某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。有人问：“别的商家都是招美女，你招这些已婚的丑女，还打算卖东西吗？”老板说：“你懂什么！这些人都能把自己嫁出去，她们还有什么东西推销不出去呢？”

1、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。

2、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。。。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。。。

3、早上约了几个网友去网吧打团战，人陆续到齐了，就剩一哥们半天没来，给他打电话才知道来的路上被车撞了，还流了不少血，我们一听吓坏了，急冲冲赶到事发现场，趁他昏迷之前要到了游戏的账号和密码，然后赶回网吧找人上了号，好险呢！

4、其实要我起床挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。

5、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话。她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。。。

6、又快到十一了愁死我了！一旅游就感觉缺一架飞机，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6S，一洗手就感觉少个金钻戒。

哎！原来自己啥都没有！最近缺钱不想露面，超过2块钱的活动，不要叫我，谁叫我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱倔强，我得好好干活，攒钱买一个长袖了，再不买就冻死了。

7、世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！

一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。

站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。

说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

很多年以前，有一个词叫“网瘾”，是人们心目中洪水猛兽一样的东西，要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机，大家都患上了网瘾，就没人再提治疗的事儿了。

前天，已婚同学的qq签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨天变成：“老婆，我错了１结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了。。。过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！

一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、cd教学片、教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。

开学的第一天来临了，小?砘锟?枷蛑?按蟮哪吧?澜缑跋铡那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就??。这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。

那天，这孩子走进家门，把信封?g在餐桌上，就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。

「是那些修女吗？」爸爸问。

「不是。」儿子回答。

「是课前的祷告吗？」妈妈问。

「不是。」

「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。

「不，不是。」

「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。

「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在一个加号上面，我知道...他们是玩真的。」

女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。妈妈：得多少钱啊？女儿：好的得8000多块吧。妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。

1.还记得一个a上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见a大声问道:老师,包月多少钱?

2.儿子不会走路的时候硬要自己走，等到会走了却不爱走了，而要大人背。我说：“小朋友不自己走路，就是小懒猪。”星期天，我带儿子到郊外玩耍，走了大约一个小时，儿子实在走不动了，站了一会儿喊道：“爸爸，我是小懒猪，背我嘛。”

3.儿子被窗台上清脆好听的鸟叫声唤醒，问道：“爸爸，小鸟在哪儿唱歌？”我告诉他：“窗台上有两只小鸟。”儿子立即坐起来，“我要给小鸟问好，和小鸟握手，请它们到我的房间祝”

4.乐乐3岁多时，有一次我和乐乐比谁跑得快，我跑在前头，她怎么也追不上我，气得哭着说：“爷爷你应该跑得慢。”我问为什么，她说：“你是兔子，你骄傲，你要睡觉。”说着让我坐在地上，我只能装睡，看她跑到终点才快步追上。她高兴了：“爷爷是只懒兔子，我赢了！我赢了１

5.天太冷，乐乐不去幼儿园了。不用早起她很高兴，我逗她：“你猜一个谜语，如果猜不对，还是要去幼儿园。”她认真地听，我说：“像狗不会叫，像人她会笑，是狗是人不知道，人模狗样在家泡。你猜她是谁？”她分明知道说的是她，却回答“是爷爷”。我问为什么，她说：“你整天在家泡不上班，我可天天上幼儿园。”

6.一日，我约同事吃饭，同事带着他6岁的女儿妞妞一起来了。坐定后，妞妞拿出刚在超市买的橙汁准备喝。这时饭店服务员走过来说：“对不起，本店不允许自带酒水饮料。”妞妞听后，乖乖地放下了饮料。饭吃到一半时，妞妞实在忍不住想要喝橙汁，只见她站起来，拿起饮料，眼巴巴地看着那个服务员，说：“阿姨，我出去喝行吗？”

7.邻居大妈家里供奉着观音像，她每天都给观音烧香。一天，小表弟向超从她家里拿回一个盛香的包装盒，盒上写着“救苦救难，大慈大悲”八个字。向超年纪小，不认识几个字，就问我上面写着什么。我刚教会他“救苦救难”四个字，向超就抢着说：“后面的字我认得，是大葱大蒜。”说完他就边跑边喊着“救苦救难，大葱大蒜”出去玩了。

8.大哥的岳父岳母住在东北，我们这里习惯将东北叫作“关外”。大哥的儿子琦琦今年5岁，他问姥姥住哪儿，我们就告诉他住在关外，琦琦不明白“关外”是什么意思。一天，琦琦和邻居的小朋友在一起玩，小朋友们都在说自己的姥姥住哪儿，琦琦想了很久说：“我姥姥住在野外。”

9.女儿磨叽她老爸：“你今天请我吃麦当劳吧？”老公最反对女儿吃快餐，他板着脸：“我没钱。”“那妈妈请吧？”为了统一战线，我也板着脸：“我也没钱。”女儿眼珠一转：“我有一个好办法：我打电话叫我姥姥请。”

10.女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。”可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。

一天我和我的同学在学校阳台上聊天忽然他说我虚伪，我对他说“给你说一句话太伤人了你要听吗？”他说“说”“我虚伪你虚胖，我虚伪是内心你虚胖是外表。别人第一眼只会看见你的虚胖不会看见我的虚伪”他无奈的回了教室

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!

路过同事家，上去聊几句，进门看见同事正在修指甲。我打趣地说：“男的指甲修这么漂亮干嘛!”同事：“你错了，我经常给老婆挠痒痒，修指甲就是一件大事。上次没有修，指甲太长，给老婆挠痒痒的时候弄开了一个口子，结果漏气了……”