在你眼中：去年的衣服已经配不上我今年的气质了。

在你眼中：去年的衣服已经配不上我今年的气质了。
在别人眼中：去年的衣服已经配不了你今年的体型了。

幽默的麻辣笑段侃男女

1、一个人喜欢什么容易，让Ta一直喜欢。。。不可能！

2、现在的女孩子就是如果出门就跟要出嫁一样，如果不出门就跟要出家一样。

3、大部分男人这辈子主要就是被这四样东西折腾：钱，女，友。

4、“别傻了，她爱的是你的钱，不是你这个人。”
“那为什么她不爱别人的钱，就爱我的钱？还不是因为喜欢我！”

5、家里的东西，凡是被她咬过一口的，那一定是不好吃的。因为好吃的我最多只能在垃圾桶里找到它们的包装纸。

6、和女朋友一起玩网游，我在游戏里买了好几双鞋，她很生气：“你买那么多鞋不是浪费钱吗？买一双够穿就行了！”
我说：“你知道这个就好。”

7、希望父母们可以理解，作为孩子，我们为什么想把卧室门关上。
因为我的房间属于我的个人空间，你们进来的时候先敲门，不仅仅是让我感受到了尊重，在家庭关系里建立了一种平等，更重要的是我们确实经常干一些见不得人的事情。

夫妻风趣小幽默

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

爆笑,谁蠢谁聪明？

1、老人快去世了，想试试三个儿子谁最聪明，于是给他们每人一些钱，并叫他们一人买一一个东西，把房间装满。
大儿子买了面粉扬在房间里，二儿子买了一罐煤气，阀内一开整间屋子都是瓦斯，三儿子点了根蜡烛走进来。。。

2、一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来：“这是兔子肉吗？”
堂倌：“是的，地道的兔肉。”
“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”
“先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪笑答。
“一点？”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”
“一匹马配一只兔子。”

3、一天，小黄开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。
进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小黄便下车准备换备胎。
在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。
这时小黄正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小黄：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”
当然，小黄就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”
精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”
小黄突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”
此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”

4、有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅舅来。
舅舅看了一眼就说：”这有何难！把牛头割下来。”
外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅舅怎么办。舅舅说：“把瓦罐砸了！”
外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛头骨碌出来了。
全家都夸舅舅有办法，这时舅舅却放声大哭起来。全家忙问舅舅为什么伤心。
舅舅抹了把眼泪，说：“我这么大年纪，还能活几天！将来我死后，你们再遇到为难的事，可找谁去呀！”

5、旅游时到了一个景点，售票处写着：票价40元，1.2米以下免票。
做事严谨的同事说：“其他景点1.2米以下都是半价，这个怎么免票呀？这样可是不合理啊！”
我：“这个怎么不合理？儿童都要和成人一起进去的，半价和免费差不多。”
同事：“不，不，你想，理论上如果一个成年人把自己砍成两半就可免费进入这个景点了，而其他景点这样做是没有意义的。所以这个景点不合理。”

6、从前，森林中有一只云雀。有一天，它在唱歌时遇到了一位手提盒子的农夫，那个盒子里装满了虫子。云雀拦住了他，问道：“你的盒子里面是什么？你要去哪里？”
农夫回答说，他捕捉了很多虫子，想把它们拿到集市上去换些羽毛。
云雀听后就说：“我有很多羽毛，我拔下来一根与你交换吧！这样就可以省了我去找虫子的力气。”
于是农夫把所有的虫子都给了云雀，作为交换，云雀给了他一根羽毛。第二天，还是同样的交易。第三天。。。直到云雀一根羽毛也没有的时候，它再也不能飞了，更不能去找虫子吃了。它看起来丑陋无比，很快，它就死了。

