非常开心

加拿大不列颠哥伦比亚大学研究发现

加拿大不列颠哥伦比亚大学研究发现,贫穷与心智间存在关联。经济压力将控制人的思维,缺钱可能使智商和大脑反应速度下降。你兜里钱的多少不仅影响你的生活,还影响你的智商。担忧财政状况消耗人的大脑智商,最多可令人智商下降13点,经济压力会使大脑迟钝。

我妹翻我书包,挺认真看我笔记

我妹翻我书包,挺认真看我笔记,我一脸老成的说:是不是看不懂?等你过几年就能接触了,妹妹似懂非懂点了点头。
然后乖巧问我:哥,你这笔记能不能借我半天?
我正疑问时,妹妹又说:我老师说我找不到比我写字还丑的人,明天给我老师瞧瞧看她服不服。

爆笑,这波家长真是人才到家啦!

1、儿子:“为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。”
爸爸:“要是两只眼睛都闭上了,他就看不到目标了。”


2、女儿:“爸爸说家花没有野花香,妈妈你不吃醋吗?”
妈妈:“哪能那么小心眼,家花野花是相对而言,妈妈在别人眼里也是野花。”


3、哥哥是一个不擅表达的人。
每次我把他惹恼的时候,他只是摇摇头,一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。
墙上五个大字熟悉又刺眼:“只.生.一.个.好!”


4、想起我爸以前真是牛X,上班前把电脑的电源线藏起来。
我找了一天都没找到。
下班后告诉我,藏在我书包里了。


5、我上初中时候,和玩伴在家的附近偷偷抽烟。
刚抽两口,我同学惊呼:“你爸!”
我一看,吓得我一下把烟就扔了,感觉整个世界都黑了。
然后我爸怒气冲冲地指着我骂道:“你个败家仔儿!烟剩那么长你就给扔了?!”


6、女儿挑食,每次吃饭都得哄着吃。
老婆把筷子往桌上一摔:这也不吃,那也不吃,你到底想吃啥!
女儿吓得跑到我身边,轻声说:我喜欢爸爸做的饭菜,特别好吃。
女儿的话就是动力,说明我在家里的分量比较重!
现在每天看着女儿和老婆开心地玩耍,我一边做饭一边觉得事情不简单!


7、小时候,有次放学,去打电子游戏,被老爸逮住了,心里特别忐忑的跟他回家。
回家后老爸慈祥地说:“洗澡吃饭去吧,以后先回家再出去玩。”
呀,幸福来的让人无法置信啊。。。速度脱衣,进卫生间,开热水器。
这时老爸突然闯进卫生间,拿着竹条冲了进来怒吼:“兔崽子!平时打你叫你脱衣服你不肯脱,这回看我给你长长记性!”

爆笑囧事儿,笑你喷饭

1、一男生点了碗面,刚吃一口,来了电话,急事要走,于是叫来服务员:“我这面才吃一口,要不面钱就免了吧!?”
服务员:“你上厕所如果只拉出一点,是不是就不用擦屁股了?”


2、有三兄弟,老大叫一毛,老二叫二毛,而老三却叫五毛,问他们这是为什么?难道夭折了两个?
老大尴尬的说:“我父母在银行工作,人民币只有五毛,没有三毛!”


3、去一家刚开业的米粉店吃米粉,正吃着的时候,店老板接了个电话,应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何?
只听这老板骂骂咧咧道:生意冷清啊!奶奶的,稀稀拉拉没几个人,就说现在吧,他妈的,只有一个SB顾客在吃。。。


4、媳妇快生了,去医院做B超,想知道是男孩还是女孩,就问医生:你觉得我们孩子叫青青怎么样?
医生:有点娘。。。


5、一天,一大老板对小三说:“从十大几岁上就跟着我,尽心尽力待我,都消磨了你的青春。最近,我打算提拔提拔你。”
小三问咋提拔?
大老板说:“我再找一个小三,把你提拔成二奶。。。”


6、刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜,也没什么人,想捧捧场,“大爷,这个眼镜怎么卖?”
“姑娘,那个不适合你,你脸大带这款比较合适!”
终于知道为啥没人光顾他生意了。。。


7、上校:“我告诉你,在战场上,一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方,你懂吗?”
“我懂了,长官。”
“那你应该出现在什么地方?”
士兵:“弹药车上。”

有个年轻女同事,下班后经常微我

有个年轻女同事,下班后经常微我,但每次都撤回消息,问她啥事?她也不吭声。
昨晚八点她又发来一个“hi”。
对于女孩子的心思,俺是懂的,果断出击:现在就我俩,把心里的话说出来吧。
一阵沉寂过后,她说:你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样,我老是搞错。

我决定嫁给你

我和女友交往三年了,老妈急着催我们赶紧把婚事给办了。这不,又到了五一,眼看别人家里红红火火地筹备婚礼,老妈又开始催我,说什么“男大当婚,女大当嫁,此时不娶,更待何时……”   于是,我买了一大束火红的玫瑰,去向女友求婚。女友浅浅地笑着说:“生得好,不如长得好,长得好,不如嫁个好丈夫……”天哪,女友居然夸我是好丈夫,以前她从未这么夸过我!我感动得眼泪都差点掉下来。  女友又看了我一眼,接着说:“我还不信了,难道嫁个窝囊废,就没法过了不成,为了证明这一点,我决定嫁给你!”说完,女友站起来,昂首挺胸,颇有股英勇无畏的劲儿……
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