非常开心

表妹云儿问我：“表姐，你一般看完电脑会找什么？”

表妹云儿问我：“表姐，你一般看完电脑会找什么？”我：“找拖鞋呀。”云儿：“我一般都是找内裤！”我：“……”

爆糗,呆在家里超刺激呢!

1、爷爷今天说我长得丑，妈妈温柔的安慰到：老人家嘛，心直口快，不要在意哈！


2、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！
老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。


3、老妈不知道怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间，我以为她要纸，结果她把洗发水都抹在我头上了。。。
然后说：“去吧，洗个澡吧！”


4、一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：海誓山盟。
她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事，然后就听她给她儿子解释：意思就是小孩子要永远听妈妈的话。


5、毕业之前，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到学习；毕业之后，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到结婚。。。


6、我和我爸长得很像，大家都说一个模子刻出来的。这固然很好，但也有很多的困扰。
比如我妈跟我爸吵过架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸，就又来气，把我又骂一顿！


7、“爸，借我十块钱，我想买包烟！”


爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？


他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！


爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来要咳嗽一声。。。


8、一室友会武术拳法，一看就很专业，我问他。
我：你这拳法是跟谁学的？
他：我爸，他从小就练这个的。
我：你小时候淘气时，你爸打你狠吗？
他：我爸从未打过我，打我的是我妈！
我：你妈也练拳法吗？
他：不是。
我：你真幸运！
他：幸运个屁，我妈从小练得是棍法！

美女，我是VIP！

我今天拿着这乐宝袋借的钱，到了电子违章处理大厅，真的是人满为患，手里一人一张排号单。

一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？

我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！

大姐：。。。

孩子，你该退学了

老师让同学用天、日造句。小明造好交给老师，老师一看，一天一日真快乐！老师板着脸让小明重造。小明造好又交给老师，一日一天太累了。老师大吼，再造！小明只好再造了一个给老师，老师一看写的是，天天日天！老师这次没发火，只是轻轻地合上作业本交还给小明说，孩子，你该退学了！

是生活触动了Ta们的幽默神经

1、世上无难事，这怎么可能。


2、醉翁之意不在酒，在于谁结账。


3、每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。


4、急性短暂性精神障碍，多发于女性网购时！


5、观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。


6、你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻


7、情人眼里出西施的现代版是：情人眼里自带美颜功能。


8、所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。


9、做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。


10、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。


11、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。


12、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。


13、从名字都能大致推断出岁数，老一代是建、红、兵、军，中生代是勇、静、伟、涛，现在的孩子是子、轩、梓、涵。


14、通常情况下说“晚安”的意思其实是“不聊了我自己刷微博刷朋友圈听歌看书去了，总之是不聊了但我一时半会也不睡呢！”

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