今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”

2、吃雪糕，弟弟和我的不同口味。
突然，弟弟神秘兮兮的跑过来：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？让我尝尝呗？”
我把雪糕递给他，他尝了一口，眼睛突然亮了，对我说：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的对胃不好。。。”

3、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”
结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110 斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”

4、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。
这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！

5、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句：马上，还有2%。
老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

6、初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”
我：“就那样呗。”
老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”
老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”
我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”

哥们去日本旅游，临走的时候，我去机场送他，顺手就塞了他一个U盘，然后对他说：那啥，回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊！

有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩１

1、妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”
儿子：“不多，明天还得去。”

2、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”
爸爸：“你怎么知道？”
儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”

3、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”
我笑着问“藏哪了？”
“藏车上了！！”

4、晚上，妈妈在屋里对在客厅的儿子喊道：“儿子，你去厨房看下，看灯关上了没有。”
儿子去看了看，回来说：“妈妈，厨房里黑咕隆咚的，什么也看不到。”

5、妈妈：“不是给你说过吗？你弟弟要什么，你就给他什么。”
哥哥：“刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。”
妈妈：“那他为什么还哭呢？”
哥哥：“他非要我把那个洞搬进屋里来。”

6、儿子明明每次脱袜子都是里朝外，而且乱扔。
这天我打扫卫生，竟然拣到五只袜子，三只白的，一看就是穿过的，另有两只黑袜子，虽然里面翻到了外面，但明显是新的，还没穿过。
我问他：“这袜子好像没穿过，怎么就乱扔？到底穿没穿过？”
他一边玩，一边说：“我也忘了穿没穿过，您闻闻不就知道了？”

7、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”
那孩子回答：“23。”
我又问：“两只鸡多少钱？”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

8、儿子考完试回家一进门，连招呼都不打，低着头要回屋。
爸爸：“成绩下来了，多少分？”
儿子：“爸，您今天心情好吗？”
爸爸：“非常好。”
儿子：“为了不影响您的好心情，您还是别问了。”
爸爸：“我心态很平和，不会受影响的。”
儿子：“心态再平和，知道了这个分数也会变得不平和。”
爸爸：“我没时间跟你磨嘴皮子，快说考多少分。”
儿子：“您都生气了，我哪还敢说啊。”
爸爸赶紧摆出一副笑脸问：“多少分啊？”
儿子：“您这么喜怒无常，我更不敢说了。”

1、英语老师：你们一定要好好学英语，学英语一定有好处，即使你以后出来去工地上搬砖，当你们一起使劲搬砖时，别人喊“一 二 三 起”，你喊“One two three go”都显得比别人要有文化些！

2、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。
我们都问为什么啊！
老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊！
说完转身在黑板上写字！！

3、晚上有学生翻墙出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。
第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上？”
班主任一掀被子坐起来说：“你回来了？”
然后就叫家长了。。。

4、A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”
这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

5、快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。
老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。
全班脸都青了。。。

6、班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么？
结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧？”

7、今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗？”
“哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”
我%^&$%^&

8、历史老师：讲到中国近代史，你们一个个都群情愤慨，但是，我们这里有些同学到老的时候回顾自己的一生，就会发现高中三年就是你人生的中国近代史——充满了耻辱。

9、军训教官：你们知道军训最痛苦的是什么吗？最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！你们每天走那么多步却无法炫耀。。。

1、父亲节那天，我看了遍课本里朱自清先生的《背影》，读完文章，我真的哭了出来，因为后面写着：“背诵课文最后三段。”

2、今天在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊！
于是我默默的打通了政教处的电话。。。

3、宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，于是我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。
反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了。。。

4、高中分文理班，理科成绩很好的纯纯却选择了文科班，我问他：为什么？难道是因为文科班女生多？
他说：我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！

5、前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。
今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！

6、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？
我心一激动，如实回答：没有。
学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？
我心跳加速，狂点头说：漂亮。
学妹开心的说：我男朋友送我的。

7、学长：看一个人，不要用眼睛去看，要用心去看！
学妹：我知道，因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿！
学长又说：看一个男人，也不要用眼睛去看，要尽量多的用心去看！
学妹：这个我也知道，因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿！

8、同学在路上相遇。
一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”
另一个说：“我不叫小强。。。”
“哎哟，连名字都变了。”

一对夫妻在啪啪啪，只听咔嚓一声，床的一只脚断了，男的说：这床质量真差劲。女的说：这也代表你厉害啊，明天换一张就好了。第二天。男的说：这床质量怎么样？女的说：质量杠杠滴，我上午都试了四次了。。。。男的：哦，那就好好像没什么不对？

今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。。。你能放手吗？我害怕。。。

一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。　　狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来。　　老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！

1、2019年这才过了几天，我就已经想好了年度总结：焦虑。

2、成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！

3、一旦骗子把傻子彻底洗脑成功之后，骗子就不用再多说什么了，傻子们会自动的、主动的维护骗子的说辞，以此来表现自己很聪明！

4、A：松散的工人就像一袋土豆，面对资本是没有谈判能力的。如果把他们组织团结起来，会怎样呢？
B：会变成土豆泥。

5、倜，一个猛一看不会读，放进风流倜傥中立马会读的字。
侈，一个猛一看不会读，放进奢侈中立马会读的字。

6、小白兔，白又白，两只耳朵竖起来，配点儿萝卜和青菜，放进锅里炖起来。

7、通缉对象：寒假作业。
通缉理由：一年作案一次，拐带快乐，绑架好运，盗取笑容，蛊惑广大青少年。
通缉悬赏：凡捉拿该犯者，最低奖励逍遥生活1个月、悠闲日子30天。

　　和女友啪啪啪完事儿的时候都会问女友：今天进步了吗？　　女友高兴的说：好多了，昨天啪啪，今天啪啪啪了，希望明天能啪啪啪啪。