非常开心

单身到底有多孤单

单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我TM全知道！！！

让人不淡定的爆笑损货

1、去看病，不知道挂什么科。医生问我什么症状，我说头晕眼花，走路东摇西摆。


医生：“哦，那你挂迪斯科吧。”


2、年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。
下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。
到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。
我。。。


3、和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？
闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？！
我。。。


4、今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。
我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙仔，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？
宝马司机懵B了，赶紧给他爸打电话。
一分钟后，他又找我要回去了100块。。。


5、单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种，今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。
结果这位同事来了句：买个车庆祝什么？庆祝自己多一种死法？
然后。。。这位同事也多了一种死法。。。


6、公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？
我：哪三个？
她：1.总感觉有人叫你，2.总感觉自己手机响了 ，3.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了。。。


7、在小公司上班，前台的大胸妹请假回老家，我顶替了一周。
今天她回来了，老板娘激动的拥抱她说：“我们的企业形象有救了。”

爆笑冷思维,逗你乐开怀


1、土豪：“你造么？!我现在在巴厘岛。”


二货男：“哦，我离你也就五里地吧。” 


土豪：“啥？你也出国了？”


二货男：“我在三里屯。”



2、女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”


我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”



3、几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？


我一心仪已久的妹子喊道：来我这！我水多！



4、“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！ ”


“他搭的什么车？”


“运钞车”



5、“明明喜欢我，却不告诉我。”


“别说了，我想静静。。。”


“静静是谁？？”


“你TM先告诉我明明是谁！！ ”

爸妈的爆笑事迹展

1、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点！！！越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子 。。。洗衣服去了。。。


2、我这人比较丢三落四的，昨晚洗完澡又忘了关煤气。。。
然后我妈就一边帮我收拾残局一边说：所以你绝对不能犯罪，因为你肯定会留下犯罪证据的。。。


3、老妈关切地告诫我：你要多注意，我知道现在好多00后年纪轻轻，身体已经不行了。
我：是啊，现如今00后能活过30岁的还一个都没有！


4、儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？
爸爸：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！


5、和老妈看电视 上面专家说打孩子是起不到教育意义的。我就对我妈说，你看到了吧，我以前都白挨打了。
老妈：以前打你就解解烦，你这孩子打小我就看出来，没啥教育意义。


6、有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。
老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。”
老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？”
“你真老土，天天过年能不花钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。


7、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”


8、老妈问我：“周末你怎么不去约会？”
我说：“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”
我不假思索：“任何事。”
老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”
唉，套路真深，防不胜防啊。。。

很有搞笑天份的动物世界

1、早知道考“孵蛋大学”这么难！我就不报了，一只公鸡抱怨道。


2、猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！
老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。


3、小蝌蚪曾经以为自己将来会是一只漂亮的金鱼，或是一只威武的螃蟹，也可能是一只悠闲的乌龟，最后才了解自己是一只丑丑的青蛙，心中难免失落。
青蛙妈妈安慰道：“知足吧，没变成一只蛤蟆就不错了。”


4、小蚊子对爸爸说：我要报考军校！
噢！爸爸问：你不怕吃苦么？
小蚊子道：不怕！我从小就立志做一名针插兵！


5、屎壳郎正在路上走着，突然一只喜鹊挡住了它的去路，喜鹊问：“你在干什么呢？”
屎壳郎道：“我在找屎呢。”
然后喜鹊就把它叨吃了。。。


6、狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，你想吃胡萝卜吗？”狮子摇了摇头。
第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”狮子还是摇摇头。
第三天，兔子又来了：“你想。。。”
狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”
兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。”


7、龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”
小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？”
长老摇摇头：“是年终聚会晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”

笑瞎,不是损货就是坑货

1、我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！”
哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！？”


2、看视频有点卡，于是我联系客服。
客服：请问你是会员吗？
我：是。
客服：那就对了，会员卡。


3、顾客：“老板给我来条鱼。”
老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”
老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！”


4、考驾照的时候有个妹子，遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候，突然蹿出一条小狗在路中间。
妹子紧张地大喊：“教练是狗，教练是狗怎么办！？？”
教练$#%^#$%^


5、男孩壁咚了她，轻声说：“世上有两种人会像我这么对你好，一种是父亲，另一种是男朋友。你懂我的意思吗？”
女孩红着脸摇头：“不懂。。。”
男孩深吸一口气：“你有没有男朋友？”
女孩：“没，没有。。。”
男孩继续引导她：“既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？”
女孩恍然大悟：“你想当我爹？”
男孩。。。


