非常开心

爆笑妹子,你真的好好可爱哟!




1、男问:“我们在一起好不好?只能给我一个字的回答! ”


女答:“孬! ”



2、一个女的追男的,超可爱,她说: “做我男朋友吧,行不行?行就行,不行我再想想办法。”



3、一天,女神回家后爸爸对她说:在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后,不知道接下来要在寝室啃多少方便面!


女神听后觉得非常有道理,于是发到微博。


然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。



4、未婚先孕,女友考验我,提出了个神级问题:“如果我难产,医生问你保孩子还是保大人,这时你妈跳进水里,逼你保孩子,你怎么选择?”



5、一个朋友去洗浴城玩,一位妹子看到他说:大哥你又来了啊!


他说:你认识我。


妹子说:那么多客人,我对你的印象最深了。


他说:为什么?


妹子说:你的钱挣的又快又省事。



二货男女搞的笑,很有杀伤力!

1、在图书馆看见一位美女,于是上前搭讪:同学你好,自我介绍一下,我是计算机系的,你呢?
她看着我嫣然一笑:我是跟你没关系的。
我%^#$%^


2、一对情侣在咖啡厅一起看书,男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。
女:“哎,有人说过你唱歌很好听吗?”
男:“没有啊。”
女:“没有就不要唱!”


3、女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。
我:那是他们名字起的好。
女友:那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧!
我想了想:那就叫,马云腾怎么样?
女友拍手叫好:两个大佬的名字组合了,儿子叫这名字肯定能富贵。
我一拍脑门才想起来,我TM也不姓马啊!


4、女:“亲爱的,你说我再瘦一些会不会更好看?”
男:“不知道啊。”
女:“去死,你怎么会不知道?”
男:“我从没见过你瘦的样子啊!”


5、女朋友下楼取了个快递,刚回来就要和我闹分手:“你根本就不爱我!”
我一脸茫然:“难道不是正品?难道又买错牌子了?”
女友满脸怨气说道:“人家快递员都发现我指甲换颜色了,而你却没有!”


6、男:你这么漂亮,我都不晓得怎样表达对你的爱?
女:用金钱吧。
男:我们滴爱情是纯洁的,怎么能和金钱联系到到一起!
女:那就用钻石吧。


7、和女友吵架,我愤怒的说了句:天下女人千千万,老子有钱天天换!
那傻X居然来句:天下男人随便找,老娘没钱照样搞。
我去。。。


8、男孩终于鼓起勇气问女孩:“你能做我的女朋友吗?”
女孩说:“对不起,我已经有男朋友了。”
男孩失落地转身离去,眼泪不住地往下流。
走了不远,身后传来女孩急切的声音,“请等一下!”
男孩满怀期待地回头。。。
谁知道女孩来了句:“就算我没有男朋友,我也不会喜欢你的。”

哈哈,寓言冷幽默,改的真不错

1、金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢?”
“吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不。。。咦!好像哪里不对?”


2、羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊:“您想吃点啥?”
羊说:“一份青草套餐,谢谢。”
老板又问狮子:“您想吃点啥?”
狮子说:“不用,谢谢。”
老板确认道:“真不需要?”
狮子不耐烦地吼道:“不需要,我在等那只羊吃饱呢!”


3、小马背着粮食要过河。牛伯伯说:“没事儿的,这水很浅,才刚到我的小腿。”
小马刚要过,小松鼠拦住他说:“不要啊不要啊,这水深得很,我有个朋友前两天就被卷走了。”
小马考虑了一会儿,回头踢了牛伯伯一脚:“就你腿长!!!”


