非常开心

逗B爆笑,特别的欢愉哟!

1、我上班的心情比上坟还要沉重。


2、圆粪必须要消化系统很好的人才能遇到。


3、消化不良的原因是:四方形的肉块无法与圆形的胃相吻合。


4、我身上有很多缺点,我已经够苦恼了,请不必随时向我提醒。


5、我从来不吃鸭舌头,从鸭嘴里取出来的东西,多脏啊,我要吃炒鸡蛋。


6、喜马拉雅山再高也有顶,长江再长也有源,你就是再傻总也得有个边吧!


7、我很懒,懒到什么程度呢?举例说明吧:我懒得去打开印钞机的电源开关。


8、我们还是分手吧,因为我的沙特国籍还没有申请下来,还不能把你们一起都娶了。。。


9、我不是忽视你,不是不理你,不是不在乎你,更不是看不起你,其实我早就无视你了。


10、老公,你要努力挣钱。钱这个东西,不能少得让我们整日为生计发愁,最好也不能多得需要别的女人帮着花。


11、“我饿了”是句很可爱的话。
跟妈妈说:我饿了!妈妈会立刻起身道:我这就做饭去!
跟爸爸说:我饿了!爸爸会笑呵呵的说:走,咱出去吃!
跟男友说:我饿了!他会温柔的问:想吃什么呢?
跟女友说:我饿了!她永远都会回你:我也是。。。

因为它大

在教室外的走廊上,路过的时候手臂不小心碰到了她胸,她骂我流氓,我说你平平的我哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的?而我们站在地上感觉却是平的?因为它大!。。。

爆糗,生活尬事乐死人

1、做客车到站下车,有好多小三轮,一个大妈问我:“坐三轮不?”
我看了她一眼,没说话。
“小伙子,你去哪啊?”
我寻思咋这烦人呢,“出国!”
大妈楞了一下,“那我拉你去机场吧,快上车。。。”
我。。。


2、今天去驾考科一,才知道作弊设备越来越先进了,有藏在头发里,有耳朵里的。。。
可我不知道,进考场的时候,监考人员用那种手持的探测器,围着我头顶转了几圈。。。
我不解的问:脑袋有什么好检查的?
监考人员冷冰冰的说:查查你脑子里有没有作弊的邪念。。。


3、我去水果店买水果,旁边一个女人问老板娘:“有什么水果能醒酒的吗?我老公喝高了到现在还在说胡话。”
老板娘:“买点榴莲和橘子!”
那女人:“那怎么吃?”
老板娘:“让他跪在榴莲上吃橘子!”


4、电梯里,一男一女吵架,貌似是女的要买包包,男的嫌贵,女的“不给我买是不是,老娘跟你说,想给我买包包的人多了去了!”
男的气呼呼的说:“你长啥样儿心里没个B数吗?!”
女的急了:“我长啥样儿,我这样咋了???”
男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”
握草。。。


5、哥们几个逛街,看到电线杆子上有个重金求子的广告,我问旁边的大壮:这些是不是骗人的?
他说:算你聪明,他们会找你收体检费,看你的基因好不好,还有什么关系费,乱七八糟的费,加起来有6,7万。
我不屑的说:这么明显的骗局有人上当吗?
他说:肯定有啊,不然我怎么知道的那么清楚!
我。。。


6、我爸是兽医,一天他去给邻居李伯伯看羊,羊身上有刀伤。
我爸:“哪个杀千刀的,把你的羊捅成重伤?”
李伯伯:“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名,回来准备宰羊请客,一刀下去,我儿子回来说,榜上是跟他重名重姓的人,不是他。。。你看这羊还能再抢救一下吗?现在就是我杀了,也没心情吃啊。。。”

嘿嘿一笑:侃的真妙!

1、爱一个不爱你的人,就像在南方等暖气!


2、“不是不报,时候未到。”这句话是财务发明的吧?


3、冲浪和滑雪的最大区别就在于。。。水的温度。


4、少年富则腾讯富,少女富则阿里富,少年娘则中国娘。。。


5、因为不想麻烦别人,结果被当成了独立;因为不想让人担心,结果被当成了坚强;因为不想敷衍了事,结果被当成了能干。


6、听着搜不到的歌,看着得不到的人,望着去不了的地方,想着从前的故事。——“抖音”里最无奈的四件事


7、世界上有种微妙的力量,叫作“我爸妈不同意。”此种力量可以阻碍探索、隔绝诱惑,直至左右人生!


8、有房子是美好的,想象一下两个人慢慢装修出自己想要的家也很美好。可是根本预料不到,一装起来居然有那么多东西可以吵。


9、房间总是很乱的人:
1.善于把衣服堆到椅子上,摞很高却谜之平衡
2.能将纸巾饮料零食充电器等一切必需品集中在床周围1米内,有如祭品
3.钱包里一大沓小票,比钱还厚
4.旅行归来会把箱子放在地中间,供上一周
5.厨房一排封好的垃圾袋,有如收藏品
6.一旦开始打扫,又彻底到你家人都害怕
7.五天内乱回原形

人质处理现场,歹徒听到最绝望的话1、酒吧里跟人起了冲突

人质处理现场,歹徒听到最绝望的话1、酒吧里跟人起了冲突,我怒踹对方一脚,问道:”你知道我爸是谁吗?”对方当时有点吓住了,说:“不知道。”“我也不知道,我是个孤儿,呜呜呜呜。”2、人质处理现场,歹徒听到最绝望的话。警察:“快投降吧!人质已经被我们打死了!”
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