非常开心

笑瞎,夫妻逗事儿真精彩!

1、我也想跟老婆探讨一些文学,艺术,电影什么的,但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了!


2、周末逛公园,老公买了个风筝,放着风筝他不由地感叹道:“都说婚姻就像放风筝,我就是你手里的风筝,不管飞得多高,线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意,刚想开口夸他,就听他喊:“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了!!!”


3、最近减肥,感觉瘦了1公斤,想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样,不禁一阵心喜,冲着儿子开心滴说:“儿子,你马上就要有个漂亮妈妈喽!哈哈哈。”
一旁的老公大喜道:“你是说我可以二婚啦?”
尼玛!


4、昨天晚上吃饭的时候,老婆跟我说:我们学校有个家长,脾气特别暴躁,经常看她对孩子喊,就是歇斯底里那种!
我说:有你对我喊的时候的声音大么?
老婆想了想:没有。。。


5、老婆买了袋牛肉干,很贵,量也少,为了让老公吃的珍惜点,老婆提醒到:“你可悠着点吃,这一小袋25块呢!”
正嚼得不亦乐乎的老公一听,瞪大眼睛:“啥?这么一小袋要25,这也太TM黑了,我放屁崩噶屎都比这多!”


6、老婆从厕所出来说:真痛快,拉出来得有二斤!不行,我得称一下。
我特么真是服了,说:你怎么能干这么恶心的事?我就没见过谁把大便放秤上称的!
抬眼望去,老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。


7、最近早上起床,看到枕头上有不少头发,于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说:“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我:“打呼噜和脱发有关系?”
她:“你不打呼噜吵着我,我揪你头发干嘛?”
我。。。


8、散步时儿子问:“妈妈,你算幽默的人吗?”
我:“我觉得算!”
这时走在前面的老公甩出一个响屁!
“你不服?”我问。
老公:“我是给你下一个腚论!”

爆笑,他们的境界有些高!

1、教老外同事写屁字:先写一个大写P,然后下面加上小写tt,读作P,t不发音。


2、怎样帮你的朋友练就高超的吻技?
给他一堆大个儿的星球杯,一个勺儿也别给。


3、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了! 我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了!


4、一同事兴高采烈的说:前女友生的孩子特别像我。
对面女同事淡定地来了句神回复:她嫁了你妈的前男友。


5、昨天去看电影,票价超贵的,我就对售票员说:“你们这里的价格好高啊。”
售票员淡定的说:“这是坑爹价”。
哇,真是喜当爹啊。


6、邻居奶奶信基督教。
我:奶奶,你为什么信基督教啊?
邻居奶奶:信基督教社区每个月送一袋大米。


7、晚上加班晚,打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。
他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现,20元那一张是假的。。。


8、下班后打通房产中介的电话说要租房子,让他带我看看。
一会儿功夫他骑着电动车过来,坐上之后很快到了我指定的小区。
简单看了几间,房子特棒,但价格略高,礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。
在小区里没走几步,来到小区里的花园长椅旁坐下,看着嬉闹的人们,不禁感慨:真好呀。。。下次没钱打车还这么干!

幽默天地里深度聊男女

1、表白这件事,人们似乎更热衷于挑热闹的日子,而不是挑正确的人。


2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。


3、听说不要脸才能追到女孩子,可是又说女孩子要看脸,唉,有点凌乱!!!


4、允许女友给你扎小辫、涂指甲油、在手上画戒指手表是每个男朋友最基本的义务。


5、女人都是造型百变,有时是日韩风,有时是欧美风。男人也造型百变,有时是摄影机,有时是提款机。


6、总有一天,你会遇见一个好姑娘,她不要你的房子,不要你的车,不要你有多帅,但是一次二百元还是要的。


7、一坨屎,所有人都怕它,于是它以为自己很了不起,其实别人只是怕臭而已。


8、“恩爱守恒定律”:恩爱既不会凭空产生,也不凭空消失,它只能从正房转化给小三,或者从一个备胎转移到另一个备胎,在转化或转移的过程中,恩爱的总量不变。
这就是恩爱守恒定律,这也解释了为什么“秀恩爱,死得快”。


9、女人内心戏多是什么样子?他不理我了,我就连他出轨分手后自己要怎么优秀、变得让他后悔来找我、然后我骄傲地看也不看他一眼、挽着我高大帅气的富二代新男友走了的情景都想好了!!!


