非常开心

你不要脸

以前,屁股和脸是一对恋人,后来屁股移情别恋,把脸给甩了。大家都指责屁股,屁股也觉得愧疚,所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。不信你把屁股露出来试试,大家肯定还会骂屁股:不要脸,你不要脸!

一朋友去给客户修打印机

一朋友去给客户修打印机,刚好办公室两个女的在那儿讨论穿什么衣服好看,都是老熟人了,于是就问朋友:你说我们穿什么样的衣服好看?朋友神回复:皇帝的新装..新装..新装

老王在网上第一次约小姐

老王在网上第一次约小姐,什么都谈好了,在去的路上又兴奋又紧张,迫不及待在脑海里想着一会儿的场景。突然身体一颤…“师傅掉头回去吧”。

爆逗熊孩子,能笑好几年

1、领着儿子去店里,媳妇把手举起来,五指分开,问我:这啥?
我:五。
媳妇把另一只手举起来,五指分开,再问。
我:十?
媳妇白了我一眼,把手用同样动作举给儿子看,儿子说:妈,你抹指甲油了?!
我。。。


2、在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话,我打住:“不要问,这些事你长大就知道。”
他说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。”


3、“老公,你真好,这么多肯德基都给我吃,你也吃点”
“老婆,你吃吧,我不饿”
“老公,谢谢”
“老婆,吃完咱回家吧”
“唉,明年就要读一年级了,不知我们能不能分到同一个班。”


4、外甥读幼儿园时,我经常抱着他到处去玩,现在他三年级了不让我抱,我问他为什么?
他说:“我现在已经有审美观了。”
我。。。


5、老公上夜班回来,看见女儿尿床了,问她羞不羞?
女儿说:“爸爸,那不是我尿的,那是晚上我醒了发现你不在,想你哭的,把床单哭湿了!”
老公。。。


6、女儿在商场看上一套迪士尼的玩具,一定要买,我各种哄:“你看这边东西太贵了,这个冰雪奇缘的皇宫,妈妈网上买才150,这里要450,都可以买三套了。你是不是傻?”
女儿马上回答:那我就买三套吧!
我#$#$%^%$


7、上小学,有次学校组织看电影,什么名字我忘了,就记得有个镜头男的强女主,所有小盆友都捂着双眼。。。
就我瞪大眼睛,还傻乎乎问坐在我旁边的班主任,问:“老师,他俩睡觉为啥不脱衣服呢?”
老师。。。


8、一家人去吃火锅,3岁的外甥女霸占了整瓶可乐,我:“宝贝儿,来,可乐给我喝点吧!”
外甥女嘟着小嘴,说:“姑姑,可乐喝不饱的,你还是多吃饭饭吧!”
我。。。

一对夫妻在啪啪啪,只听咔嚓一声

一对夫妻在啪啪啪,只听咔嚓一声,床的一只脚断了,男的说:这床质量真差劲。女的说:这也代表你厉害啊,明天换一张就好了。第二天。男的说:这床质量怎么样?女的说:质量杠杠滴,我上午都试了四次了。。。。男的:哦,那就好好像没什么不对?

我太胖了也会嫁不出去的

媳妇最近突然要减肥。我说:“减什么减,这样挺好的。”媳妇说:“不行,你嘴上这样说,以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了,我太胖了也会嫁不出去的。”我勒个去。。。

搞笑的起点就不一样,能不笑喷么

1、男:“分手吧。”
女:“可你曾说我是你的整个世界!”
男:“对,但我开始厌世了。”


2、曾经流行一句话:“你在瘦的时候走进我的心里,现在胖了,就出不去了。”
昨天我把这句话说给男友,他说:“你可别吃了,瞅你胖的,现在你想走进哪个男人心里,他都得心梗。”


3、我哥没女票,老妈成天唠叨他:你看你姐姐结婚了,妹妹有对象,就是你,孤家寡人一个,真让我操心。
哥被说急了,脱口而出:你把她们都生成女的,把我生成了男的,起点就不一样,怎么能怪我?!


4、昨晚睡觉,女友突然掀开被子钻进我怀里撒娇的说晚上有点害怕。。。
我一把推开她,说赶紧滚一边去,上次去鬼屋,你TM跟那些鬼挨个握手搞得跟领导下乡似的。。。


5、同学聚会,见到了以前同桌那漂亮女同学,当我俩闲聊后,得知双方还是单身后,互留联系方式,约好改天再见面!
第二次见面后,我没忍住。。。买了份保险!!!


6、某大厦楼顶。
女:“我们分手吧。”
男:“为什么?我那么爱你?”
女:“我爸知道我们的事之后一直反对,你又不是不知道,现在都不让我回家了!”
男:“我相信我们的爱可以感动你爸的,你是知道的,我是真心爱你的!”
女:“我知道!但是我们真的不能在一起,我们的爱不会得到祝福的,就算我老爸同意,等我老公回来,他一定会跟你拼了的。”
男:“我儿子什么脾气我会不知道?他没那个胆子!”
哎,这一家人!

哈哈,实在是很无语呀!

1、一日,朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女,问曰:“拳皇的画,有么”。
摊主答:“现在查的严,没有,不过有泳装。”


2、一天突然停电,工厂提前下班了 。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关,锁门走了。
晚上来电,保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着,便打电话给王师傅,让他回来关灯,王师傅肯定的回答,“不对呀,关好了,当时怕好关不好,我还拉了两下呢。”


3、旅客在客房里打开电扇的时候,手被电了一下,他吃惊地叫起来:“服务员,这个电扇跑电,快派人修理一下吧!”
服务员不屑一顾地说:“嚷什么?跑点儿电有什么关系,又不找你付电费。”


4、小王在办公室说:“女友就跟手机一样。”
同事问:“也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?”
小王:“不,我没钱的时候,就不跟我说话!”


5、牛奶商:“看到我在做什么吗?”
雇员:“您在把水倒进牛奶里。”
牛奶商说:“我是在把牛奶倒进水里,以后有人问,就这样说。作假已经很糟糕了,要是撒谎可就太说不过去了。”


6、一个武术教练,被妻子打的青一块紫一块的,学生见了问:“教练,您的脸怎么了?”
教练摸着脸,不好意思地说:“昨晚和老婆吵架,让老婆打了几下。”
学生:“您不是会武功吗?怎么还让他打了呢?”
教练:“她不按套路来啊。”


7、有一天,有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。
服务员过来问:“先生,您吃饭?”
傻子说:“那还用说?”
“就你一个人?”
“那还用说?”
“喝二两?”
“那还用说?”
“来只烧鸡?”
“那还用说?”
服务员一看他打扮得不像个穷人,估计不会白吃白喝,所以赶忙拿鸡拿菜。
啃完烧鸡喝完酒,服务员问:“您吃完了?”
“那还用说?”
“现在算帐?”
“那还用说?”
“请您付款。”
“那还用说?”
“那您倒是给钱哪?”
“那还用说?”
“你是不是没有钱?”
“那还用说?”
“你是个傻子吧?”
“那还用说?”
“滚”
“那还用说?”一溜烟的就跑了。

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