结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！

1、放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。
结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。。。

2、宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”
有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”
另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”

3、男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。
回纸条：捏的好可爱，哪买的橡皮泥？
他：刚吃完的泡泡糖。

4、一日，两室友在宿舍打闹，急眼了，一个大喊：“我要和你绝交！”
另一个疑惑道：“绝交？绝交是种什么新玩法？你给我们示范示范！”
然后。。。然后就又打起来了。。。

5、今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统，一室友说如果建成精度是正负0.1米，一个劲说知道0.1米什么概念吗？
另一个道：比如你站在外面撒泡尿，卫星上都看的到你几厘米！

6、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！
一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！
班主任。。。

7、去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”
女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”
于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，加油吧学弟，学长只能帮你到这了。

8、小明：老师你为什么总是让我滚出去啊？
老师：那是因为你太优秀了，不听就会，根本不用学！
听到这小明开心的放下了手中的砍刀。。。

1、公司一小同事问我：老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢？
我答：弟啊，因为有中间商在赚差价！

2、路过一个烤红薯的小摊，摊主称了个大的，10块。
我说太大了，吃不了那么多，心里在想太TM贵了。然后摊主给称了个半大不大的，6块。
我傻眼了，问还有木有小点儿的？
然后摊主掰断了递给我一半，说：算了算了，当我请你吃了，正好我也饿了。
我。。。

3、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”
她摆了摆手：“不甜的。”
我：“不会吧，看样子应该很甜。”
她：“就知道你是个杠精。”

4、老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！
我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！
老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！！！
我#$%^*&($%

5、大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。
乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。
但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！

6、水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事？
老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀！”
我：“那也不至于一个X呀？”
老板：“另一刀是老婆知道后给我补的！”
我。。。

7、前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。
我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗？？这个是打的腮红！
病人：对对，我化的妆。

8、小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。
后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！
我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。

和表哥一起旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！听了这话，我心里久久不能平静。特别是凌晨，他在隔壁房间嫖娼被抓，我去派出所接他的那一刻。

我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”
老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”
我。。。

许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。

1、抠门的爸爸对正在上学的儿子说：“去告诉你老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。”

2、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好。。。”

3、人们在谈论某个吝啬鬼。
有人问：“谁在他家吃过饭？”
一人说：“苍蝇！”

4、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧？”
乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”

5、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”
主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”
“你怎么知道？”
主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！”

6、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。
过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”
周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

7、某人是个爱说奉承话的人。
一日，四个人到他家做客，他分别问他们是如何来的。
A说：“我坐轿来的。”
他说：“威风至极！”
B说：“我骑马来的。”
他说：“潇洒至极！”
C说：“我走路来的。”
他说：“从容至极！”
D实在听不惯他的奉承之辞，便说：“我爬着来的！”
他笑眯眯地朝他伸出大拇指说：“稳当至极！”

小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”

1、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。

2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。

3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。

4、对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。

5、当代人生活节奏太快了，还没进卫生间就开始解裤子。

6、佛系人生的依次四个阶段：接受父母是平庸的人，接受自己是平庸的人，接受配偶是平庸的人，接受孩子是平庸的人。

7、不好看的人很耗电，因为一张图要修一小时。好看的人更耗电，因为自拍停不下来。

8、泡面，是一种平常不会想吃，看人家吃就会很想吃的东西。

9、预备！唱：叮叮当 叮叮当 穷的响叮当！屌丝购物一时爽，却把钱花光昂!! !

10、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了~