1、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

2、谁还没个擅长的乐器呀，我退堂鼓打得可好了。

3、有人说我不要脸，胡说！这么漂亮我哪舍得不要？

4、想知道如何做一个幸福的女人？首先，你的男朋友必须是我！

5、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。

6、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。

7、英语不好，所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语。。。我就抡死他。

8、刚才去银行取钱，经理居然把我赶出来了！操，这算是什么服务态度啊，幸好我从没在这家银行存过钱！

9、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧！

10、能灵敏分辨出爸妈脚步声， 并在10秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。

11、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了。。。

12、男性择偶的六点建议 ：1 找个让你笑的女人。2 找个有工作爱做家务的女人。3 找个听话的女人。4 找个诚实的女人。5 找个床上功夫好的女人。6 最重要的是这五个女人千万不能见面。

闺蜜的qq状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”

1、化雪总比下雪冷，结束总比开始疼。

2、好姐妹的感情就像塑料花，特别假，但永不凋谢！

3、相亲哪有那么容易，每个人都有自己的手机。

4、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的婚帖。

5、都说做贼心虚，而你偷走我的心，却跟什么都没发生过一样。

6、我们都会爱上两种人，一种治好了我们的病，一种让我们病入膏肓。

7、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

8、假如有个女孩要认你做哥哥，记住千万不能答应，这句话的潜台词就是：我不让你睡，但是你要继续对我好。

9、以我的经历发现，男生爽过之后喜经常做什么，2%选择抽烟2%选择睡觉，其他的96%竟然是关闭播放器。

10、你想和她上床，她也想和你上床，你们都知道总有一天你们会上床，但不知道你们会在哪一天上床，这就是最美好的时光。

11、未成年人受到伤害人们会说，连孩子都不放过，女人受伤害，有人说女人都不放过，老人受伤害，有人说老人都不放过。咋没人说连男人都不放过呢？合着成年男人出点事儿活该倒霉是吗？？？

12、“叛逆和叛变有什么区别？”
“叛逆是瞒着爸妈出去开房，叛变是瞒着男友去开房。”

13、很多人把政府(行政机关)当男朋友，比如：
1.要你管我？
2.你怎么不管我？
3.你给个解释？
4.你不要解释，我不听我不听，你说的都是骗人的！
5.看看人家的男朋友！

1、前两天去取款机取钱，看到在我身后排队的妹纸真好看，就想着装个B，选择了英文操作。
结果吞卡了。。。

2、我：“我和吴彦祖掉进水里你先救谁？”
女友：“救你，然后我和吴彦祖一起去死。”

3、和女友吵架，然后很生气，把她的口红香水全给扔了，现在我过的挺好，一日三餐有人照顾着，上厕所都不用去卫生间。

4、我：“有女朋友吗？”
朋友：“有了！”
我：“她是干啥的？”
朋友：“她是充气的。。。”
我不屑地望着朋友笑，他：“尼妹，她在加气站工作，是给车充气的！”

5、第一次到女友家做客，她爸妈都挺热情，准备了丰盛的晚餐，不停的给我夹菜，等我吃完一大碗饭后，丈母娘关切的问我：小X，还要饭吗？
我沉默了下认真的说：阿姨，我有正式工作。

6、一个小伙子对候考大厅的管理妹子说：你知道吗？为了多看你几眼，我已经挂了四次科二了，做我女朋友好吗？
管理妹子：你知道吗？和你一批考驾照的一个男生，他已经拿上驾照半年多了，这半年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了。。。

7、在路边买烤玉米，“多少钱一个？”
“四块一个”
“便宜点呗！”
“给你的已经是最低价了”
正说着，来一时尚美女“多少钱一个？”
“五块一个”
美女“给我两个！”
美女走后，小贩问我：你到底买不买，不买我去广场那边卖6元一个去。
我勒个去，太TM任性了！！！

1、适合偷看美女；

2、开会睡觉象沉思 ；

3、用眼药水会比较省；

4、风景名胜：一线天；

5、作弊老师不容易发现；

6、可以天天看宽荧幕电影；

7、不会被人说见钱眼开；

8、节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积；

9、配眼镜的时候节约玻璃，为环保做贡献；

10、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下雹子不易进雹子；

11、聚光，大家看手电小头的光多亮？聚光灯泡的眼睛都很小，这个发明就是受到了小眼睛的启发；

12、每天不用睁眼，也不用闭眼，省事；

13、一般不存在出现大小眼的问题。

1、一姑娘来到面皮店：“给我来份擀面皮，要小碗哦，多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。”
老板没好气地说：“姑娘，什么东西要少放点呢？”
姑娘想了想说：“盐少放点吧，我不喜欢吃太咸。”
老板。。。

2、相亲，女的问我：“那么说说你的情况吧？结过婚，有孩子？”
我：“是结过婚。没孩子，不过我妻子已经去世了，淹死的。”
她轻声道：“噢，天哪，真对不起。最近发生的吗？”
我回答：“是啊。你看我袖子还没干呢。”

3、A：“每次看到你我都会想起一首歌。”
B：“什么歌？”
A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”
B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”

4、逛街，女友看到彭于晏的电影海报，感叹道：“唉，看人家那眼神和气质，就是一个字：‘帅’！”
我接话：“趴下呢？”
“趴下也帅！”
“蹲着呢？”
“蹲着也帅！”
“蹲在粪坑里呢？”
“蹲在粪坑里也帅！”
“蹲在粪坑里吃屎呢？”
“滚滚滚滚滚！”

5、女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。
她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？
她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？
我。。。

有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，?是啥东西呢？它是坏电灯。

打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！” 店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

大刘：小李，我失业了，你路子广，帮我找份工作呗！
小李：没问题，你有什么要求吗，大刘哥？
大刘：你懂的，我这个人比较色，要不你在风月场所给我找个工作吧，最好和鸡有接触哈哈……
小李：没问题。
几天后，小李被安排在了帝豪大酒店的后厨，专门拔鸡毛。