6、中午同事在唱歌，难听的要死。
我忍不住捂着耳朵大叫道：人家唱歌要钱；你唱歌，我去年的饭都吐出来了。。。
同事的歌声戛然而止看着我，轻飘飘的来了一句：不错嘛，多年的老便秘都被我治好了。。。


7、二手车行里，我：我信用不太好。
销售经理：没事的。
我：我是个犯人。
销售经理：法律规定中没有说犯人不能买车。
我：我正在逃亡中。
销售经理：那你更需要买辆车了。
我。。。

你实话告诉我

二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了："哥们，你实话告诉我，你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？"

互相伤害的爆笑男女

1、一好哥们跟我说我的初恋做小姐了，不明白为什么，当时觉得很难受，一种悲悯的感觉，沉默良久问之：“在哪啊？”
朋友回：“电视台，选美小姐。”
瞬间更难受了。。。


2、刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。
一个说：“要找什么样的人问啊？”
另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。


3、男：“我不是你想的那样！”
女：“对不起，我没想过你。”


4、女神：“最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。”
屌丝：“我送你条狗吧。”
女神：“好啊！是什么品种的？”
屌丝：“就是会上班、会干活，还单身的那种。”
女神。。。


5、今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！
我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。
你别说，这TM打起人来真疼。


6、采访屌丝，记者：有女生说，您很有男人味。
屌丝：啊？！我昨天刚洗的澡啊！


7、我问闺蜜：“有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？”
她霸气的答：“没有，我的感觉是今晚就是他了。”


8、昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！
没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！
我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！
他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭。。。
我。。。

吐槽笑段,生活太幽默

1、现实强J了生活，繁衍出无助。


2、大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。。。


3、人其实挺矛盾的。总是希望被理解，却又是害怕别人看穿。


4、普通青年：现在物价也太高了吧！高富帅：现在清纯妹子太少了啊！屌丝：现在的纸质量太差了吧！


5、借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊！


6、点赞，大约就是酷酷地撇下一句我喜欢你并且无需你回应的骄傲情怀。
收藏，大约就是明明深爱却不想被任何人洞察的卑微隐忍。
评论，大约就是有空吗我想跟你谈谈的含蓄挑逗。
转发，大约就是爱到极致而且勇敢表达的赤裸心情。


7、A：你看你胖得连腰都找不着了。
B：怎么找不着？皮带勒在哪里哪里就是腰呗。


8、时代真的是变了，道歉的永远一副“卧槽，我都说对不起了，你还想怎么样啊！就这么点小事情，你怎么这么玻璃心啊！你怎么还不原谅我啊，卧槽真服了”的屌样。
被道歉的反而一副“我错了大哥，我马上就原谅你，对不起我不该生气的，下次再也不敢了，对不起大哥！”的熊样。


9、问：做二奶好不好？
经济学家：借壳上市看似是一条快速的途径，但最终很多都以失败收场，为什么不自己直接上市呢？去不了纳斯达克，就在国内上A股啊，虽然A股市场比较烂一点。


10、一新建楼盘前，假山逶迤，瀑布飞洒，鲜花盛开，草坪绿油油。
一年后，瀑布没了，鲜花没了，只剩半枯的一小块草坪。
你猜啥原因？
“$%^#&%^*”
不对！
“$%^#&%^*”
不对！
——猜不着？告诉你吧：楼售罄了。


11、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，
心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一耳光：“敬个屁礼，那是物业！”

幽默短信天天有

办公室的大哥，有次跟我说：“小x,你去看下值班室空调连着的那根管子，漏水，我不知道是水管还是电线，没敢动。”汗。。。。。

讲真,幽默里还有点小道理呢

1、江湖卖艺的一边敲锣一边大喊：“有钱的捧个钱场，没钱的你哪凉快哪待着去！”


2、人生，总有不得不走的回头路，比如：出门上班走到楼下才发现没带手机。


3、大多数人之所以怀念“童年的美好时光”，是因为那时候，每天无所事事也不会感到焦虑。


4、蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死，他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮！然后华丽丽地挂掉！


5、高铁上，某熊孩子大吵大闹，惹是生非，祸害别人，它的父母置之不理。
一名乘客赞道：“此子将来肯定不会为衣食住而纠结，只是在行的方面要受到限制。”
众人略加思索，纷纷点头称是。


6、好好珍惜现在高温吧，还有三个半月就供暖了，那可是要交钱的哟！交。钱。的。哟！！！而且花了钱的温度也可能还没现在一半高！


7、你不能决定今天发生什么事，但你可以决定自己用什么心情度过，比如摆一整天的臭脸，让其他人都不敢再来找你麻烦。

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