带着5岁的侄儿坐公交，旁边一美女电话突然响了，铃声是小苹果。结果我侄儿瞬间就兴奋了：你是我的小丫小骚货，怎么搞你都不嫌多，红红的小脸荡漾爱的春波，小嘴里还叫着哦哦哦哦哦哦~~我嘞个去！

我 ：老公，人家的胸好闷怎么办？要不你给我讲笑话呗！老公：它们还小，听不懂的！我：老公你好幽默哦！这个榴莲你帮我跪碎它吧！

加拿大不列颠哥伦比亚大学研究发现，贫穷与心智间存在关联。经济压力将控制人的思维，缺钱可能使智商和大脑反应速度下降。你兜里钱的多少不仅影响你的生活，还影响你的智商。担忧财政状况消耗人的大脑智商，最多可令人智商下降13点，经济压力会使大脑迟钝。

1、我：“有没有那种天上掉钱的工作？”
朋友：“有啊！”
我：“啥工作？”
朋友：“许愿池里当王八呗！”
我。。。

2、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。
今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。
我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

3、有个富婆想买一套度假房，她找到了一位房产经纪人，经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。。。”
太太问：“什么妙处？”
经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”

4、去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。
我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。
结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。
我就问老板，这菜怎么这么咸？
老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。。

5、在夜市上，有人在卖碟片。很快便有人过来了，鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。
摊主说：“不敢卖呀，会被抓的。”
顾客：“偷偷地卖嘛。”
摊主：“那也不行，有人会举报的。”
顾客：“是谁在举报？”
摊主：“当然是那些买的人。”
顾客：“为什么呀？”
摊主：“这些人看厌了，想换，你不答应他们就举报！”
我艹，水好深，干啥也不容易啊！！！

6、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。
一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！
贼都要疯了：你报警吧！
小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！

7、“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”
“既然利润这么高你怎么不去投呢！”
“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”
“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

铁蛋是巴撸军里有名的硬汉，铁血战士。一天，铁蛋被叛徒出卖，不幸被捕。敌人为了羞辱他，把他全身衣服脱光，双手反绑在身后，双脚也缠上了重重的铁链。一名敌人的美女高官来审讯他，春葱玉指划过他强壮的胸膛，轻佻地勾起他的下巴：“听说你是巴撸军最有名的硬汉，不知道，有多硬呢？”铁蛋冷冷地看着美女高官，拨开了她的手指，说：“放尊重些，把你的脏手拿开！”

1、A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”
B：“醒了。”

2、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。
她也深情的看着他说：大朗，吃药了。

3、我很爱我女友，有次吵架，她说：“我想我们应该冷静一段时间。”
我问：“要冷静多久？”
她看了看我低电量的手机：“等我手机没电了就会回来。”
我一阵欣喜，然后她把手机插插座上充电去了。。。
我#$%^$%#^&

4、相亲对象是位特文静的美女，相聊甚欢，最后，我问了句：你平时也这么温柔么？
女孩淡淡的说：老娘要平时都这么温柔，还TM用相亲？

5、我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”
吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”
我。。。佩服！佩服！

6、今天跟一个女业务员上课，讲销售心理学，怎样从心理角度抓住客户。
该女业务员说：我从不从心理抓住客户，我都是从生理抓客户！

和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴天”。

1、昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？

美女答：冷……

大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……

2、我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，

女友面带微笑：很高兴为您。。。一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。。。

3、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！ ”

然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！ ”

然后那位女同学哭着出去了。

4、男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。

女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。

男语气转为激动：亲爱的，你真好。

女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……

男子无语………

表妹云儿问我：“表姐，你一般看完电脑会找什么？”我：“找拖鞋呀。”云儿：“我一般都是找内裤！”我：“……”

今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

1、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

2、爱我就大声地说出来吧！恨我。。。就一辈子藏在心里吧！

3、你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。

4、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果。。。在树林里迷路了。

5、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。

6、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

8、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！

9、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

10、我承认，我用饮水机里的桶装水来洗脚是我的不对，但好歹被你们发现以后又原封不动的把盆里的水倒回饮水机里了啊。

11、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用刀削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！