非常开心

逗B的搞笑威力很强大哟!

1、这几天你们经过草坪的时候给我注意点,别弄脏了这个月我要吃的土。


2、最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。


3、看到自己考了240分,别人考了700分的时候,我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。


4、小时候家里穷,超羡慕那些一顿饭吃五六百块钱的人。现在工作了,一顿饭几百块也没什么稀奇,也就半个月工资!


5、这两天变天,我准备穿厚衣服。朋友说,寒冷来了不要怕,你越怕就越冷,要战胜它。听了他的话,第二天我就感冒了。


6、很多人问我:是爸爸疼你,还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具,我爸不给我买,我又缠我妈,我妈也不给我买。我就又哭又闹,躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈。。。。打的比较疼!


7、我这个人没有什么野心,就想年轻时做一点微小的工作,先定个小目标赚他一个亿,再犯个错误不小心创立个阿里级别的公司,然后退隐江湖,找一个平平无奇如古天乐、貌不惊人如范冰冰的对象,在住着有点挤的白宫里对付一下,岁月静好,安心数钱。


8、小时候家里富甲一方,认识的人见了我都叫一声少爷,后来家道中落,也就没人叫了,我发誓,有生之年一定要东山再起,经过这些年的努力,我终于又当上了少爷,哎,其中的心酸谁人知啊,谁人知!


9、我习惯不好,爱抽烟,虽然收入不高,但是我不抽低于60块的烟,别说我装B。怎么说呢,我脾气有点倔,太差的烟头,懒的捡,伤自尊!


10、值得收藏的养生小知识:
1.吃了会很快乐的六种水果:免费的香蕉、免费的橘子、免费的柚子、免费的榴莲、免费的猕猴桃、免费的龙眼。
2.一天不能吃太多鸡蛋,吃太多,对母鸡身体不好,来不及下。
3.不要吃牛碗口,含有致癌物,而且牛从来不擦屁股。
4.饭后吃水果是错误的观念,正确的做法是饭前吃,否则可能就被别人吃了。
5.远离充电器,至少离人体一米以上,免得老是拿手机玩。
6.刚出炉的面包、包子等食品,不宜马上食用,烫。
7.热开水可以救你一辈子,经常备一杯,危险时泼对方脸上。
8.闹种对人的睡眠十分有害,睡前一定要把电池抠出来。
再忙也要看,告诉你的亲朋好友,把爱传递出去。

爆笑,怕老婆那是有原因的!

1、今天老婆帮我挤牙膏了,我问她:“怎么今天想起来帮我挤牙膏了?”
老婆:“今天挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来了。。。”


2、昨晚刚开微信,蹦出一条信息:“我们以后别联系了,这辈子珍重!”
我:“大哥,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?”
对方:“那就好,我是他老婆,我再找个人。”


3、老婆:“老公,我既不漂亮也不贤惠更不温柔,你怎么还这么爱我,还要娶我呢?”
老公:“考!我怎么从来都没想过这个?这么多年就这样糊里糊涂地过来了!我也很想知道答案呢!”
老婆:“你滚!!!”


4、昨天在公园长凳子上坐着,隔壁一对夫妻闹别扭,男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一,我们是夫妻!
第二,我们接受过高等教育的,有知识有文化有素养的人!
第三,今天说出来逛街的人是你,说不想逛的人也是你!为什么要跟我闹气呢?
女的一抬头:我高兴。。。


5、老婆说:“老公,咱俩去纹个情侣纹身吧”!
老公说:“纹啥样的啊?”
老婆说:“你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好,给你买好吃的,好喝的,好穿的,如果我变了心我就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!”
老公:“我勒个去,不得疼死啊?那你纹啥啊?”
老婆:“我就纹:好”


6、老婆下班回家,一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气,问她也不理!看样子很伤心!
我不忍心,就关了电脑起身去做饭,饭做好后,老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定,拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句:“哈哈,同事教的这招可真管用!明天再继续!”


7、跟老婆的闺蜜聊着聊着,老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家,家里灯坏了,能来帮帮我嘛?
正好老婆打电话来说晚上加班不回来了,我狂奔到闺蜜家,发现老婆拿着擀面杖等着我呢。。。


8、我最亲爱的老公:如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句:你能把我咋的啊?

现在他们都自己拉车了

两匹马站在路边看来往的汽车。一匹马说:“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊?”另一匹马说:“我知道人们为什么不再需要我们了,现在他们都自己拉车了。”

短小精悍的爆笑逗段儿

1、A:“你好,很高兴认识你。”
B:“你好,我也为你感到高兴。”


2、“叫亮楼道声控灯你一般喊什么?”
“喜欢我的请亮灯!”


