非常开心

我希望你快滚

女：“今天起你的绰号就叫火锅吧。”男：“为啥叫火锅？”女：“因为我希望你快滚。”

搞笑小段,笑果杠杠的

1、你的内心有多不平，你的现实就有多坎坷。


2、我哪里油腻，这是岁月摩擦的包浆。


3、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛B了，我吃不饱！


4、身在福中不知福是什么？就是发福快发成猪了还觉得自己身材很OK。


5、美貌本身并不是错，但在丑陋的人眼里，至少是一种犯规。


6、胸小使你时尚，呆傻使你善良，嘴笨使你沉着，贫穷使你坚强。发胖使你耐撞，脱发使你明亮，失眠使你安静，单身使你无双。


7、我有多爱我老婆呢？这么说吧，我找的小三都跟她长得很像。


8、确切来说骨科医生要有铁匠的力气，木匠的手艺，绣花匠的眼力，领航员的方向感，超人的精力，发明家的创造力，以及黑社会老大的心理承受能力。


9、勒索病毒，至少人家不辱华啊。首发有大陆，有中文，不涨价。


10、扫黄打黑这种东西在美国就不可能存在，光说出口就涉嫌严重的种族歧视。

我是给你们丢人了吗

　　前几天去商场玩，在那看衣服，一美女售货员在那嚷：看看了喜欢哪个，一直不停的嚷，哥当时不知道哪来的勇气过去就说”喜欢你，你多少钱，那个美女脸红的就走开了。周围一帮人都听到了。同伴们都尼玛装作不认识我，请问我是给你们丢人了吗

爆逗孩童,享受下笑晕的感觉

1、我家小孩，和幼儿园的朋友约好晚上八点在梦中相见，于是他七点半就乖乖去睡了。。。


2、最近天热，表姐晒黑了，昨晚在辅导她儿子做作业，感慨了句，晒黑了，怎么才能美白？
她儿子递了一瓶涂改液给她。。


3、儿子问妈妈：“妈妈，鸟为什么会飞？”
妈妈回答：“因为它有翅膀！”
儿子又问：“那气球没翅膀，为什么会飞？”
妈妈：“因为它比空气轻！”
儿子继续问：“那飞机比空气重！又为什么会飞？”
妈妈。。。


4、儿子考完试放学回家跟我抱怨：同学们的爸爸都是开的豪车来接。。。
我轻轻的抚着儿子的头，语重心长的劝慰他：不要跟同学攀比那样不对，爸买不起豪车，但爸一直在很努力的工作，努力了也就问心无愧，尽力最重要！你说呢？
那好吧爸爸，我觉得你说的很对，儿子长长的松了一口气，缓缓的从书包里拿出了成绩单：爸，我也尽力了。
我勒个去。。。敢套路我！！！


5、和闺蜜逛街，她儿子给她打电话，她故意逗她儿子：你好！你是谁啊！你找谁啊？
闺蜜儿子在电话那边奶声奶气地回：妈妈，我是你的宝宝啊，我找全世界最漂亮最可爱的妈妈！
闺蜜得意地冲我笑，我听着那小奶音，心里一阵柔软，拿起手机也给儿子打个电话，电话一接通，我也故意问：你是谁啊！
儿子在那边不耐烦地回：妈妈，你该不会是个傻子吧！嘟嘟嘟。。。


6、又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干，，老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女：“妞妞，你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。”
小侄女想都没想就说：“我真羡慕姑姑，跟猪似的，没心没肺活着不累。。
尼玛。。


7、上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。
他说：“难道你把我开除了，班里就没有倒数第一了吗？”

爆囧,忍不住笑场了好几回

1、小王半夜找到他的铁哥们儿：哥，快来，我老婆给我带绿帽了，打一个人。
这哥们儿来句：这时候你还有心情猜灯谜？！


2、找发小周转10万块钱，发小摇头：“不借！”
我关心道：“近段时间你也困难？”
他冷冷的说：“有钱，就不借给你，前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。。。”


3、在海边溜达，看见一大爷刚从海里游完泳出来，正在往身上抹东西，好奇，问大爷：“大爷，你涂啥呢？”
大爷爽朗一笑，答道：“我能图啥啊，就图一乐呵。”


4、一男孩拿着一支钢笔来找我：叔叔，你家的钢笔我用了三天就坏了，我妈让我问问你能不能换一支？
我：怎么坏了？
男孩：我抽满墨水一开始能用两天，昨天我抽满墨水，两个小时就用光了。
我。。。：孩子，那是你作业太多了！


5、一男子失恋，到某寺出家，男子拿出现金，对和尚说：“大师，我万念俱灰，这是我全部家当10万块，只求入寺为僧”
和尚点了点钱，说道：“你只能当500天的和尚”
失恋男：“为什么只能当500天？”
和尚：“俺们寺门票100块钱一张，吃住一天100块，10万除以200，就是500天”
失恋男：“我艹。。。


6、刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡 刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。
我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”
对方说：“都已经核对过了， 名字和身份证号都是您的”
我沉默几秒钟问她： “那你能截个图发给我吗？ 我想在朋友圈装个B！”
对方没憋住，她笑场了！


7、昨天逛街钱包被偷了，今天有人敲门，开门看是一男的，他说在草丛发现个钱包，然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。
出于礼仪我请他进家里喝杯茶，他坐了一会儿就走了。
下午我出去玩，回来一看，桌子上的笔记本电脑不见了。。。

前言不搭后语的冷幽默




1、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。


我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！


接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....



2、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远？”


司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”



3、哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。


聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没？


哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦…



4、我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油！


第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。



5、十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉，到房间后躺下准备睡觉，二货一脸惆怅的说道：我们谈谈心吧。


我说：行


二货说：你先谈我先谈？


我说：你先吧，结果这货在我胸口当当当，弹了三下，说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。。



患上了网瘾

很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机，大家都患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。
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