非常开心

它换了另一只手

当你被命运扼住咽喉,尽管很努力的挣扎,也未必能改变什么。寄希望于时间吧,但愿时间久了会松开。可结果是,TMD它换了另一只手。

职场的开心冷幽默




1、KTV里,大家起哄要小张亮一嗓子,小张满脸难为情:“我唱歌太难听,而且真的不会唱,你们唱吧”


经理见此情景,就招呼小张:“你实在不会唱也没事,那就念一首吧。”


同事马上点了一首“中国话”插到前面,把话筒交给了小张。


小张看这不唱是不行了,只见他深吸一口气,我们立马都安静了下来,期待他的“念歌”


半天不见声音,这家伙回过头来,眼神中充满了无助,低声问经理:“我想默念,可以吗?”



2、小刘在机关上班有些年头了。一天早上,起床后,妻子给他拿来了早餐和报纸,小刘边吃边看,三个小时过去了,小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。


他的妻子忍不住说道:“亲爱的,你不去上班了吗?”


小刘突然惊叫的说:“难道我没在办公室吗?”



3、酒店里,一位探险家向人叙述说:“船沉没了,我们上了救生船,在海面漂泊了几个星期。我告诉你们,真是饿得死去活来。最后,我们各自吃了自己的鞋,所有的人都死了,只剩我一个活了下来。”


“其它人不如你能挨饿吗?”


“不,是我的鞋号最大。”



每次刮脸特别好刮

小城里有一个恶棍死了,在葬札上,大家一言不发,主持人问:“对死者生前的优点,难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗?”过了半晌,一个理发师开始说了:“他毛发稀疏;每次刮脸特别好刮。”

能把天聊死的恋爱男女!

1、女:“爱我你就抱抱我。”
男:“爱你是真的,抱不动你也是真的。”


2、男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?”
女:“是什么?”
男:“和你成家。”


3、男:“对你来说,我什么都不是!”
女:“话也不能这么说,你打扰我的时候,你就是个苍蝇。”


4、和女友在河边散步,突然她说“我想拉屎!”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她,说:“这里怎么拉,忍着回去拉!”
“怎么不能拉?”说完她就拉住我的手。


5、女:“想找个男朋友了。”
男:“你觉得我怎么样?”
女:“不怎么样。”
男:“哦。我感觉你也不怎么样,我们还是挺配的!”


6、我:“你是不是觉得我平常为人太过霸道?”
女友:“有钱的帅总裁才叫霸道,像你这种穷酸丑八怪,叫做装B。”
哦。。。


7、女:“你怎么不接我电话?!”
男:“我刚才在大便。”
女:“大便重要还是我重要?!”
男%^&$%&*


8、昨天与女神的聊天记录。
我8:33:在吗?
女神10:15:在!
我11:45:你现在有空吗?
女神13:35:恩,我刚吃完饭,你有事吗?
我13:36:我想约你吃晚饭,行吗?
女神21:33:我吃过了!
心里很难受,你们点个赞安慰安慰我!

天热了,二货们变的很冷啊!

1、A:“在吗?”
B:“在,你能借我点钱吗?”


2、我问朋友:你昨天在干什么,给你打了八个电话都不接?
二货朋友:我一直在等你的第九个电话!
。。。。。你妹


3、路边一个乞丐对我说:“先生行行好,给我两块钱买个面包吧?”
我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:“看到发票没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到!”


4、中午玩赛车游戏,而且说是和同事比赛,玩着玩着她突然趴在桌上不动了。
我就问她:“你怎么不开了”
她说:“我晕车。。。”


5、青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。
牧师问:你欺骗了别人什么?
青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。
牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?
青年答:不是,地铁上根本没空座。


6、昨晚睡得那个香啊,感觉不一会天就亮了,完全忘了自己在上夜班,早上主任来接班,拉开我眼罩,轻声说:小林起床了。
我TM一惊来了句:你。。。你来我家干嘛!


