非常开心

最后安心出发

女人们,以后被老公惹生气了怎么办,告诉你们哦!不要回娘家,报个旅游团,请带上空调遥控器,电视遥控器,他的驾照,身份证,车钥匙变更电脑和WiFi密码,带上他的工资卡,最后安心出发。。。

一些情感问题的幽默看法

1、你备胎无数,你感情不断,并不是因为你很迷人,而是你廉价又百搭。


2、两人相爱时,渴求无限甜蜜的吻,但为何在争吵时,却要用接吻的嘴互相伤害呢?


3、出轨就像开车一样,男的在出轨的边缘知道踩刹车,而女的往往是刹车油门分不清楚。


4、“叛逆和叛变有什么区别?”“叛逆是瞒着爸妈出去开房,叛变是瞒着男友去开房。”


5、男的只要出轨,女的就往死里打小三。女方出轨,老公不找小三,却往死里打自己老婆。------这是什么逻辑?


6、真正爱你的人不是愿意给钱你花的人,而是愿意花时间陪你的人,你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起,你懂了吗!?


7、脾气好和温柔是不一样的。脾气好的背后往往是易心软易妥协,怯懦和漠然。温柔代表坚定而有力量,敬畏而不退缩,尊重他人也保持自我。


8、生活中我们经常不经意地说出一些病句,比如“虽然我男人没钱,但是很专一”,这是个典型的病句,正确的表述是“我男人很专一,因为他没钱”。


9、“我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”,这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事,用令人同情的方式描述出来。


10、男人最变垃圾的地方是:自己的女人,被人睡过一次两次,就接受不了,碰都不想碰她,非得离婚;别人的女人,别人睡过千百遍,却一点不嫌弃,就算离婚也要娶她。


11、爱情这东西,始于颜值(见色起意),陷于才华(风花雪月),忠于人品(全靠伪装),痴于肉体(真实目的),迷于声音(莺歌燕舞),醉于深情(全是滥情),最后折于物质(金钱至上),败于现实(其实难副)。

你太单纯了小心被人骗

早上去农贸市场想买点青菜,看见一衣着破烂的老奶奶,带着一个三四岁的小孩卖青菜。大娘您青菜咋卖?八毛。来三斤,三八四块二给您五块找我两毛。大娘递过来两块六,语重心长的跟我说:年轻人,以后别自己出来买菜,你太单纯了小心被人骗。

爆逗师生,一群可爱的人

1、高考成绩终于出来了,当我向老师汇报成绩时,老师鼓励我说:“别灰心,学习本来就是个积累的过程,从你现在的成绩看,要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油!”


2、老师这个职业吧,说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。
然而畅游一段时间吧,你会发现:只有你一个人上岸了!!!!!!!
然后你还得返回,一个一个去捞。
有些吧,昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。
在你喘息的时候,你会惊恐地发现:还有往回游的


3、高中时候,我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树,然后马上拿着自己的水壶加速下楼,紧随着她一起去开水房。。。
她不认识我,我也没敢问她,只是静静地看着她。。。
有一次,距离她只有一厘米,闻到她的芬香,心跳开始加速,她突然回头对我说,她杯子拧不开了。
我微微一笑,说:那我先接吧!


4、和一哥们聊四级,他说听力他没有听,我说那你怎么做的题?全部蒙的?
他说:“我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!”
“那你知道ABCD选哪个?”
他:“ A是三画,C是一画,B和D是两画,可是D画得速度快!”
我去,这才是真正的听力啊!


5、语文课,老师提问:“小明,你说说‘有备无患’是什么意思。”
小明想了想说:“就是形容一个人家里特别穷,只有一床被子,连换洗的都木有。”
老师。。。

是不是感觉水很烫

今天去理发,洗剪吹68,烫发和染发668。我就做了个洗剪吹,结账的时候发现居然收我668。。。我不服,1米95的经理走出来对我耐心地解释:你看哈,刚才洗头的时候,是不是感觉水很烫???

夫妻谁幽默?哈哈,谁损谁幽默

1、“你喝醉回家,你老婆会怎么对你?”
“我老婆会强制给我灌醋。”
“那你老婆不错,还挺聪明知道用醋帮你解酒。”
“如果是往鼻孔里灌呢?”


2、妻子出差回来,怒气冲冲地责问丈夫:“你怎么把别的女人带到家里来了?”
“我谁也没带啊!”丈夫辩解。
老婆又问:“还记得我在哪儿工作吗?”
丈夫说:“不就是在医学实验室嘛!”
老婆:“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子,可蚊子肚子里的血根本就不是你的!”


3、今晚老婆突然问我:“以后我们老了会是什么样?”
我答:“我们在小湖边,傍晚夕照斜照着我们,我推着坐轮椅上的你,这画面想想都幸福。”
她说:“为什么是我坐轮椅?”
我感觉那美好画面瞬间被打碎了。。。


4、老婆冲到花园里说:“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”
我:“我知道,它们被隔壁的两个小孩拿走了。”
她:“恶心的小变态。”
我:“你想那里去啦,我听他们说要做个什么吊床。”


5、老婆拽着我衣服撒娇道:“老公,我想穿貂。老公,我那高跟鞋也坏了哎!包包也裂了哎,换新的好不好!”
“媳妇我给你冲个红钻吧?”


6、我对老公说:“我想去做瘦脸。”
老公问:“需要多少钱?”
我:“一千多块钱吧。”
第二天下班,老公塞给我一大把吸管,并拿起一根放进我嘴里,说:“凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用吸管吸。用不了多久,你一定由圆脸变成尖脸。”


7、一次和老婆吵架我怒到:“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”
本以为她听到后会很开心,没想到她来了句:“别以为你说的很有道理我就会放过你!”


8、身边几个朋友剪短发了,回家兴冲冲的和老公说:“老公,身边小姐妹都剪短发了,我也想剪。”
老公淡淡的回了句:“胸都那么平了,还是留个长发证明下你的性别吧。。。”

昨天刚换的手机号,决定逗一逗女朋友

昨天刚换的手机号,决定逗一逗女朋友,给她发了条短信,缘分天注定,想知道你和他的缘分么?请发送你和他的真实姓名,如:小明,小红。咨询费两元一条。过了两分钟,我收到了我女朋友和我兄弟的名字……
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