1、今天中午吃饭，我爸说我妈睡觉打呼，我就笑的不行。
我老妈急了说，女人打呼多正常！现在好多女人都打呼！不信你问你爸！
我爸一下跳起来说：我TM就知道你睡觉打呼噜，其他女人我怎么知道。。。

2、老爸斗地主把豆豆输光了，叫我给他充值。我说他不要在游戏里花钱，打发时间玩玩得了。
老爸一下火了：小时候你要哪个玩具老子不给你买了，现在让你给我买点豆豆你都不肯，看来老了是指望不上你了。。。
我。。。

3、跟男朋友一起吃饭，拍了两张美食的照片发到朋友圈。
没多大会儿老妈打电话过来问我：“你旁边那个男的是谁？是不是谈恋爱了？”
我死不承认，结果她说：“我已经从勺子的倒影里看到了。”

4、我上小学的时候班主任老师特意找到我爸，让他有空带我出去转转，接触一下大自然，多认识一些小动物。
原因是，那天老师让我们猜谜语:“行也是卧，立也是卧，坐也是卧，卧也是卧。”
结果悲剧的是，全班同学回答的都是“蛇”，只有我一个人喊的是“蛆”！

5、中午爸妈吵架后，老妈一抹泪儿，拿出手机叫了各种外卖，外卖到了后，老妈把厨柜的盘子都拿出来，摆了满满一桌，把外卖全都倒盘子里！
我问老妈不生气了？
老妈边吃边说：怎么不生气，没看见我在报复你爸嘛？让他有得看没得吃，完了还得刷盘子！！

1、“有哪些东西你以为很贵，但其实很便宜？”
“大学刚毕业的我。”

2、网上买了件毛衣，收货后发现大的没法穿，于是找老板退货。
老板解释说：“这毛衣缩水特严重，你穿之前先洗一洗就合适了！”

3、如何搞清楚当地的大宝剑市场？
先叫一个外卖，送到了给20元小费，然后问他：“大哥，附近哪有漂亮女的！”
一般送外卖的都知道,为啥外卖哥知道？哈哈，你见过哪个干这行的妹纸，自己煮饭的！

4、新买一个800多的篮球，于是约伙计一起去打篮球，半途来了一不认识新人要求加入，我就同意他加入了。
然后他传球失误，传出老远，他急忙不好意思的去捡球，我们等啊等。。。然后一直没等来。。。
这TM太坑爹了！

5、“谁发明了麻将？”
“是渔民。 ”
“为啥？”
“渔民捕鱼，论的是什么？一条两条三条九条。捕上来的鱼放在哪里？一筒两筒九筒。卖出去的赚多少钱？一万两万三万九万。
还有，渔民关注的是什么？风啊。所以麻将里就有了东南西北风。还有三张牌，白板是什么？就是帆船。红中是什么？就是桅杆。渔民追求的是啥？就是发财。
所以麻将是渔民发明的。”

6、在丈母娘家包饺子，老婆递给我十五块：“去买两瓶啤酒一瓶醋。”
丈母娘对我笑了笑：“钱交给我女儿比交给银行省心，你看，要花多少都替你算好了。”
我有点不服气：“但昨天我跟她说要去同学聚会，她不给我钱。”
丈母娘：“你跟银行说要去同学聚会，银行就给你钱啊？”

居委会阿姨：小子，大冷天你一个人站在门外干什么？你为什么不呆在家里？孩子：爸爸妈妈吵架了。居委会阿姨：请问你爸爸是谁？孩子：这就是他们打架的原因。

朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：“愿闻其翔。” 

1、有位大哥跟我分享了他的人生秘籍。。。其中一条，他说：追女孩， 屡试不爽的一个技巧就是，相处的前三个月，心里想着：你是她爸爸。

2、女：“吓我一跳，你要死啊！”
男：“你跟我去啊？”
女：“你变态啊！”
男：“你是不是看我日记了？”

3、一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。
他就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”
女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”
男：“喜欢你看不上我。你能改么？”

4、妹妹：“表姐，我爱上了一个很帅的有妇之夫！”
表姐：“别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就给你甩了！”
妹妹：“我怀孕了，他说要跟我结婚！”
表姐：“别做梦了，他不会娶你的，这种男人说的话不能信！”
妹妹：“他说了只要你同意就行。”
表姐：“我艹他大爷的。。。”

5、在路边摊买水果，感觉不够秤，于是拿出手机放在电子秤上面，一看220g！
于是我怒气冲冲的质问摊主：“你不是说足秤吗？我的手机也就155克左右，你这称上怎么有220g？相差几十克！”
摊主问我：“你的手机多大内存？”
我说：“64g内存，怎么啦？！”
摊主解释说：“你的手机155g，加内存64g，不就是差不多220克吗？”
我这仔细一想，也对哈。

6、给大家说一个“生活技巧”：往同居恋人的早饭里每天投一定量的毒，可以忽略的量，然后在晚饭里放解药，如果恋人出轨了，或者在谁的家里留宿了，那毒性就无法解开，身体就会开始不舒服。
重复几次后，恋人感觉每次出轨都会身体不舒服，久而久之就不会再出轨了。。。
哈哈，真是个好办法!

看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！我：提拔你了？哥们儿：没有！我：为啥？哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”

医生：脚麻嘛？
大爷：。。。
医生：脚麻嘛？
大爷：。。。
医生：脚麻嘛？
大爷：妈妈

1、晚上想去外面打游戏，老爸死活都留不住我后，向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声：“留不住？我今天就给你表演一个刀下留人。”

2、我家乡的村边有一条小河，河面上有座石桥，每当逢集，就会有小贩在桥的两边摆摊叫卖，我最熟悉的刘老头就在桥头卖芝麻饼。
记得小时候，如果我爸妈赶集忘了给我买芝麻饼，他们就会“沉痛”地告诉我：“唉！今天卖芝麻饼的刘老头又被大水冲走了。”

3、小时候去麦当劳，旁边是女人街。妈妈买了个冰激凌给我，让我坐在麦叔叔旁边，对我说她要去抓坏人，要我在这里等她。
我心中立刻正义感爆表，点头表示配合。
许久之后，妈妈姗姗来迟，手上拎着大包小包对我说：“坏人抓到了，Pol.ice叔叔奖励给妈妈许多漂亮衣服，妈妈回去穿给你看！”

4、最近我家刚添了个女儿，今天老婆抱着女儿喂奶粉的时候说了一句：“真不愧闺女是父亲上辈子的情人，这辈子折磨原配来了。”

5、自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧！
谁知丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧！
到今天去他家都是我做饭，从此走上一条不归路啊。。。

6、老妈走到了我窗户那，我见状在屋里唱：“是谁，在敲打我窗～”
老妈听见接到：“啊～这个人就是娘，啊这个人就是妈～”

7、妈：今年过年回家吗？
我：肯定要回啊！
妈：一个人有什么好回的！
我：回家过年啊！
妈：要我是你我都不好意思回家！
我。。。

8、心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？”
“嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。”
“妈腰还疼么？”
“不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！”
此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”

9、一女，老是数落丈夫各种不是，最常用的是：你这个骡子。。。
一次被公爹听到，公爹发话了：“燕儿啊，你以后骂他啥都中，就是别骂骡子，那骡子是杂种儿。。。”