非常开心

爆逗冷段,别笑坏了!




1、成语新释“远交近攻”:孩子做作业的时侯,离的远一点还能交流交流,离的近了,想不攻击都难!



2、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”


闺蜜:“我艹,双喜临门啊! ”



3、男:“我养你。”


女:“你那点钱怎么养我?” 


男:“嗯。。。不保证养活。”


女。。。



4、“不是说消费降级吗?为什么去欧洲旅游了?”


“还是降了,本来想登月的。”



5、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像,聊天内容也非常暧昧,我质问他:“是不是这个女人绿了我?”


越想越委屈,便哭了起来,他慌忙地给我擦着眼泪说:“没有没有,被绿的应该是她呀! ”



6、我:天上一天地上一年,那牛郎一年才见的到一次媳妇儿,对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇,牛郎相思之苦好惨啊!


朋友:牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿,织女还觉得他每天来陪自己,简直完美好嘛!!



7、和几个朋友一块去吃饭,有个朋友尿急,我们边找厕所边找饭店,忽然那货大踏步走进一家饭店,指着厕所说:这有厕所,在这吃!


我们。。。



哈哈,这班上的可开心了

1、早上到办公室,一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说:唉!明天就是情人节了,没有情人这可怎么过情人节呀!
女同事扔了个白眼:这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊?!


2、公司有一个小胖妞挺可爱的,哥经常逗她,有一次她来接水,端着杯子故作温柔滴说:来,大郎,吃药了~
我笑嘻嘻说道:要是潘金莲和你一个身材,估计西门庆就不勾搭了~
不说了,好疼呀!


3、上周我脚上长鸡眼请假去做手术,经理不信,硬要看。。
我只有脱了袜子给他看,他这才签字。。。
这周我发现我有痔疮,该怎么办。。。


4、同事笔记本电脑被盗,小偷还弄了块砖头放他电脑包里,这货今天在办公室一直闷闷不乐,我劝他:“不就是个笔记本吗,不至于。”
同事答道:“你不知道,本来背个电脑,回来变成砖头了,我想不通。”


5、今早老板打电话给我,一开口就是怒吼:“你人在哪儿呢?应该8点钟上班的,你看看现在都8点半了!”
“我在自己办公室坐着呢。”
“少TM装!我就站在你办公室里!”
“哦哦,不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了。”


6、老板:小张,小李辞职啦,他的工作你也干了吧。
小张:加工资吗?
老板:不加
小张:你以为我是立白啊,加量不加价!


7、上班,哥刚进电梯就闻到一股臭味。。。
正在找到底是哪里来的味道,这时一位美女进来了,美女一闻到臭味,马上用一种鄙视的眼光看着哥。。。
尼玛,好像是我怎么似的,哥刚要张嘴解释,噗,一个屁出来了。。。
美女赶紧又一次捂住鼻子,再一次鄙视的看着。。。
哥马上解释:美女,不要误会,我只是证明一下,刚才那臭味跟我没有关系,你闻闻根本就不一个味儿?
美女赶紧走出了电梯:神经病。。。
我#$%#$

又压我又睡我你不给钱

女:老公,你给我点压岁钱呗?男:这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!女:你压我没?男:压啦!女:你睡我没?男:睡啦!女:你TM又压我又睡我你不给钱?

怏怏地走了

一日,5位秀才上京赶路,路过一片田地:遇一农妇在田里働草。5个秀才都觉得农妇很丑,便决定取笑她。第一个秀才说:“甲子乙丑。”第二个秀才说:“丙子丁丑。”第三个秀才说:“庚子辛丑。”第四个秀才说:“戊子已丑。”第五个秀才说:“壬子癸丑。”农妇听后,知道在取笑她,便说:“还有一子一丑呢?”5个秀才惊诧地说:“哪里还有一子一丑?”农妇说:“儿子不嫌娘丑。”5个秀才吃了闷亏,无话可说,怏怏地走了。

爆笑尬事,越尬越有笑

1、天太热,今天去买了台风扇,买回来通上电才发现没有风扇叶,正当我纳闷的时候,里面开始发红。。。


2、朋友开了间面包店,抱怨不赚钱,每天就靠门口两台摇摇车,苦苦挣扎!
我:“摇摇车赚钱的话怎么不多弄几台?”
朋友瞪我一眼:“我开的是面包店,不是摇摇车店!”


3、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版,我问司机:“开这么豪的车还来跑滴滴,你也不差这几块钱,什么原因。”
司机说:“我就喜欢你们这些屌丝,目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子!”
我。。。


4、最近朋友圈流行晒跑步健身,一妹子是极懒的人,最近参与进来,基本每天都是第一,大家都很怀疑。。。
直到这几天突然榜上无名,问了才知,她把手机绑在他家狗身上,每天让狗院里溜达。
那天不小心狗溜达出门了,回来手机没了!


