过年去老家，肚子不舒服，找了个学校公厕，农村小学，一排蹲坑那种，拉一半，看见一烟头从窗户丢进来，还好反应快，没丢头上，掉坑里了，3秒后，当下面的翔到处飞翔的时候，我才明白，大喊，草哪个混蛋丢的炮仗！

“人不可貌相”的意思是，长得帅的尚且有生活不如意的，千万不要理解为长得丑的就有活路。

昨晚跟一个朋友吃饭，那二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京…… 当我还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他麻麻：西经不是被唐僧取走了么？

1、网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。

2、现在一发工资就问同事你发多少钱的人就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人！

3、小时候，老师教我们文明用语：“对不起”，然后是：“没关系”。长大后，社会又教导我们：你没“关系？”那只有“对不起”了。。。

4、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！

5、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

6、“友谊是什么？”“你智障多年，我不离不弃。”

7、打工的年轻人不配谈梦想，梦想是老板的，你只需要负责加班就行了。

8、什么是幸福？
幸福就是劳动节，不劳动！
什么是不幸福？
不幸福就是过了劳动节，找不到劳动的地方！

9、开奔驰的人都在努力换宾利；
开奇瑞的人总在拼命想省油；
格局不一样！
买了房子的总想换大别墅；
没买房子的总想房价会降；
高度不一样！
有理想有抱负的人总想怎么去挣钱；
没理想没抱负的人总想就这样算了；
境界不一样！

10、救市大会上，券商向证监会建议：“救市得拿出真金白银！”
证监会：“好，我同意，你出吧！”
券商。。。

老婆问：“春晚不好看，你为什么还看?”我不说话，盯着老婆看了很久“你看我干什么?”“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯。”

A：你TM是不是男人？
B：撇开两腿：来试试就知道了！

1、“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”
“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”
“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”

2、有一邻居，老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。
十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。
他挺纳闷的说：我们没孩子啊。
女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！

3、老公：“早晨那半西瓜你吃完了没？”
老婆：“没，我哪有空！”
老公爆发了：“没空？我打电话的时候你还没起，天天起那么晚，除了睡觉……”
老婆一个眼神甩过去，老公话锋一转：“除了睡觉就是上班，这样不行啊媳妇儿，得注意劳逸结合！”

4、二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥？”
我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。
老婆：“傻X，自助餐。 ”

5、二货老婆说：“我们相差了十六辈”
我惊道：“为什么？”
老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！“

6、老公：“明天公司考核，给点精神上的鼓励吧！”
老婆：“我不会精神上的鼓励，只会肉体上的。”
老公：“是吗？老婆就是体贴。”
老婆：“想什么美事儿呢，敢考核不过，看我不抽死你！”

7、不知怎么的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。
现在，病症越来越严重，怎么连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做！
哎！家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧。。。

万有引力最早是我国一个海南人发现的。比欧洲早200年。没有牛顿出名。因为他当时是在椰子树下乘凉。一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。

单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

老婆，老婆闺蜜，小姨子，丈母娘和我一起在家吃饭(此为背景)老婆: 老公，你吃完了？吃饭真快。我就喜欢办事麻利的男人！闺蜜: 那像你啊，做什么都慢，舌头还不灵活。小姨子:姐姐，你老公也不是什么都快。丈母娘:你们说的我都认同！

结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。
我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”
结果司仪笑了笑：“你别高兴的太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。”

1、钱掉地了，顾着买烟，没及时捡，等我弯腰伸手的时候，一个高跟鞋从天而降，一个女声：我先看见的！
我#$%#$%$%

2、昨天相亲跟人家互换微信的时候，我点成了微信付款码。
对方低声问我，要转多少钱才能加你。。。

3、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来？
男：每天都给手机充电。

4、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊？
我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧？

5、哥们儿：“邪恶的反义词是什么？”
我：“纯洁啊！”
他：“当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义。。。”

6、和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢很多的钱？
女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。
明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。。。

7、男：“你好。”
女：“你好。”
男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”
女：“只要你不表白，说什么都好。”

8、女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。
女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。
只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！