3、一老外搭讪:“Where are you from?”
我听懂了,但是一下子不知道怎么回答,于是说了句:made in china。


4、哥们对我说:“有些人,才遇见一次,就好像认识了很久似的,什么事都想和他说。”
我:“怎么,碰到心动的女孩了吗?”
哥们说:“不是,今天去算命了。”


5、“我有一个朋友。。。”
“然后呢?”
“没有然后,我只是告诉你我朋友的数量。”


6、“你知道山东人怎么吃大葱的吗?”
“就酱吃啊!”
“装你妹的湾湾人!”


7、一朋友姓殷,前几天喜的贵子,让我帮他儿子取个名字。
我说:希望你儿子在以后的道路上严格要求自己,就叫道严吧~


8、男:“我会做饭。”
女:“太巧了,我会吃饭哎!”


9、相亲,女:你家能买起飞机吗?
男:你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。


10、一二货在微群里发:上厕所大便没带手纸怎么办?在线等!急!
我:知道厕所为什么叫洗手间吗?

绷的是肚子上的

今天穿的衬衫。。。工作累了伸个懒腰放松一下,双臂打开向后伸~抬头~挺胸~。。。对,你们没有猜错!凭姐的身材~,那扣子是咔咔绷掉两颗啊!但是!你确定你真的猜对了吗?绷的不是胸前的扣子。。。尼玛!绷的是肚子上的!!!

小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜,收好之后,老爷爷很高兴。

小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜,收好之后,老爷爷很高兴。
他推了一车萝卜送给小白兔,小白兔很高兴,谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。
老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔,小黑兔不要萝卜,
它说:“老爷爷,我不要萝卜,你给我点种子吧!”
老爷爷会意地笑笑说:“好,把你的邮箱给我!”

幽默的生活妙侃,很有道理啊!

1、人生虽充满希望,但也别抱太大期望。


2、敌人变成战友多半是为了生存,战友变成敌人多半是为了金钱。


3、为什么好人容易被坏人欺骗?因为,好人不了解坏人,坏人却很了解好人。


4、闺密玩好了就是小时代,玩不好就是甄嬛传;哥们处好了就是水浒,处不好就是三国。。。


5、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。要脸这事,如果干得好,叫死要面子活受罪。


6、就算是恶贯满盈、十恶不赦的人,我们也要给他一个重新做人的机会:枪毙,从新投胎做人吧。。。


7、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。


8、同样都是搁置了一个月,橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了,所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。


9、人类:“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”
上帝:“不要多嘴”


10、我的做人原则是:人不犯我,我不犯人。反之,人若敬我,我更敬人。比如,你敬我一尺,我敬你一丈,你敬我一丈,我敬你一里……艾玛,怎么成敬而远之了!


11、一下台就断了的,是工作关系;
死了也断不了的,是亲属关系;
有事才想起的,是利用关系;
有事没事约吃饭的,是朋友关系;
有快乐让分享的,是患难关系;
肉包子砸狗的,是爷孙关系;
朦朦胧胧的,是初恋关系;
担惊受怕的,是情人关系;
粗茶淡饭的,是夫妻关系;
经常互发信息的,那可不是一般关系。


12、子女的区别。
1.生儿子能高兴两天,出生那天和结婚那天,剩下的日子天天不高兴。
2.生女儿有两天不高兴,出生那天和结婚那天,剩下的日子天天高兴。
3.生个儿子,爸爸高兴,爷爷说,哭的日子在后面,爸爸问,你咋知道,爷爷说,我哭过。
4.生儿子等于生敌人,长大再带回一个仇人,生女儿等于生亲人,长大再带回一个仆人。
5.住女儿家的老人扬眉吐气。
6.住儿子家的老人,忍气吞声。
6.生个儿子爹妈愁,生个女儿住高楼。


13、最新研究,人际关系患失症包含以下症状:1.看到别人只回复“哦,恩”会胡思乱想,只有回复“哦哦,恩恩”才安心。
2.如果对方只是单独发一个句子无任何的标点符号,会心烦。
3.睡觉前和睡醒后分别把QQ微信微博全刷一遍生怕漏掉消息。
4.无论是谁,都在乎Ta的感受 。
中了三条以上,活的很痛苦。

男:你喜欢狗吗? 女:喜欢啊!

男:你喜欢狗吗?
女:喜欢啊!
男:我家有条狗,爸妈不想要了,我想把它送给你!
女:噢,好啊,什么品种?
男:单身狗,上过大学那种!
女。。。
(单身狗撩妹get)
回到顶部