非常开心

1、睡前喝一袋牛奶,会比不喝牛奶的情况下

1、睡前喝一袋牛奶,会比不喝牛奶的情况下,多花几块钱。
2、有些人早晨刷牙的时候会干呕,试着不去看镜子里的自己,即可避免。
3、炖鱼的时候放一些醋在里面,这样炖出来的鱼就会有酸味。
4、口香糖黏在衣服上很难清除,这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里,你妈妈就会把你搞定。
5、不小心被烫伤,又没有烫伤膏,可以找来牙膏,刷三个小时牙便能忘记疼痛。
6、早晨起来,喝一杯白开水,并不能成为迟到的理由。

给我读书

期末考完后,一位漂亮的女生走进了教授办公室。她以富有磁性的嗓音说:“老师,我今天考得好不好。如果你给我及格,我愿为你做任何事。”教授眼睛一亮:“你愿为我做任何事情?”“是的!”女生媚态万千地说着:“只要你要求,我一定答应。”“那么,”教授颐指气使地叫道,“给我读书!”

爆囧,眼珠子瞪的非常大

1、一老兄电话咨询:“请问你们以旧换新怎么个换法呢?”
回答:“你想换什么型号都行,补差价就可以了。”
老兄:“那你们能补多少差价给我。”


2、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问:“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处?”
部长答道:“第一,要有和稀泥的本领:第二,站在高处头不昏!”


3、贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱,可发现里面全是空的。
贼徒弟说:“师父,怎么箱子都是空的?”
贼师父说:“根据我的经验, 这里是个保险箱仓库。”


4、某人的汽车刹车失灵了,把车送到一家修理厂去修理,厂家答应一小时内修好。
可是从上午一直到下午,刹车仍没修好。车主大发其火,说要厂家赔偿他的误时费,否则就要诉诸法律。
厂长急得大汗直冒,一直催着修理员。
修理员急了,对车主说:“要不我把喇叭的声音加大一些,你先开着吧!”


5、一天夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了小李的家。
他对小李吼道:“把你所有的钱和信用卡都交出来,不然我就杀了你。”
小李看着歹徒很无奈地说:“对不起,我已经失业半年了,我没有钱给你。”
歹徒听了大怒:“你这个懒蛋!我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!”


6、有个人迷了路,便向别人打听,那人并不答话,像是个哑巴,只用手比划,做出钱的样子,表示给了他钱,他才肯指路。
迷路的人看明白了哑巴的意思,便给了他几个钱,哑巴就开口说话,指明去路。
迷路的人一听,问道:“刚才没有钱时,你为何装哑巴?”
那人答道:“我一般见钱才说话!”


7、一天,小刘到一个名刹古寺游玩,想给一个顶顶要好的朋友求一签。
僧人问他:“请把他的生辰八字报一下。”
“不知道”。
僧人似乎听不懂了,又问:“他姓什么,叫什么?”
“也不知道。”
“那你们交往多长时间了?”
“有两年多了,不过我们没见过面。”
僧人想了想说:“我知道了,那人是你的网友吧?”

凉意森森滴爆逗乐段

1、薪净自然凉。


2、青年才俊,中老年就不俊了?


3、凉的东西怎么可能有热量?所以冰激凌雪糕放心吃吧不会胖的。


4、鉴别西瓜里有没有虫,首先你要去敲一敲那个西瓜,邦邦邦。。。
如果里边有虫的话,虫子就会问:谁呀?


5、斗地主里面「你是MM还是GG」居然是暗示出对的。


6、问:什么东西永远找不到?
答:Windows应用程序崩溃时的解决方案。


7、我有一份令人为之惊叹的工作。
啥?
挖藕。


8、富人有三种,一种靠拼搏赚钱,一种靠知识赚钱,一种靠关系赚钱。
而我,就是传说中的第四种富人,靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。


9、韩红日前出席某活动时,回应表情包事件,称现在的年轻人的价值观正朝向扭曲。
视频中韩红甚是走心,满腔悲哀,然后再次被人制作成表情包。

非常逗笑的爆冷动物

前有个农场主,一个人打理着一个大农场,还养了几匹马。一天,农场主结婚了,婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落,并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。到了晚上,小马问老马:“农场主老婆,你怎么看,能给几分?”老马说:“给草十分,不给草零分。”

梦里救娇妻

我家的床有一侧挨着墙,我一般靠墙睡在内侧。昨天半夜,朦朦胧胧中,我看见老公坐了起来,左手撑住我这边的墙壁,然后一动不动的。“干吗呢?”我奇怪地问,并轻轻推了推老公。“墙刚刚要倒,我怕砸着你,还好,被我撑住了,睡吧。”老公收回手,转了个身,又呼呼睡了……

小小年纪就能把你笑晕倒!

1、两个小学生是好朋友,有一天他们在聊天的过程中吵了起来,一个说“你看看,你爸爸是修鞋的,你穿的鞋竟然脚指头在外边!”
另一个说:“还说我呢,你爸爸是牙医,可是你弟弟出生时竟然连牙都没有!”