10、A:“为什么我到现在还找不到女朋友呢?明明我这么善良!”
B:“善良又看不到,可是丑却一眼就看见了。”


11、当和你约会的人开始问你:“我们现在这个样子到底算什么?”
其实就类似系统提示:“免费试用已到期,你是否要开始付费订阅?”

终于打到真的飞机了

  每次坐飞机,登机进舱门时都习惯在机身上拍一拍,心中默念:我的命全指望你了,给点力!  昨天又坐飞机,再次习惯的拍一拍,身后一女汉子幽幽的说了句:终于打到真的飞机了是吧……

聪明的教育方法

  刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了,等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡, 一边问孩子:「好吃吗?」孩子摇摇头说:「不好吃」那孩子他爸还教育孩子:「就是,电视里的广告都是骗人的」她妈又补问: 「那以后还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸失望。。。

神级亲爸妈,咯咯笑不停

1、月底没钱了给老妈发短信:你宝贝女儿在我手上,赶紧汇500大洋过来,不然我饿死她。
老妈回信问我女儿漂亮不?
我美滋滋的回信:当然漂亮!
老妈立刻回我:那你还要把她饿死,找个有钱的主卖了,怎么也能卖个万儿八千的。
我。。。


2、一大早回娘家,我妈还没起床。
隔着门喊我:“闺女回来了啊,你帮我闻一下厨房锅里的馊坏了没,昨天忘记放冰箱了,闻不出来就尝一下,如果没坏喊我起来吃,如果坏了你就倒了顺便把锅洗了吧”
我。。。


3、在姥姥家一段时间了,上房顶时看到偌大的鸡笼里只有一只鸡,就问我妈:“妈,为啥这个鸡笼这么大,笼子里只有一只鸡?”
妈:“这个鸡笼原先有六只鸡的,后来。。。”
我:“?”
妈:“后来我们来了这,来了五天!”


4、第一次去男友家见男友父母时,男友妈妈打量一下,拉着我的手说:“这闺女,一看就是没心眼的人,我喜欢。。”
后来问男友:“你妈会看相啊,咋一眼就知道我是没心眼的人。。”
男友嘿嘿的傻笑着:“你没听过傻大个吗。。。”


5、老妈有个骨瓷水杯,是我哥从景德镇给她带回的,老妈一直当宝贝,十分喜爱。
昨天,我不小心把这杯子打碎了,一下子慌了,急忙向老爸求救。
老爸淡定的喝了口茶:别怕,我知道哪儿有得卖,一模一样的,我都打碎了两回了。。。


6、妈:“说,你私房钱都藏那了。”
爸:“没藏啊。”
妈:“还不坦白是吗?那今晚客厅睡去。”
爸无奈的道: “我,我就藏书里了。”
。。。爸,咱有点节操行不,你藏的在鞋里面,书里是我藏的好不!


7、交了个男朋友,一共领回家五次。第一次回去妈妈给包了饺子吃;
第二次回去妈妈给做了汤圆吃;
第三次回去妈妈给蒸了包子吃;
第四次回去妈妈给做了荷包蛋面吃;
第五次回去妈妈给做了丸子汤喝!
男朋友悄悄和我说“你家的饭怎么总有圆的东西啊?”
我说:“我妈希望咱俩早点成!一家人团团圆圆。”
其实,我一直没敢告他,我妈的意思是让他早点滚蛋。。。

爆笑尬事,比小品还精彩

1、偶是修电脑的,今天一顾客打电话说他电脑有问题了,偶赶了过去,尼妹啊,斗地主房间满了进不去是电脑的问题?


2、今天寄东西,电话里快递小哥问:姑娘你是大件货,还是小件货。
俺当场就愤怒鸟,你会不会说话啊!你才贱货!你们全家都是贱货!


3、Pol.ice:“说,你为什么要做小偷?”
小偷:“因为人们常说,男人掏钱的动作最迷人。”


4、儿科护士一枚,今天去病房询问病情:孩子这24小时有几次大便。
家属:一次
我:量大概有多少?
家属:大概有半碗吧。。。


5、“护士妹妹,你可长得真美!”
“那想不想,多看看我?”
“当然想了!”
护士很快走过来,用力捏了捏我都快要好的伤口。
“哎哟!疼死我了,你干什么?”
护士笑了:“你再多住几天院,不就可以多看我几天?”


6、今天坐公交!我前面有个美女上车就跟开车的师傅说:“我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说。。。刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!


7、天太热,晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。
楼上不知谁家突然传来啊~啊~的呻吟声。
几个人正侧耳倾听。
正巧邻居老王从此经过,叹了一口气说:5楼老李,还不回去看看,一听就是你老婆!

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