我睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，我的荞麦枕头居然发芽了……

人微言轻，就是说人一旦做起微商来，讲的话在别人心中就没有什么分量了。

在自习室用刚买的“考研完形填空模拟试题”占座，第二天上午没去，第二天下午去的时候，发现这本书已经被做了大半本了！我次奥啊，这是哪位学霸同志，我问候您大爷啊！

1、买了个柚子回来，准备给女友一人一半，刚去完皮，突然接到电话有事要出去。。。
出门前跟女友吼了一声给我留一半，回来后发现她真的给我留了一瓣。。。

2、女A：“为什么你总是喜欢看帅哥？”
女B：“我有男颜之瘾。”

3、喝醉了，躺床上休息，女友爬过来对着我脸就是一顿亲：“你这个样子，真勾人，想吃了你。”
我邪魅一笑：“怎么说？”
女友：“你喝完酒红红的脸，超像煮熟的猪头。”
我。。。

4、女：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有窗没有门，四面都是墙，你知道你在哪吗？”
男：“西瓜里！”
女：“傻X，在我心里啊！”

5、哥们暗恋一个女生很久了，这天，他终于鼓起勇气，网上精心挑选了一块陨石，对女生表白：“我对你的爱坚如陨石！它们在太空经历了无数次的磨砺，最后还是坚定不移地来到了地球。”
谁知道女生说道：“陨石不都是出轨后才来到地球的吗？”

6、朋友婚宴上，有很多互相不认识人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的，男的很懂的说：哦，你是专升本吧！
女的悠悠的说：不是，我是硕博连读。。。

7、每天都是我接女友下班，有一天开会，迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。
后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。”
她突然声音变小了说：“就十块钱。”
我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。
然后她哭了：“那十块钱我买鸭脖吃啦！”

1、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”

“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。

2、小偷A：“做人，到底是正直的好。”

小偷B：“为何？”

小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”

小偷B。。。

3、A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”

B：“好吧。。。我想借两万块钱。”

A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”

4、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车？

司机：知道，但是酒后就不知道了。。。

5、我外甥女特别任性，我姐老惯着她！

有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。

我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了！

我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了！

结婚一年了，老婆的肚子也不见一点动静，我妈想抱孙子的心越发强烈。一天我妈问我：怎么还不见你老婆的肚子大起来？我说：我也想她大起来啊。我妈来了一句：你的肚子怎么越来越大？

1、我愿捐出我QQ上的三个太阳，军训期间挂在天上。

2、以后上课再也不玩手机，传纸条了，因为一节课只有45分钟根本不够睡！

3、为什么我没有一个美丽大方纯洁善良又可爱的同桌，而我的同桌却有，哼，不公平！

4、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长孙子给揍了！

5、一大学校址偏远，校舍破旧，一新生在宿舍里抱怨：我到底做错了什么？要来这个破学校啊！！！
室友：你做错题了～

6、晚上跟一哥们儿聊天，他说，今天跟老师吵架，吵赢了。
问他怎么知道赢了，他说：“因为他叫我滚出去，明显是吵不过了。”
好吧哥们儿，你赢了。

7、寝室网游ing。。。网速有点卡，我：我有点卡，你们呢？
室友：你有点卡不早说，敢快拿出来分了~！

8、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意。。。
结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫！”

9、初中同学聚会，好多同学都热情的跟我寒暄：“这么多年咱们班就你没变。”
我勒个去，你们说归说，盯着我的胸说几个意思？？？

10、宿舍6个人，看见老三睡前床底放了个空矿泉水瓶，问他干啥用，他：天冷了，不想起床上厕所。
我笑了笑，说：我都是用营养快线瓶，矿泉水塞不进去容易尿手上。
老四：照你这理论我得用八宝粥的罐！
这时老大装B说那我得用盆了。。。
老四：理解，木有JJ的容易四溅。。。
哈哈。。。笑声把宿管都招来了！

1、一对情侣签名：
女：男人不能惯，越惯越混蛋！
男：女人不能宠，越宠越有种！

2、今天同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。
她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。

3、女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。
有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！
她： 那些看着大的也都是挤出来的。
我： 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。

4、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。
男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。
后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？
男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！

5、和一女汉子朋友约会。
吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。
我还好奇的问：咋了？
那女的说：等会你就知道了。
然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了。。。

6、陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。
天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。
这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。。。”

7、今天晚上回家比较晚，路上碰一女的问先生要不要服务。
我说：没钱。
那女的急忙说：先生很便宜的。
我说：我有女朋友。
那女的郁闷骂了句：现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！

老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官１老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

同事一直不同意和我谈恋爱，有一次，我们公司体检，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道:我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说:能耐了你，我妈让我带你回家。

邻居家有两个小孩，哥哥比弟弟大6岁，在弟弟还很小的时间，如果他家爸妈让他们出去跑腿买东西的时候，哥哥总会让弟弟去，如果弟弟不乐意，他就会语重心长的对弟弟说：你去吧，你不是有马吗？你骑马跑的快！ 弟弟听后，会很得意的拿上钱，快活的一拍自己屁股，“驾”！绝尘而去。

你到底要什么? 天栾兄弟《你想要什么我都会给》 莫文蔚《真的吗》 宋钟基《真的》 张明明《你到底要什么》 唐笑《我不知道》 张惠妹《原来你什么都不想要》

1、朋友圈V商太厉害了，目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是：只要你保养得好，你的老公现在在高考。

2、凡是高考200分以下的，凭成绩单、准考证、可以来我这里打玻尿酸、瘦脸针、美白针。。。享6折优惠，因为以后你们都得靠脸了。

3、好烦明天就要高考了，不知道这次能不能运气好点，我已经连续三届高考被拦在考场外了，希望明天考试中不要再有人点外卖了，真送不进去。

4、我是灭霸，你现在给我打钱，我就给正在高考的你减少一半竞争对手。

5、好想看媒体统计一下，那些因为没带证件上新闻的考生，最后都考了哪个档次的大学。

6、长大后就会发现高考并不是唯一证明你。。。不行的途径。

7、往年高考作文一出来，网上到处都是段子、梗。今年高考作文一出来，全变成了“幸好我毕业得早。。。”

8、去年数学高考的时候看看大题都不会，今年看看高考数学试卷还是都不会，这么看，我的数学水平还没有退步呢！

9、忠告：高考考完的那些人，你们给我听好了，这段时间学驾照打打工想干啥都行，别来游戏里害人！