2、父亲给儿子定下的伙食标准:80分吃米饭;70分吃馒头;60分吃面条;不及格的话,那就只能喝稀饭;如果想吃饺子,必须考到90分以上。
期末考试,作文题目是《理想》,他写道:我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道,以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平,离吃饺子的标准还差得很远。


3、老师:你来说说你的理想是什么吗?
小学生:吃得好,穿得好。
老师:你的理想能不能更高些?
小学生:吃得更好,穿得更好。


4、早上,我送儿子上学,在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道:“你儿子又听话学习又好。”
我客气地说:“哪里,你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。
看见同桌的妈妈走远了,儿子不高兴地说:“爸爸,人家又不是夸你,你谦虚什么呀?”


5、天冷了,儿子不想洗头,每次洗澡之前总是问:“今天洗头吗?”
妈妈说:“闻闻你头发有多臭。”
儿子振振有词地说:“我的鼻子在下面,头发在上面,闻不到。”


6、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。
妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。
爸爸略加沉默后说:考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。


7、数学课,老师评讲试卷,有道很简单的题但还是有很多童鞋答错,于是老师她愤怒了:“这么简单的题简直就是送分给你们的,你们都不要”
一个女同学回答的很强大:“我妈说了,不是我的东西不能要”

有个出了名的吝啬鬼,舍不得花钱

有个出了名的吝啬鬼,舍不得花钱,经常穿着补丁连补丁的“百衲衣”、露着脚趾的破布鞋。女儿心疼他,就偷偷买了双皮鞋放在他必经之路。吝啬鬼白捡了一双新皮鞋,高兴了好几天。过了一段时间,女儿想再给爸爸买条新裤子,就又如法炮制。可吝啬鬼瞅着地上的裤子愤愤地嘀咕道:“上次捡双鞋害得我买了双袜子,这次要是捡了,我TM就得搭上一条皮带!”

今天在看央视2套的开门大吉

今天在看央视2套的开门大吉,播放达坂城的姑娘,我就不由自主的跟着哼了起来,老婆啪~给了我一耳光,我:“我知道自己经常跑调,也不用这么夸张打我吧?”,老婆:“打你不是因为你唱歌难听,是因为你TM打我妹妹的主意!”

爆囧,这年头的小青年能笑死人儿

1、150的萌妹子调侃180的二货男:嗨,上面的空气好吗?风大吗?
二货男一把将她抱起来说:你上来看看不就知道了。。。


2、“昨天男朋友被打得很惨,我看着都疼。”
“那你怎么不帮忙?”
“有他们就够了,我懒得动手。”


3、第一次坐飞机,为了假装经常坐的样子,就对着空姐屁股拍了一下,说了句今天你值班啊?
结果飞机延迟了一个多小时。。。


4、打电话给暗恋的妹子约她看电影,接通后电话那头有人大喊:哈哈,我姐一直喜欢你哦。。。
接着电话那头静了下来,片刻,隐约听到一个细微的声音说道:喜欢个屁,又不是他。。。


5、闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事,我问她怎么了?
她:“我把工作辞了。”
我:“怎么辞了,这才工作几天?难道你们上司骚扰你?”
她听后兴奋道:“好主意!这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”


6、一小伙子委屈地问姑娘:“为什么你父母不同意咱俩的事儿?你告诉我原因,我改。”
姑娘说:“咱两走同样的路,我的手机计步器显示是3769步,你的是5000多步。”


7、我哥收入很高有房有车,然后经常问我电器、数码类的买啥,我问他你自己不会买么?
他说,虽然赚钱多了,可是这些东西他都不懂。
我:这样啊,行,然后帮他选。
最后他补充了一句:还是你们穷B懂生活,虽然买不起可是你什么都懂。

前面有个水坑

昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。。。

爆笑熊孩子,说句话都是笑点

1、听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年,奶奶给了两张一百的,让她带给妹妹一百,回家的路上外甥女和姐姐商议:妈妈,要不我给妹妹磕个头吧,钱就不给她了!


2、侄子边写作业边看电视,我批评道:“你知道做错了吗?”
侄子点点头:“知道了,我不写作业了,专心看电视!”


3、昨天给闺女商量:“明天奶奶有事情,舅舅去幼儿园接你好不好?”
闺女幽幽的回答:“长的又丑又凶,幼儿园让进吗?”


4、外甥:“舅舅,你看过西游记吗?"
我:舅舅都看着西游记长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!
外甥:你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次翁翁太快,听不清!


5、在超市,一小孩拉住我的手说:“叔叔,可不可以送我回家,我和妈妈走散了。”
我问他:“你不怕我把你卖掉吗?”
小孩说:“我妈说,长得丑的人都很善良。”


6、在大街上听见一个小男孩和一个小女孩说话。
小男孩:“我给你一个冰淇淋,你和我一起去玩吧~”
小女孩:“哼,我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的!”
小男孩:“2个!”
小女孩:“那你等一下,我回家拿玩具。”


7、星期天早晨,女儿起床后就拿了一块酥皮点心,一边吃一边各屋溜达。
见此情形我责备道:“吃东西就好好坐一个地方吃,别这屋那屋乱串,掉的到处都是渣子,扫都扫不起来!”
女儿愤愤不平地滴道:“嫌我吃东西掉渣儿?自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀,完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢!”


8、上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿,他走过来说:“妈妈,我作业做完了,眼皮子直打架,我想去睡觉 。 ”
我 :“ 好,睡去吧!早上还得起早呢。”
过了会儿,我去看他睡着没有,没想,他竟然躺在床上玩手机呢,我怒道:“你不是眼皮子打架吗?怎么还玩手机?”
儿子:“刚才是眼皮子打架,我拿手机劝了劝,它们就不打了。”

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