7、一同事,抽完烟酷爱吐口水,今天又是。
一路边走边吐,旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊?”
这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。”


8、开会,看到人都到齐了,一二货同事道:人都到齐了吧,那开始开会吧!
同事李:那开始吧!
同事黄:那好,那先让李总给咱们讲两句吧!
一片掌声!
同事李:那好!我就简单说两句,那就是大家吃好喝好,喝好吃好啊!呵呵呵呵!
本人赶紧回到:“李总说得好,那咱每人先敬李总一个吧”
这TM会还开不开了。。。。

长假快乐,国庆段子先来一波

1、朋友圈的十一摄影展怎么还没开始?是都还堵着么?


2、FBI线人发现,这几天是中国人赌博最厉害的几天,每个人一打电话,“在哪里?”“我在赌车。”


3、最近工作挺忙,想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪爸妈。
领导:小伙子有孝心,准了!
第二天早上。。。
领导:你爸妈昨晚给我打电话了,说你连个女朋友都领不回去,你也不用回去了!不让我给你放假。。。
我。。。。。


4、国庆放假,景区玩蹦极,一女生有点害怕问:师傅你们这绳子一般多久换一次啊?
师傅:断了就换。
女生。。。:一般啥时候会断?
师傅瞅了瞅她那胖样儿,说:你不保险!


5、十一放假,同事问我打算去哪玩?
我说,回归自然,找个农家院,享受新鲜的空气、纯朴的民风,体会日出而作、日落而息的原生态生活!
同事听了一脸的羡慕。。。我就不告诉他,我得回老家收几亩花生。。。

哪月才长到大盆那么大呀

从前,完县伍郎村一带盛行给刚生下来的孩子碰名儿。就是等婴儿一生下来,当爹的就往外跑,碰上什么就给孩子取个什么名字,说这样容易成人。有个财主,娶妻五年后,才生下第一个孩子。孩子一落地,当爹的就风风火火往街上跑。刚跑出家门,正巧碰上了个卖盆的吃喝了声“大盆,卖大盆喽。”于是,他家这第一个孩子就取名叫了“大盆”。到了第八年,这个财主的妻子生下第二个孩子时正遇上有人打架骂街,他听到其中的一声“你娘那屁眼儿!”于是便给第二个子取名叫“你娘那屁眼儿。”又过了两年,他家的大盆得暴病死了。财主夫妻俩呼天喊地地痛哭起来,有人劝说道:“人死了,哭也没用。大盆没了,不是还有你娘那屁眼儿吗?”财主的妻子一把鼻涕一把痕地哭着说:“苦啊……你娘那屁眼儿哪年哪月才长到大盆那么大呀!”

不是更没法向你交待了

儿子英语成绩非常的差,跟他商量:实在不行报个英语学习班吧!也花不了多少钱!儿子沉默了一会儿说:报了学习班,花了钱,再考不好,不是更没法向你交待了。

爆逗爸妈,能把人笑弯了腰




1、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服,我很是激动。


接着今早给我妈打电话,我说:“昨晚梦见你了! ”


我妈问:“梦见啥了?”


我说:“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”


我妈直接说:“那你梦错了,肯定不是你亲妈! ”


我。。。



2、老妈扔给一张卡:我托人给你介绍了一个对象,在商场见面。


我:干嘛在商场见面啊,给我卡干嘛?


老妈:她喜欢什么,你就直接刷卡。


我:刚见面,干嘛要这样啊?


老妈:这不是为了让她多点时间看商品,少点时间看你的脸吗?


我:。。。



3、今天心情特别好,准备去寺庙拜菩萨,女孩子出门前总得化个妆啥的。。。


妈妈看到了说:别化太浓,万一灵验了,菩萨想保佑你恐怕都找不到。。。



4、记得小时候,有次下雨天,老妈坐堂屋门口纳鞋底!


我问老妈为什么要把千层底做这么厚?


老妈:因为拿鞋底抽你的时候,怕太薄了震的手疼,做厚点就不会了!


我。。。



5、气温越来越高,我妈看我爸每天热的汗流浃背,非常心疼。


这不,今天专门打电话命令我给厨房安个空调。。。



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