小时候爸爸告诉我，撒完尿抖一下就干净了，十多年后，我发现她们上厕所都是拿纸，瞬间我朦胧了，操，我抖了十来年了。可我是个女的呀！

一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身１

晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。。。为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。

一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”我答：“一个塑料袋子。”“什么颜色的？”“红色的。”“干什么用的？”“装垃圾用的。”“是空的还是满的？”“满的。”“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢１我……

1、妈妈问：你在闻什么？
儿子说：好像什么东西糊了？
妈妈说：还是你这单身狗鼻子好使，是我的菜糊了。

2、老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么不接我电话！”
“因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话！”

3、考试完，发个说说：“这题真让我醉了”
老爸回复：“熊孩子，考试喝什么酒？”

4、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。
表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？
他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

5、今天儿子突然问我：“爸爸，我为啥不是处女？”
顿时我就懵B了，后来又一想，淡定滴给他说：“因为你没生在那个月份。”

6、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”
爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”
一个声音从厨房传来：“闭嘴，再叽歪明天方便面也没得吃！”

7、考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这傻逼，这辈子也就这样了，不会有出息了！
老爸听到后，马上对老妈说：小孩是要鼓励的，不能骂！
然后对我语重心长的说：儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！

8、邻居家大爷抱着孙子看人打牌，小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里，就是投币的那种，然后换了一把硬币，不摇了就投一个，不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。

今天超市商品打折，卷纸半价出售，我到超市买了3大袋卷纸。出超市的时候，遇到了一女同事，她惊讶的说：“看你挺瘦的，身体素质还是很不错的嘛！”我说：“卷纸而已，一点都不重！”女同事接道：“我又不是说纸重不重！”

1、盲人都是怎么吃桔子的？瞎掰

2、小明用电击戒掉了网瘾，不想却染上了电瘾。

3、龙真实存在于世间的有力证据目前还没有出现，如果大家不小心发现了龙的踪迹，请立刻拨打120，看看眼科。

4、得了绝症，医生说我没几天日子了。
看到我崩溃的样子，他安慰我：“放心的去吧，你欠医院的费用，医院会让你家人还的。”

5、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死。是互相盼着对方死。

6、杜甫能动，李白能飞，白居易饿得胃下垂。王勃善骈，照邻善推，骆宾王杨炯断过背。柳永爱嫖，苏轼爱吹，李商隐有双大长腿。韩愈惊休，欧阳仗对，柳宗元最爱吃锅盔。

7、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。

8、飞贼小李拎着一包战利品向老大邀功
小李：“老大，以前你总骂我没用，你看，昨天我得手了，知道怎么偷的吗，昨天在公交上，一个大男人蒙着面，提着个大包，我给他来了个偷梁换柱，包就到手了！”
老大：“偷的什么，打开包看看！”
小李打开包，兴奋的对老大说：“原来这家伙是贩卖闹钟的，你看，有指针式的，还有电子的，你看，这个还倒计时呢，5分43秒，哈哈……”
老大：“滚你MB，你TM偷谁不好，你偷暴恐分子，快跑。。。”

9、衙役来报：“狄大人，我们的车不见了！”
狄大人转头道：“元芳，你去查查车被推走的还是被开走的？”
“这有区别吗大人？”元芳不解的问道！
狄大人拈须微笑：“当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机。”

10、人性有多恶?
我向朋友抱怨借不到钱，越说越气，忍不住骂道：“真希望那些不借钱给我的人，第二天都被车撞死！”
朋友听罢微微一笑，说：“希望那些借钱给我的人，第二天都被车撞死。”
尼妹，算你狠!!!

1、给烟不给火，纯属调戏我。

2、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。

3、你跟没心没肺的人掏心掏肺是何苦呢。

4、空有一身泡妞的本事 ,可惜自己也是妞。

5、口袋里钞票的颜色决定我今天的心情。

6、所谓兄弟就是：发财不见面，受难大团圆。

7、君子报仇，十年不晚，你可要保重身体呀。

8、“别打了，我招，我全招。”---被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。

9、女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我艹，是张三丰。

10、指桑骂槐时，你们有没有考虑过桑树的感受？你们知道么，桑树真的很桑心。

11人身安全须知：第一，提防好脾气的人发火；第二，别和没什么东西可失去的人争。

12、霍启刚为什么娶郭晶晶？ 因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。

13、便秘有一种委婉的说法：我有一种不翔的预感。拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉。。。

14、你不需要知道那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。———尼采

15、关于堵车，成都是成天都堵，重庆是重复的堵，上海是上路就堵，广州是广泛地堵，南京是难得不堵，长春是长年地堵，天津是天天地堵，武汉是无日不堵，长沙是长长地堵，深圳是深深的堵，北京是首堵。

病人：医生，我是不是得了选择障碍症啊？医生：说说你有什么症状？病人：我最近认识了两个美女，不知道选择谁做我的老婆！医生：我知道你很为难，但是老婆只能有一个，你得强迫自己做出选择啊。病人：那我岂不是得了强迫症！ 

1、在火车站候车厅，一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。
美女一个劲的道歉。那哥们倒也大度，说：没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。
美女走后。就听另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的好不！”

2、早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来来。。。
我：别开窗户雨都进来了。
经理：你TMD不放屁，我会开窗户吗？
我。。。

3、吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问；昨天不是找个洗碗工吗？怎么不用人家了！
老板娘笑着说；太讲卫生，我们用不起呀！来第一天，把我店里的一次性杯子全给我洗了。。。

4、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道姓的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。”

5、由于工作上的疏忽，给公司造成一笔损失，主管知道了对我好一顿训斥，并要扣除我这个月的奖金。。
这时公司正好老板来了公司，问明原委后，老板对主管说：人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂咋管理公司？
主管：那老板您的意思是？
老板：话都说到这个份上你还不明白？出现这种情况除了直接开除还有别的办法？

6、电话叫外卖，老板说：馄饨有十块的，十五的，你要哪一种？
我说：有什么不一样吗？
他说：馄饨都一样，服务不一样。十块的是我这糟老头送餐，十五的是特聘美女服务员送餐。
我。。。

7、昨晚和朋友一起聚餐时喝多了，打算叫滴滴打车，但是叫错了叫成了滴滴代驾。。。
然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的：“你车呢？”