我昨天酒桌上结拜了几个好哥们，我们烧了香磕了头，并发誓:不能同年同月同日生，但愿同年同月同日死。回到家老婆骂我尽交些酒肉朋友，和我闹架，她说你去找他们每个人说你杀人了，看有几个帮你的。哼我就不信了，我把老婆刚杀鸡流的血往身上一抹去找哥们，tmd一个一个门都不让我进，就一个让我进门了他还趁我不注意拨打了110

1、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理，长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。 ​

2、吃饭时，老妈：儿子，要是我和你爸吵架，你帮谁？
儿子头也没有抬：当然是帮老爸了。
老爸一听十分开心：儿子，没白疼你。
老妈和生气：臭小子，我就不疼你吗？为啥要帮你老爸？
儿子：老师一直教育我们一定要同情弱者！
老爸。。。

3、我家群里：
我妈：“下班回来带个西瓜，好好挑一下，昨天买的一点都不甜。”
我爸：“你会挑杂不给自己挑个好女婿。”
我妈：“那你这么会抬杠，怎么没见你给闺女抬出个对象来啊？”
我。。。

4、陪外公去买新手机，通讯录导入后，外公让我删掉两个人。
我很奇怪为什么要删掉他们，难道吵架了？都这个年纪了不会吧？
外公说：“死了”。
我。。。

5、见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕，我说：“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”
张哥摸摸脸回：“不怪你嫂子，昨晚酒后回家，模模糊糊的见床上有一盘黄瓜，感觉口渴就去厨房拿了双筷子，一筷子夹下去怎么还有张脸。。。”

1、两男生对话，“哥们，有个女生说我闷骚，你说她说的对么？”
“不，你不闷”

2、女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。”
男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”

3、我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。
朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
我#$%#$%

4、两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！
另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！

5、“媳妇儿，你去把碗洗了发工资我给你个惊喜！”
“你骗人，我不洗。”
“骗你是小狗。”
“你当狗都当惯了！”
。。。

6、江某燕在支教时，想去农户家借宿一晚。
敲门，大妈问道：谁啊。
江一燕喊：中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。
大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。

7、小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了，兜里没烟去找老王。
老王从包里掏出一根，潇洒的把盒子丢掉了。
小刘一看没戏了，就回去了。
过一会老王烟瘾犯了，小刘想大家都没了。
只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根，又扔地上踩了一脚。
小刘看得眼都直了。
又过了一会儿，老王又想抽烟，只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根，然后把盒子揉成团丢了。
小刘后悔死了为什么没去检查一下，这下肯定没了。
又过了一会儿，老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。
小刘当场吐血，走过去把盒子抢过来撕开一看，真没了。
小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。
过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟，小刘一口鲜血喷了一地。。。*

老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了”

学弟问我怎么才能要到一个女生的联系方式，我说在食堂打饭的时候向个女生借饭卡，然后对她说支付宝转给她，电话号码，姓名都有了，再通过电话匹配到QQ、微信，学弟说如果她不给我支付宝怎么办，我说：傻啊，这样你就能免费吃到一顿饭！

昨天嫂子到我家吃饭，来就告诉我减肥，让我给她炒青菜吃，我准备的有一盘的量，她讲不够，自己又摘一捆，后来说青菜她炒不能放油，我把菜炒完后，让她炒青菜，她看到厨房的西红柿后，要自己做个汤，一会做完端上来，我们都惊呆了，满满一大盆西红柿汤，是我们家三个人的分量，一大盘炒青菜，吃得干干净净，别的菜也不少吃，话说，你这样能减掉肥吗？

最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友却一脸自豪地说：“我家开的包子铺，五年了，从来没涨过价。”
听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”
不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃八个只有八分饱。”

“对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

老师提醒你：寒假千万条，作业第一条。过节不完成，开学两行泪！

上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，想想都心碎！横批：家里待着

牛：身上真痒痒得难受，好久没人来吹牛皮了。