4、公主早晨醒来,王子问她睡得好么,她抱怨道:“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”
王子大喜道:“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人,快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”
不多会侍卫回报:“殿下,豌豆不见了,只找到这些豆沙。。。”


5、小虫子在地上蠕动,小动物都不愿意和他玩。
这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。
“孩子,不要自卑,你知道吗?我小的时候也是毛毛虫哦。”
小虫子听完高兴的看着她问:那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗?
蝴蝶妈妈说:“那倒不会,你只会变苍蝇。”
小虫子。。。


6、猪圈里有三头猪,一头肥,一头瘦,还有一头不肥不瘦。
有一天,屠夫磨着刀走来。
肥猪想:一定杀瘦猪,光吃饭不长膘。
瘦猪想:一定杀肥猪,能卖个好价钱。
不肥不瘦猪想:怎么也轮不到我。
后来,屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静,也一致认为屠夫很公平,谁也没吃亏。


7、茶壶说:“有些事,容不得你想不开。”
水管说:“有些事,容不得你想不通。”
灯泡说:“有些事,容不得你想不明白。”
马桶哭红了双眼,哽咽着说:“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”

也不容我解释解释

刚下班回到家,一个哥们儿就发视频给我要和我借钱。当时情况是这样的,一手拿手机一手拿着烟,挣大眼睛对着手机一动不动,可那烟雾特么的太不争气了,老是往我眼里飘,眼泪也是不争气不断的往下掉,哥们儿看到了说:哥 ,我不借了你别哭啊!就这样挂了,也不容我解释解释……

Hold不住,要被这些人雷翻了。

狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?

超可爱滴爆笑小萌宝

1、儿子四岁生日那天,趁他午睡我买了条小狗回来,关笼子里放在床头,留了张纸条:宝贝生日快乐——爸爸。
后来我出去再买点东西,老婆来电说儿子醒来后哭了,抓着笼子嚷:“爸爸你怎么变成狗了?”


2、儿子在公园疯了一上午,浑身是汗,拉着我的手很认真的跟我说,爸爸你好好赚钱,将来给我买个大大的房子,在房间里建一个这么大的公园,装上空调,这样我就不会热了!
对不起儿子,爸爸耳朵不好,什么都没听见。。。


3、去男友家吃饭,男友妈妈一直给我夹肉:“别客气,多吃点肉。”
我边吃边假装腼腆的说:“我不太喜欢吃肉。。”
男友小侄子把我碗里的肉都夹到他碗里,“阿姨,这都是自己家人,别客气,不喜欢吃别勉强”。。”
这。。。


4、闺蜜儿子调皮被闺蜜打,可能下手有点重,小家伙撕心裂肺的大哭起来,闺蜜赶紧给儿子道歉,儿子不依不饶越哭声音越大。。。
闺蜜让我去哄哄小家伙,小家伙看我一眼跟闺蜜说:“想用美人计能不能找个好看的!”


5、开学了,表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。
他表弟硬气的说:不用,我打得过他。
老师板着脸说和他打架的XXX已经回去叫家长了,表弟犹豫了一下依然硬气的说:两个我也打得过。

生活逗段满堂欢呀!

1、一个忠告:找对象一定要找个空调度数合得来的。


2、真正的朋友,不是装B给彼此看的,而是一起装B给别人看的。


3、你觉得你充满睿智,每次在群里面叱咤风云,点评天下,好不威风。其实你知道,你就是个杠精而已。


4、如果你身边有这样一位男士:不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金。。。可惜已婚!你要怎么办?
不要放弃,你可以和他做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客,然后,观察他有没有一个跟他差不多的儿子。。。


5、别人:拍照,上传。你:拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照、拍照。。。一键删除。


6、如果你家的狗狗很能吃,要么是它感觉安全,要么是它很信任你,要么是它在学你。


7、快递打电话说商家寄来的桃子有虫子,让我联系商家拒收。商家说这是快递的套路,因为他们想吃桃子,要我收下再说。
我该相信谁。。。


8、有着《阳光灿烂的日子》的青春《芳华》不好好过,非要去招惹《崔永元》这个老炮儿。老崔手上有一堆的《私人订制》
弄得互联网上都吹响了《集结号》,结果来了场《唐山大地震》。
本来就是件《一地鸡毛》的事情,如今给弄成了《一声叹息》。合同上《甲方乙方》都有猫腻,只能等着地税局《不见不散》了。
这件折腾起来好像要《没完没了》啊!

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