1、我：喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。
同事：你知道这说明什么吗？迟早要凉！

2、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。。。
我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？
这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！
你妹#^&%*(%(友尽！

3、我去买饭回来，合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。
我一听，先不吃饭了，麻溜收拾自己床铺，乱扔的鞋子，袜子，把垃圾塞床底下放好，迅速洗脸刷牙头发抹了啫喱水，收拾妥当后，房东大妈来了，说：明天我要出远门，你们先把房租交了吧。

4、前女友是我表弟的上司，表弟工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。
于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？”
我。。。

5、昨天跟男友逛街，我看见一件非常喜欢的衣服，于是让男友给我买，结果他怎么都不愿意。
我就站在那里哭，哭的大家都看我，结果那货看了看，说了一句：“哭吧，哭出来会好受一点！”
你妹的&*(&^*()

6、表弟相亲，第一次女方问表弟“谈过恋爱吗？”
表弟说：没谈过！女方嫌弃地走了，说是没有恋爱经验的不要！
第二次女方问表弟“谈过恋爱吗？”
这次表弟学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方说他是花心大萝卜，又嫌弃地走了。。。
第三次表弟变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。
结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉，也。。。也走了。。。

1、数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，这是我的同桌大声对我吼道：老师都知道下课了，你还催什么催！

2、初一班里，一个女生向一个男生表白，说：我喜欢你。
那男生说：你再喜欢我我找人打你！

3、民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。
老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。
老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”

4、室友是个吃货。暑假我和他勤工俭学，去一家餐厅当服务员，才上了半天班他就被开了。
原因是因为他给客人上菜时，被顾客发现口水滴到菜里了。。。

5、高考，语文考试结束时间已到，一生生作文还没开始写，他忽然灵机一动，在试卷上写了四句打油诗：
未曾提笔泪涟涟；苦读寒窗十几年。
学校若不把我取；回家一命赴黄泉。
阅卷老师看到这首打油诗，顿时大笑。接着，他在考生的每句诗后面加了两个字，将整首诗改成了：“未曾提笔泪涟涟--不必，苦读寒窗十几年--未必，学校若不把我取--势必，回家一命赴黄泉--何必。”

1、“请问您这次获得摩托车世锦赛冠军，是在哪里培训的，进步如此神速？”
“我以前是送外卖的。”

2、看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”
“小丫头，你化什么妆？”
“姑姑，我们班上有个男孩……”
“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？”
“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”
“滚。。。”

3、哥们：咱们关系怎么样？
我：很铁！
哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？
我：60块。
哥们：靠，都很铁的关系你才借60？
我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。
哥们。。。

4、去见女友，正想抱着亲热，女友一把把我推开了。
女友：“你吃了大蒜？”
我说：“是的。”
女友：“下次吧！”
第二天，我又去见女友，正想抱一下，女友又把我推开了。
女友：“你吃了韭菜？”
我说：“是的。”
女友：“下次吧！”
女友这么挑剔，气死我了。
第三天，我什么都没吃，看你还有什么说的？我见到女友，又要亲热。
女友：“今天这么干净了？”
我说：“是啊，我今天可是什么都没吃。”
正得意，女友又把我推开了。
我问：“又怎么了？”
女友：“你什么都不吃，我怕你关键时刻低血糖晕倒了。”
艹，我想死的心都有。。。

5、在草原游玩，我兴奋地躺在草地上，吟诵起来了那首美丽的草原诗：天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……
一旁的女同事问我：这样的画面美吗？
我笑了笑，说道：不美。
女同事问：为什么？
我看了看女同事，说：风吹过来了，草低下去了，却看见一只恐龙……
女同事：尼玛！！

6、和老婆逛街，老婆一指：老公，你看，那边有个女的，太漂亮了。
老公：不看，看了我如何面对你？
老婆听了很开心：饱饱眼福而已，怎么叫如何面对我？
老公：你说我看了这么美的，再看你这张脸，我如何面对？
老婆啪一巴掌：滚……

7、“哥，你这是咋的了？”
“唉，出车祸了！”
“啊，车祸？哥，你这伤怎么看也不像是出车祸的啊！”
“尼玛，哪不像？”
“车祸，怎么你全是脸上一道道抓痕？”
“老婆要我给他清空购物车，我不同意，吵了几句，被老婆抓脸了，不是车祸是啥？”

8、我跟妹妹说：你闺蜜同学不少，给我介绍个对象呗，总不能让你哥我这么单着啊。
妹妹：可以，不过得等等。
我：等到什么时候？
妹妹：等我想跟谁绝交的时候。
我。。。

“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”“恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是大公司！快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”“蹬三轮。”

