 咋不冻死你呢！”
---这是外面有人了。。。

闺密，打扮比较中性，大姨妈一直不准，几个月没来大姨妈，找老中医看看，老中医一脸慈祥的问怎么了，闺密说，两个月没来大姨妈了，老中医淡淡的说，小伙子你是拿我来寻开心的吧！

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

1、快期末考试了，上课的时候，化学老师在黑板上写了几个公式，并说：“期末考试肯定会考这几个公式，如果不考，你们都可以砸我家玻璃！！！”
接着，她喝了口水继续说：“砸完，看我怎么收拾你们！！！

2、监考老师刚看一女学生死琢磨一个选择题快半小时了，就说考试遇到不会做的往后做。
于是好了配合的把凳子往后挪了挪。。。

3、暗恋一个女同学，昨天初中毕业同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：我初中追你三年，你凭什么不喜欢我？
她惊讶的瞪着我说：你偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉。。。你TM就是这样追了我三年？？？
我。。。

4、上学的时候老师总爱拖堂，有一次下课铃响了，其余的班级都放学了，就我们还在上课。。。
教室里就慢慢的吵起来了，终于把老师的声音都盖过去了，老师一脸嫌弃：说，什么时候安静下来，就什么时候放学，看谁的时间多。
后排飘来了一句，我今年，15岁。。。

5、同学在公园看见美女放风筝，果断买个风筝放了，不一会儿两个风筝成功缠一起转了好多圈挂在树梢上。。。
美女非常生气，同学赔风筝钱用微信支付得到了她微信号，俩人聊的火热。。。
现在同学成功被她带入传销，老惨了。。。

6、同桌人很机灵，老师经常让他跑腿拿东西。
昨天上课，老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。他一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，不一定要圆规。
于是就把老师家锅盖拿来了。

7、跟一同学聊天。我问：“你觉得哪个老师最漂亮？”
他：“当然是咱语文老师啦”
正巧这时候语文老师从后面路过，听到这话笑的像花一样，不料那货竟然毫无觉察的又来了句：“我想睡她已经很久了！”
。。。

8、大学上的理工科，男生多，女生少。
大三那年我生日，来一起庆贺的全是男生。
我：悲哀！身边连个女生也没有！
哥们儿：不要悲观嘛！没有女生还有男生嘛，就算连男生也没有了，你还有来生嘛！

1、最熟悉的陌生人，妆前的女友,婚后的男友。

2、征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸。

3、女人羡慕男人的两点：永远不会怀孕；皱纹只会增加男人的魅力。

4、男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。。。

5、男人的六块腹肌就像是一张EXCEL表格，很容易就会合并单元格成为一坨啤酒肚。

6、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

7、谈情说爱的痛苦在于，终究要谈婚论嫁；谈婚论嫁的痛苦在于，不能再随便谈情说爱。

8、靠家里，你可能会当上公主。靠男人，你可能当上王妃。你要是想当女王，那得靠自己！

9、没有安全感的人，会反反复复推开一个人，直到确定那个人是真的不会离开。但现实中，往往是直到那个人被彻底推开。

10、知道买单的为什么都是丈夫吗？丈夫反过来念一念，你就明白了；知道丈夫什么要赚钱养家吗？夫字倒过来看一看，你就明白了。

11、女孩找老公攻略：偶尔主动，偶尔被动，不要冲动，尽量伺机而动，就算你蠢蠢欲动，也要假装按兵不动，那样才会让男人怦然心动。

1、女友盯着我看了半天，说“老公，你脸小，长的真小气～”
我白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！！”

2、一男去相亲。
女孩：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”
男道：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

3、女友：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他！
男友：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？
女友：我爸昨天晚上托梦给我了。。。

4、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”
我说：“好养”
她还不满意：“说说我怎么好养了？”
我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”

5、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”
我说：“我没使坏啊！”
女朋友：“你离我远点！”
我：“我已经离你很远了。”
女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点。。。”

6、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！
我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。
接着女友问：这位是？
前女友说：我以前是你嫂子！

7、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？
她诧异地说：没什么！我好像不认得你！
我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？
她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？
我#$%$%

1、给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱。。。

2、科普小知识：直升机在飞行时，机身温度特别高，为了散热，人们在机顶安装了一个超大电风扇。

3、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？

4、骗子越来越多了，特别是传销的，都号称自己的创始人如何如何有钱，给慈善机构捐了多少钱。最近有个叫扎克伯格的，到处称要捐400多亿美金。还好我去搜了一下，他们公司网站都是非法的，根本打不开。

5、老公：老婆，老婆，快点出来，我上电视了。。。
老婆高兴地跑出来一看：尼玛，抽什么风，快点滚下来，电视都被你压坏了，败家玩意～

6、刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。。。
问他这是在干嘛，他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。。。”

7、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。
我又问：“干嘛挖俩洞？”
他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”
我勒个去啊。。。

8、路过一商场门口，听到一妹子与配钥匙的对话。
妹子：你这里可以配钥匙吗？
配钥匙的：可以啊。
妹子：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问：钥匙呢？
妹子：我有钥匙还找你配干嘛？

有个朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。
我当场就笑出声了：左右手能够解决的事，居然还要要靠别人。真是废物！

渔夫钓起来一条美人鱼，为什么渔夫把她放了。A：胸不够大。C：长相太丑。D：渔夫善良。

午饭后去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句往帅了剪！这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼，说到：“小伙子，瞧你长这样。别为难老板了，人家赚点钱不容易啊。。。“我。。。