我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……手里没道具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。

我睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，我的荞麦枕头居然发芽了……

以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！

1、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因，答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！

2、一痴情男子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心！”
女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了。。。”

3、“姑娘你真是秀色可餐。”
“哎别这么说人家会害。。。”
“我是说你长了张包子脸。”

4、“你啥血型？”
“O型”
“看你的腿就知道”
“艹，那你啥血型？”
“A型”
“看你胸就知道”

5、对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。
女生跟男友说：今天我看见XX男友了，丑死了啊。
男生说：“比我还丑么？”
三秒后，女生：跟你不是一个丑法。

6、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”
她说：“好！”
她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”

7、MM：“前几天我生你的气了！”
我：“为啥？貌似我没惹到你啊！”
MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了五百万。于是我就生气了。”
我：“囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？”
我$%^#$&

1、这几天你们经过草坪的时候给我注意点，别弄脏了这个月我要吃的土。

2、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

3、看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。

4、小时候家里穷，超羡慕那些一顿饭吃五六百块钱的人。现在工作了，一顿饭几百块也没什么稀奇，也就半个月工资！

5、这两天变天，我准备穿厚衣服。朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。听了他的话，第二天我就感冒了。

6、很多人问我：是爸爸疼你，还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具，我爸不给我买，我又缠我妈，我妈也不给我买。我就又哭又闹，躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈。。。。打的比较疼！

7、我这个人没有什么野心，就想年轻时做一点微小的工作，先定个小目标赚他一个亿，再犯个错误不小心创立个阿里级别的公司，然后退隐江湖，找一个平平无奇如古天乐、貌不惊人如范冰冰的对象，在住着有点挤的白宫里对付一下，岁月静好，安心数钱。

8、小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声少爷，后来家道中落，也就没人叫了，我发誓，有生之年一定要东山再起，经过这些年的努力，我终于又当上了少爷，哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知！

9、我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！

10、值得收藏的养生小知识：
1.吃了会很快乐的六种水果：免费的香蕉、免费的橘子、免费的柚子、免费的榴莲、免费的猕猴桃、免费的龙眼。
2.一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，来不及下。
3.不要吃牛碗口，含有致癌物，而且牛从来不擦屁股。
4.饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能就被别人吃了。
5.远离充电器，至少离人体一米以上，免得老是拿手机玩。
6.刚出炉的面包、包子等食品，不宜马上食用，烫。
7.热开水可以救你一辈子，经常备一杯，危险时泼对方脸上。
8.闹种对人的睡眠十分有害，睡前一定要把电池抠出来。
再忙也要看，告诉你的亲朋好友，把爱传递出去。

小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。 不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……” 兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”

有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好１

回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你……愿意借给我用一下……你的肩膀么？”我说：“只要你不哭，我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去约会了……

1、作业已经放在窗口了，窗户也开着，风你自己看着办。

2、大家有没有发现。上课玩手机时候表情是这样的 →_→ ←_← ↓_↓。

3、我们班上有八个女孩，大家都叫七龙珠。。。七个恐龙一个猪！

4、上课同桌睡觉，老师走到他面前，弯下腰，闻了闻，轻声说“他睡得真香啊”。。。

5、有人告诉我，世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本模拟电路书摔在他脸上。

6、四级成绩又可以查了，查完发现又没过。唉！三级看了那么多，四级怎么还不给过啊！

7、学渣的一周：周一一一一一一，周二二二二二二，周三三三三三三，周四四四四四四，周五五五五五五，周昗。

8、问：崇祯皇帝如此勤政，为什么明朝还是亡国了？
答：你有没有过考试前通宵复习，但最终还是挂科了的经历？

9、“26个英文字母，怎么出了xy这俩败类。”
“谁说只有这俩啊？方程系数ab，常数c，直径d，电子e，函数fg，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点pq，半径r，面积s，时间t，电压u，速度v，功w，未知数xyz”

10、为什么谈笑的两人突然写起了作业？为什么玩手机的他突然放下手机拿出课本？为什么喧闹的班级突然鸦雀无声？是巧合还是有不可告人的秘密？
敬请期待今日说法：后门玻璃窗外的一张脸。

11、才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么。。。
我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡，学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：“请继续保持！”

1、老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”
老婆：“我哪天做的不好吃。”
老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”
老婆：“虚伪”

2、老公：“你穿这件衣服真飘亮。”
老婆：“是我人飘亮还是衣服飘亮啊。”
老公：“人和衣服都飘亮。”
老婆：“奉承”

3、老公：“饭早就做好了，快点吃吧”
老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”
老公：“那下次我等你回来再做。”
老婆：“那不是要饿死我吗？”

4、老婆：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
老公：“不知道，我说了些什么？”
老婆：“你好像在骂我。”
老公：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”

5、老公：“是我把你养的胖胖的，生活得多幸福。”
老婆：“你嫌我胖了是不是？”
老公：“哪有，再胖一点才好呢”。
老婆：“要那么胖干吗？你想过年杀了吃肉哇？”

6、每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。
今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！
我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！”
老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。”

7、老婆：“你的女秘书在公司工作几年了？”
老公：“四年。”
老婆：“多大了？”
老公：“二十多了，具体没问过。”
老婆：“长的漂亮吗？”
老公：“很一般。”
老婆又问：“穿衣服怎么样？”
老公：“很快。”

老婆买了一双皮靴，老公问多少钱，老婆答：“1000元。”老公吃惊道：“一双鞋就花掉我半个月的工资？”老婆不屑道：“这你还要感谢人类进化呢。”老公不解，老婆说：“幸亏人类进化后能直立行走了，否则要花掉你一个月的工资！”