一高中，男生早恋现象严重，校长头疼不已，教导主任给校长出了个点子。不几日，学生谈恋爱的情况锐减。问到一男生：为什么不谈恋爱啦?男生回答：“学校太狠啦，让凤姐教我们生理卫生课，我现在对女人一点想法没有啦!”

1、清明节的时候一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。”
另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”

2、四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点。。。
旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！
她男朋友来了一句：你的智商比她高。。。

3、写了个感性的句子：“这房子只有四十平。一室一厅。它是多么小。可是每当你不在，我就会发现它其实很大，很空。。。”
是个人都能看出我是要表达男主因为心爱的人不在身边而感到寂寞空虚的意思啊，为什么会换来“看来这个女主人非常胖啊”的评价。。。

4、每天给她送早餐，当她从觉得莫名其妙到变成一种习惯时，你突然中断，她本能的会开始猜测“为什么今天不送了？是不是发生什么事儿了？难道有女朋友了？”
看，她竟然对你关心起来了。

5、今天在体育场打篮球。。。有一哥们打累了在板后面点根烟低着头休息。。。不知道谁投了个篮外空心，直接把那抽烟的哥们一个爆头，那哥们让砸蒙了。。。
这哥们缓了一会儿说了句：MD谁扔的球，老子还以为烟爆了。。。。。。

6、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。
于是出现了十来个“滚”。

7、去年清明，我们去扫墓。中午吃完饭堂哥给她女神打电话。你扫完墓没，一起出来玩？
然后女神说：还没呢，还要去好几个地方。
堂哥来了句：你家的死人真多。。。

妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”妹妹：“被你压死了！”

天热，我带着六岁的儿子去公园乘凉，碰见闺中好友。她看到我儿子，夸赞了一番，儿子一高兴，嘴巴也变甜了，阿姨长阿姨短地叫着。朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了，我哪能让人家破费呢，就说：“千万不要给他，冰糕凉，别冰坏了小孩子的胃。”儿子却说：“妈妈你看，冰糕不凉，它正在冒热气呢１

老妈平时喜欢发发朋友圈，一连几天没看到老妈更新！才发现居然被老妈屏蔽了！就打电话问，老妈“我和你爸补照了婚纱照，现在在外旅游呢！寻思你连个对象都没有，怕刺激你！就把你屏蔽了！”

一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。'那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”

路上看到一个女孩朝我走来：“请问你是不是学计算机的？”我疑惑的点点头，她兴奋的又问：“那你有女朋友吗？”我兴奋的摇头：“没有啊，是不是你家电脑坏了？”她转身对后面的女孩说：“看吧，我就知道这种背双肩包的是学计算机的屌丝。”

 

1、客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？”
服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”

2、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”

3、一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了！”
员工结结巴巴地说：“可是。。。可是。。。我下班早啊！”

4、山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。
晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”

5、海军上将问年轻水兵：“小伙子，你进海军有多久了？”
“一个月”水兵反问道，“那么您在海军多久了？”
上将虽然觉得他问的很唐突，还是很有耐性地答道：“三十年。”
水兵同情地说道：“很难受，是不是？”

6、一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。”
医生：“有什么证据。”
这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”

7、“你现在在哪儿工作？”
“邮局。”
“哦，具体做什么工作？”
“操作邮戳机。”
“枯燥吗？”
“一点也不枯燥，我每天都要变换日期！”

8、一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。
他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”
老板说：“慢着，现在几点了？”
妻子：“十一点半”
老板：“我再坚持半不时，等十二点了你再去叫。。。”

1、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由。

2、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸 ，男人假的爱上你时，你会发现，卧槽，多了一个儿子，自己还是个后妈！

3、有的人嘴上对单身狗说：是不是你眼光太高了，其实心里想的是：看你这德行，还想找个啥样的。

4、骑自行车肯定影响生育能力：首先路况不好时震得蛋疼，其次骑自行车的男人很难娶到老婆。

5、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。

6、漂亮的女生发自拍怎么发怎么好看，不好看的女生发自拍怎么发都觉得没自己本人好看。

7、你不爱一个人，你就分手； 你不爱上班，却仍在上班。世间的苦难并非不能忍受，给钱就行。

8、遇到怦然心动的异性，却因为缺乏勇气而没有搭讪，这种感觉，生不如狗。

9、传说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也不理你。。。

10、我就弄不明白，一个三十多岁的男人，没有正式工作，总是伸手向父母要钱花，竟然还有一堆女大学生倒追他。
富二代的世界，我真的不懂！

11、“你见过最美好的男生是什么样的？”
“身高172-185cm，体重60-75kg，身材匀称，性格温和，笑起来阳光，发型清爽，偶尔喝酒，谦虚谨慎，稳重大方，会制造小浪漫，会煮饭，有情调，有责任心，有上进心，有耐心，有孝心，不抽烟，不爱泡吧，不善于和女生说话，但对爱情忠诚不二。然而，这并没有什么卵用，这样的男孩子基本上都是备胎。”

1、我：“有哪个瞬间让你很想保护男朋友？”
闺蜜：“被我打完以后看着他可怜巴巴那样，就突然好想保护他。”

2、今天路过一超市门口，一对狗狗在路边嘿咻嘿咻。
经过狗狗身边时，一只狗狗冲我汪了几声，我心中顿时一万只艹尼玛！难道我还抢你女朋友不成？

3、表妹6岁，给我讲《冰雪奇缘》：“就是她和她姐姐，都会魔法，那个歌可好听了。”
我妈：“我知道！我会唱！”然后在我和表妹的掌声鼓励下，我妈唱起了青城山下白素贞。。。

4、“昨天下午，我和一名女老板发生了关系！”
“我靠你行啊，怎么发生的？”
“签了劳动合同。”

5、小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后
妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”
小明：“倒数第一名”
妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”
小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”

6、老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？
我一时兴起，就回：正在想你呢。
对方说：真的吗？
我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。
对方秒回：太好了！
我奇怪了：嗯？什么太好了？
对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！

7、你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗？不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是石头里蹦出来的。
关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话，你认为孙悟空当年定住了七仙女，什么都没有干吗？
不要以为猴子把七仙女定住就什么事也没有发生，不然王母和玉帝怎么会大发雷霆，蟠桃园过后也在也没见过七仙女了不是么；
紧接着就出现了七个葫芦娃，为什么他们可以像猴子一样变成石头呢？此处需要脑补。
再后来，那七个小葫芦娃天天欺负衣衫不整的蛇精，把蛇精压在下面就什么情况都没有了吗？那七龙珠是怎么出来的？明明是蛇蛋好吧，而猴子又他么得疯了似的四处寻找龙珠。
这么有头有序的整理出来，我他么好像发现了点什么。。。

1、男：“我不是你想的那样！”
女：“对不起，我没想过你。”

2、女神：“最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。”
屌丝：“我送你条狗吧。”
女神：“好啊！是什么品种的？”
屌丝：“就是会上班、会干活，还单身的那种。”
女神。。。

3、今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！
我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。
你别说，这TM打起人来真疼。

4、男A：“我女朋友气跑了。”
男B：“你怎么着她了？”
男A：“没怎么着她，只是很久没用了。。。”

5、跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问老板：这猪耳朵掏干净耳屎没有？
结果老板恼羞成怒不卖给我们了。
我正要质问她，她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了，我当即夸她机智。
不一会儿，她跑水果摊买了个榴莲，说要犒劳犒劳自己的机智！！！

6、昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！
没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！
我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！
他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭。。。
我。。。