5、去年夏天跟朋友去江边,看到一女的跳江了,朋友二话不说就跳下去救人。。。
结果发现女的比他游的还快,还朝着江心游去。
哥们害怕了,往回游,就听那女的喊:“来呀,来呀!你快来追我呀!”
最后上岸了,一大爷说,这女的精神不好,水性特别好,经常跳的。。。


6、看完电影出来,看见一对情侣在门口吵架,女的埋怨男的买错票,她想看金刚,结果男的买成金刚狼。
男的辩解说:“名字太相近了,也怪不得我!”
女的驳斥道:“那我姐跟我名字相近,还是双胞胎!你怎么就分得清?”
男的有些被逼急了,于是说道:“你姐不是胸口有颗痣嘛!”
女的听闻后,立即打了男的一耳光骂道:“混蛋!我姐那颗痣在胸部下方,你是怎么知道的?”
男的抓住女的手吼道:“你气昏头啦?我是你姐夫啊!”


7、如果别人占了你车位,提醒他一下就好了啊!劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒!这样人家的车会加不上油,还会积碳、莫名熄火,就算修理不是老师傅也很难找到原因!
更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔,也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上,特别是升降玻璃缝里!
更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。
千万不要去松别人的轮毂螺丝或者在别人碟刹片上喷机油会出人命的!
不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后,不好补!
还有,别人自动折叠的后视镜你不要强行掰,不要用黑色的油漆笔去涂别人车牌上方的行车记录仪前后摄像头,更不要用502滴别人轮胎的充气口!
做人还是心善的好!让一步海阔天空,忍一时风平浪静。

爆笑蠢货,脸都笑僵了

1、给老婆办的意外险,现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱。。。


2、科普小知识:直升机在飞行时,机身温度特别高,为了散热,人们在机顶安装了一个超大电风扇。


3、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样,刚才哥也体验了一把,可是一个急刹车,老子差点驾崩了你们知道吗?


4、骗子越来越多了,特别是传销的,都号称自己的创始人如何如何有钱,给慈善机构捐了多少钱。最近有个叫扎克伯格的,到处称要捐400多亿美金。还好我去搜了一下,他们公司网站都是非法的,根本打不开。


5、老公:老婆,老婆,快点出来,我上电视了。。。
老婆高兴地跑出来一看:尼玛,抽什么风,快点滚下来,电视都被你压坏了,败家玩意~


6、刚才取钱的时候遇一神人,钱取出来在手上看了看就又存回去了。。。
问他这是在干嘛,他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱。。。”


7、看见邻居在院子里挖洞,一大一小,我就问他干嘛呢,他说狗狗死了,埋了。
我又问:“干嘛挖俩洞?”
他说:“第一个挖小了,重新挖个大的!”
我勒个去啊。。。


8、路过一商场门口,听到一妹子与配钥匙的对话。
妹子:你这里可以配钥匙吗?
配钥匙的:可以啊。
妹子:那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问:钥匙呢?
妹子:我有钥匙还找你配干嘛?

记得小时候陪一小伙伴去理发

记得小时候陪一小伙伴去理发,当时理一次1块,理完后,老板拿出吹风机问:要不要吹一下,吹一下两块。当时吹风机还不是很普遍,小伙伴说,吹一下吧。等理完发结账时,小伙伴:多少钱?老板:两块。小伙伴:不都一块吗?老板:我刚不是给你说了,吹风两块……小伙伴:我还以为你说吹风凉快呢……老板娘旁边那个笑啊!最后老板只收了一块……

爆笑男女,什么是作死?

1、我问男友:“亲爱的,什么是作死?”
他看了看我,说:“你个死胖子,又胖又丑还爱撒娇,谁给你自信了?”


2、女同事:我咋越看你越像个刀巴脸呢?
我:扯淡,俺脸上哪有刀疤?
女同事:不是疤痕的疤,是韩国欧巴的巴!
我:我有那么帅吗?
她:怎么没有?‘巴’上一个‘刀’就是色眯眯的‘色’呀!你不就是一个标准的刀巴脸吗?
我。。。


3、A:“刚工作的时侯,为了省钱你做过哪些到现在都忘不掉的事情?”
B:“和女朋友分手”


4、一晚上几个朋友一起吃宵夜,喝的差不多的时候一哥们看了看表,放下酒杯说“哥几个喝着啊,我还约了朋友呢,先走了啊”
然后摇摇晃晃上了出租车就走了,过了二十分钟这货就回来了,坐在椅子上就说:哥几个,我来了,刚跟几个煞笔喝完。


5、哥们问我:怎么才能让女友跟我分手?
我想了想:你搞个假钻戒跟她求婚,她发现了肯定生气要跟你分手啊!
哥们:万一她不在意呢?
我:要是不在意,这么好的女孩就结了吧!
哥们:也是哦。


6、群里聊天,我嘚瑟道:我曾经是长跑动运员,每次比赛都是前三名!
这时,一大哥问我:你说的是初中时还是高中时?
我得意的说:都是!
就听大哥幽幽的说:那你发育晚够晚的,因为大胸妹子不能长跑。。。

幽默家庭老少乐

妈妈让我帮他做饭,跟我说这起做菜做饭的细节问题,她说:“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜,你最喜欢哪一步?”我:“吃菜。”

足智多谋

我:“这道题我用脚趾头想都能想明白。”二货:“那你真是足智多谋啊!”

怎样科学的插队而不被人打

怎样科学的插队而不被人打?高能新技能!比如你和朋友一起去排队,你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插你前面,他就是第7位。你再插他前面,你就是第6位。。。如此反复,很快你俩就排到第1位和第2位了
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