蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。

1、不要和腿太细的男孩子玩，男孩子腿比女孩子粗是对女孩子最起码的尊重。

2、有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。

3、网购对于男人来说，有的人是花钱买女朋友开心，有的人是花钱买“女朋友”开心。

4、女人怎么打扮，其实取决于男人的审美，比如男人喜欢瘦女人，那么女人则以瘦为美。如果男人喜欢胖女人呢？说明这个男的脑子有问题。

5、谁说女生对动物毫无抵抗力？！像单身狗这么可爱滴动物她们一向都是理都不理。。。

6、女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！！

7、少年时，最讨厌做课间操的是女生，做操时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人，拼命跳健身操的也是女人，拼命学减肥操的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！

8、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮那就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，男生是不会和你说话的！
女生一般说你帅的意思就是还可以，说你丑那就是真丑。一般遇见真帅的，是不好意思和你说话的！
明白了吧？

9、怎样才能得到女人的心？
蜜蜂说：嘴要抹上蜜！
衣服说：需要各种‘装’！
螃蟹道：都不如有钳（钱）！

10、关系好叫灵魂伴侣，关系差叫相爱相杀。
儿时认识叫青梅竹马，萍水相逢叫命中注定。
互动多叫恩爱虐狗，互动少叫老夫老妻。
两个人叫天生一对，三个人叫红白玫瑰。
死了一个叫阴阳永隔，一起死了叫生死相随。

1、快乐分享错了人就成了臭显摆。

2、“都是为了你好”掩盖了多少不为人知的秘密。

3、有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。

4、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。

5、家庭和谐三大原则：1.不干活就嘴甜！2.不是你花钱别管！3.有事好商量！

6、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。

7、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。

8、职场定理第一条：不管你多棒，总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是：你是其中最廉价的。

9、一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚不仅没水吃，还因为打架被院里开除了。

10、横眉冷对千夫指，俯首甘为。。。万人骑！

11、只要你有钱，你个子矮没关系，你是浓缩的精华。
只要你有钱，你长得很傻没关系，你是大智若愚。
只要你有钱，你走路上班没关系，你是绿色生活。
只要你有钱，你经常丢三落四没关系，你是贵人多忘事。

李哥孩子出车祸，公司组织募捐，一万不嫌多，一块不嫌少，老刘说没带钱向我借了十块钱捐了。第二天一早，老刘媳妇儿开车来公司找我了解情况，我跟她讲就十块钱不用还了，并把倡议书给她看。临走时她给我十块钱，并对老刘狠狠的说:“这个月交通费扣掉九块！”

一天小明家的电话响了……小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言……du~~~~”电话的另一端半天没反应……小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！？”

1、赠人玫瑰，手有余香，结果被老婆发现了。

2、你看那个人好惨哦，睡不着人，还睡不着觉。

3、我家狗狗一定以为，每天中午给我送外卖的小哥是我的主人。。。

4、早些年看破红尘想剃度出家，后来觉得光头不配我的脸型只好作罢！

5、我不想欠你的，你泼我的冷水我都收集了，煮沸后我会泼回去给你。

6、今天我去算命，算命先生说我命不好，我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”

7、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了，因为腿太长供血不足，也就是俗称的高冷。

8、我之所以混的很惨是因为：百分之九十九的想玩手机，加上百分之一的死猪不怕开水烫。

9、深夜，我看了很多视频健身教程，有美肩的有瘦腿的有丰臀的，这些都很好我也很喜欢，可我还是选择叫了份外卖。

10、互联网发展都这么迅速了，怎么还有人问在吗在吗，有事说事，该在的时候我就在，不该在的时候你站我面前我也不在。

11、我以前对你那么好，你记得我对你的好吗？你记得你得病的那一年吗？你得了痔疮，你上医院做手术，我去医院看你，你还不好意思给我说，你说你嘴里起了个泡！

人真是奇怪的动物，把所有不想面对的破事都推到明天再说，却还安慰自己，唱着明天会更好。

1、男：“记得要照顾好自己。”
女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”

2、记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”
她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。”
“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”

3、正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。
我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”
妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。
我。。。

4、好友：假设你参加抗日组织被日军活捉，面对敌人的酷刑，你能挺住不出卖组织和战友吗？
我：相信我这智商组织不会放心把机密交给我。
好友：你还是高估了你自己，组织根本就不会收你！
我^&%*%^&*

5、闺蜜很爱美，整容花了二十多万。
我问她：整容你不怕疼吗？
她上下打量我一番来了句：你都不怕丑我还怕疼吗？
让我哭会。。。

6、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办。
我Get了，一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有B脸笑！！

7、小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？”
我毫不犹豫的答应了，当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！”
我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。。。”

1、刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。

2、我：吃到好吃的记得要分享，懂了吗？
老婆：懂了！
我：那下次吃到好吃的了，知道该怎么做了吗？
老婆：我会说这个很难吃。

3、老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”
老公说：“少穿点呗。”
老婆：“现在生活成本这么高，你杂不说你少活点！”
老公。。。

4、老婆偷情，被我捉奸在床，我问：“你为什么背着我做这种事情？”
老婆说：“背着你，是给你面子。”
我竟无言以对。

5、和老婆吵架，老婆摔门就出去了，我怕她会出事，急忙追出去找她。。。
结果刚冲下楼没几步，就听到家门反锁的声音。。。
这才知道，心机老婆出门是往楼上走的。就酱，没带钥匙的我，被老婆给锁外边了。。。

6、跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨。。。
快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的！”
我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～！”
刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧！”
我。。。

7、家里养了一缸孔雀鱼，一天两次喂食。三天一次换水。。。
有次实在懒得收拾它们了，抱怨道：天天就知道吃，啥也不干！
老婆悠悠的说到：人家最起码还好看！你再看看你！

人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。
也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。