丈夫出差回来，想给新娘一个惊喜。回到家，他打开门，发现婆婆正慌张地往卫生间跑。他觉得自己有些不对劲。我跑到卧室，看到窗户是开着的，一个男人躲在外面。老公气得把男人从十楼推倒在地！五分钟后，新娘探出窗外问丈夫：安装空调的哥哥呢？

- 你有没有闻到什么味道？
- 没有啊。
- 怎么一遇见你空气都变得甜甜的了。

1、TMD，刚刚买了个西瓜居然没熟，只有自己煮煮了，现在的奸商太TM多了，朋友们要多多注意啊！

2、买了个西瓜，切开一看，里面血淋淋的。。太吓人了。赶紧丢掉了。。。

3、每次假装跳楼的时候就会有很多人围观，人一多，我脱了裤子就尿。

4、哎，最近天气不好，又要让司机送我回家。车还好，也就百来万，但司机技术不好，走走停停。还很任性，从来不送我到家门口，以后再也不给他两块钱工资了。

5、刚才评论里有人留言，说“女人真可怕。为了皮肤好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你们吃不吃。”

我看了这个评论，认认真真想了五分钟，我觉得我可能真的也会吃。。。

6、我爸我妈真是熟练掌握哪壶不开提哪壶技能，专挑我所有不想听的话题和我聊天，把原本心情还好的我戳得遍体鳞伤，还自以为在关心我。

7、我：“朋友告诉我一个泡妞秘诀，当女人说不要，意思就是想要”。

“还有什么其他想交待的吗？”Pol.ice做笔录问道。

8、在广场，看到一个姑娘是这么喂鸽子的，先问鸽子们一句“我美不美？”，然后开始撒面包屑。。。

1、晚上跟女友玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。
结果我出剪刀她出布。然后她就说我输了。
我问她为什么？
她反问我，5是不是比2大？

2、去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，气死了。。。
男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？！

3、小美相亲回来，闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。
闺蜜：“怎么样小美，这次这个男人挺不错吧，听说长的像电视上的明星！”
小美：“确实像明星，像好几个明星！”
闺蜜：“像谁？”
小美：“头发像谢广坤、脸抽像赵四，结巴像刘能！”
闺蜜。。。

4、男：“你可以换个角度想下，我连前女友的聊天记录都给你看，还无删减，说明了什么。”
女：“说明你还留着她的联系方式。”

5、女：“你知道吗？矛盾是普遍存在的，同类事物、系统或过程的矛盾有共同性，即共性；而每个事物、系统或过程的矛盾又各有其特殊性，即个性。”
男：“说人话！”
女：“我们不一样。”

6、男友送我回家，走到我家楼下了，一抬头看见月亮是黄色的，挺亮的，顿时有种温馨浪漫的感觉。
男友也抬头看了下，然后来句：今晚的月亮。。。好黄啊？！是不是上火了？？？
我$#%^#$%^

7、东北的外卖小哥太牛X了，打电话给我：我到了，你下来拿。
我：我不太方便，你送上来吧。
小哥：咋的？腿断了？
我。。。

地上有张100元，儿子想捡，我教育道：“不是你的东西不能要。”
儿子说：“我捡了不就我的了吗？”
我竟无言以对。。。

1、A：“你好，很高兴认识你。”
B：“你好，我也为你感到高兴。”

2、我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。
结果女友来了句：缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。
我@!#!@#$

3、出门逛街，看到一个女在暴打一个小伙子，不禁感叹了声说：这个女的好凶啊！
正好被那女的听到，但是另我意外的是她不恼反笑道：哈哈哈，还是这位兄弟有眼光。然后停下了打人的手对被打的小伙说：以后跟那个哥哥学着点，再敢说我没胸，老娘直接弄死你！

4、一同事烟瘾挺大的，老在办公室里抽，我忍无可忍的说：抽这么多烟，将来结婚生子，不怕你的孩子不健康？！
同事望着窗外，说：雾霾这么严重。如果他连二手烟都不能接受，他怎么能接受的了这个世界！
我去。。。

5、今天看到好多小麻雀飞到院子来，然后我就没事扔一点面包在地上，看到一群麻雀在那啄食觉得很有爱。。。
结果当我收衣服的时候发现衣服上一堆堆的鸟屎。。。玛德，老娘要烤了它们！

6、一哥们撩妹，妹子问：“我没你女朋友漂亮，你是怎么看上我的？”
哥们：“。。。呃，天天吃香的也会腻口，也想吃回臭豆腐换换口味。”
妹子。。。

7、偷偷喜欢班上一个女生，想要创造独处的机会，我就偷偷把她单车放了气，等她来取车时。
我冒出来说：“你车胎没气了，我载你吧！”
她：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。。。
我。。。