1、哈蟆的四大愿望：一，申请蛤蟆算国宝；二，庄稼地里没蛇跑；三，天鹅在他怀里抱；四，参加奥运三级跳

2、一个穿着盔甲的骑士在一棵树下休息，两头狮子走了过来，公狮对母狮说：今天又有晚餐了。
母狮说：又吃罐头，没胃口！

3、老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠，旁人问为啥？
老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”

4、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？
蚊：护士，打针儿的，你呢？
屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。

5、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟答：“100岁。”
办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。”

6、一天，牛给驴出了一道难题。
牛问驴：“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的？
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

7、猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

1、工作原因，一年多没在家。回家后，发现上幼儿园大班的女儿，养成了一些不良习惯。
在我的多次批评教育下，女儿把我的小皮箱推给我，对我说：“爸爸，你走吧，我们家不要你了。”

2、爸爸：“开学时我答应过你，只要好好地学习，我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格，这个学期你都干什么去了？”
儿子：“我在学滑旱冰。”

3、爸爸警告儿子说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！
到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！”

4、早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。
妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”
没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”

5、今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！”
他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？”
我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”

6、小朋友A：“我邻居家，一天到晚都在吃饭的。”
小朋友B：“没有这种事的！”
小朋友A：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”

7、晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”
妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”
儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？”

移动支付真的给人带来了很大的方便，现在出门基本不需要拿现金，比如在商场看见了想买的东西，只需要直接拿出手机，打开打车软件就能回家了。

1、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。
我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。。。

2、上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”
一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”

3、老师：“看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？”
学生：“我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好？”

4、老师：作业为什么没做呢？
我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。

5、一朋友学的营销专业。
毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。
答辩会场，老师问：“同学你能告诉我，什么牌子的空调还能有双开门和三开门的？”

6、寝室一兄弟养了一盆仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。
一周后，尼玛，仙人球烂了。。。

7、早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”
同学们哄笑起来，说：“这也算重大新闻？”
该同学一本正经的道：“你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”

8、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。
刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”
理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。
女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”
理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

世界上最劣质的父母是，不给孩子经济起点的人。一句“儿孙自有儿孙福”，就轻飘飘的打发了，直接把子女推入残酷的现实社会。等子女们终于喘了口气，他们老了又来一句“百事孝为先”。

新版还珠格格上的冷段子夏雨荷：“皇上，你深不可测。”皇上立即深情款款地回应，“深不可测的，是你。朕真是鞭长莫及啊１

妻子发现丈夫有了外遇，便生氣地质问丈夫。丈夫断然否认，理直气壮地说：“你有什么证据？”妻子冷笑一声，说：“要证据是吧？”她一把拉过丈夫的手臂，指着上面说，“你看看这上面的凉席印，明显和我们家里凉席上的图案形状不符。”

闺蜜网名叫莉莉，这两天发现她把名字改成了利利，问她，怎么把名字改了？ 闺蜜说，我大姨妈来了，等她走了再改回来。