7、一个农夫进城卖驴和山羊，山羊的脖子上系着一个小铃铛。三个小偷看见了，一个小偷说：“我去偷羊，叫农夫发现不了。”另一个小偷说：“我要从农夫手里把驴偷出来。”第三个小偷说：“这都不难，我能把农夫身上的衣服全部偷来。”
第一个小偷悄悄走近山羊，把铃铛解了下来，拴到了驴尾巴上，然后把羊牵走了。农夫在拐弯处环顾了一下，发现山羊不见了，就开始寻找。
这时第二个小偷走到农夫面前，问他在找什么。农夫说他丢了一只羊。小偷说：“我见到你的山羊了，刚才有一个人牵着一只山羊向这边树林里走去了，现在还能抓住他。”农夫恳求小偷帮他牵着驴，自己去追山羊。第二个小偷趁机把驴牵走了。
农夫从树林里回来一看，驴子也不见了，就在路上一边走一边哭。走着走着，他见池塘边坐着一个人，也在哭。农夫问他发生了什么事。
那人哭诉：“人家让我把一口袋金子送到城里去，实在是太累了，我在池塘边坐下来休息，睡着了，睡梦中把那口袋推到水里去了。”农夫问他为什么不下去把口袋捞上来。那人说：“我不会游泳，谁要把这一口袋金子捞上来，我就送他二十锭金子。”
农夫大喜，心想：“正因为别人偷走了我的山羊和驴子，上帝才赐给我幸福。”于是，他脱下衣服，潜到水里，可是他无论如何也找不到那一口袋金子。当他从水里爬上来时，发现衣服不见了，原来是第三个小偷把他的衣服偷走了。
这就是我们常常误入的三大陷阱：大意、轻信与贪婪。

那个你还吃吗

我很确定，如果狗能说话，它们最常说的一句话会是：“那个你还吃吗？”

好可怜,婚后的男人像极了殖民地!

1、我家曾经发生过一次极为严重的家暴，结果我老婆吓得要死，跪在地上一把鼻涕一把泪地求我：“老公你千万不能死啊！我以后下手再也不这么重了。。。”

2、“老公，帮我按按手腕，有点痛！”
“好的！”
。。。
“嗯！这样舒服多了”
“老婆，你怎么会手腕痛呢？”
“可能是今天打你太用力闪住了。。。”
“。。。”

3、刚到家家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”
我：“有点累。”
她又问：“饿不饿？”
我：“饿死了！”
老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

4、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛！
她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！
二货老婆起身裹着被子走了。。。

5、老婆对我说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前过个节啥的都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！
我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗！！！
老婆。。。

6、老婆从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”
我可怜兮兮的说：“不贵了。”
她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”
她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

7、老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”
老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？”
老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。”

8、晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！”
儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？”
老婆说了一句：“不会打人？！”
然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！”

爆笑囧遇,笑的可嗨了!

1、今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！”
话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”

2、坐公交车上睡着了，睁开眼睛就看司机也往下走，我急忙上去问司机到哪了？
司机一脸惊讶地看着我说：都到车库了，你咋还在车上？！

3、和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少？
老板：你好我们不卖蛙肺。
兄弟：我是说蛙肺～
老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不？
兄弟：我是说无线上网的WiFi。。。
我。。。老板我不吃了这人我不认识。

4、正在上班，微信来一信息，是主管发的，我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。
我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。
等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：你上班玩手机，这个月奖金没了。。。

5、“徒儿，为师教你这套拳法一定要后发制人，出招比对手越晚越好。”
“师父，难道您要教我太极拳？”
“不，我是要教你猜拳！”

6、买袜子，问老板：多少一双？
老板：两只一双。
我说：怎么卖？
老板：按双卖。
我握紧拳头：我是说价格！
老板：价格绝对公道！
我颤抖着说：我说的是人民币！
老板：肯定是收人民币啊！这是国内啊！小子！
我此时感觉内心无比崩溃：我再问一遍：是什么价？
老板：告诉你了，是市场价！你唧唧歪歪半天到底买不买！？我看清楚了，你TM是故意找茬的吧！兄弟们，给我上。。。

7、“今天晚上有时间吗？”
“没有。”
“明晚呢？”
“没有。”
“那你什么时候有？”
“你不问我时我就有。”