王思聪说：没有什么事是钱解决不了的，但同时我们先哲又早就说过：钱不是万能的，所以你更相信谁?

表哥去外地打工，刚上火车就发现他的座位上有一个男子，表哥说：大哥这位子是我的。那男子看了眼车票又看下座位号蛮横地说：你瞎了，长眼睛没？这座位就是老子的。表哥不做声了，等过了两站地，表哥一拍睡觉的男子说：大哥，你坐错火车了!

有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。设计师：“请问你想要什么样的发型呢？”顾客：“嗯，我没什么意见，你拿主意好了。”设计师：“那我帮你绑辫子。”结果设计师在绑辫子的过程中不小心弄掉了一根头发。设计师：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”顾客：“哦，不要紧。那请你帮我梳个中分的发型好了。”结果设计师在梳头发的过程中又弄掉了一根头发。设计师：“先生，先生，又掉了一根头发了。”顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”

玩游戏正起劲，老婆从外面回来跟我说：楼下有个女的找你，说是你以前的同学。
我放下手机，不加思索刚要跨出门，老婆又补了句：顺便帮我带包夷妈巾回来。
我兴冲冲地跑下楼，左看右看也没见人，只好买了夷妈巾回来，问老婆：你说的人呢？
这二货竟笑嘻嘻的说：没事儿，就是刚才忘了买夷妈巾，让你下去买一下。

说我读初中糗事，那时大家都喜欢玩千年杀，有天天色已晚，我从三楼梯往下看看到我死党正上来，然后我就躲楼梯旁准备来一个全世界最大力的千年杀给他，谁知是班主任先上来，十多年过去了，到现在班主任杀猪般的叫声还在耳边回响！

1、“老公，今天给你妈买个包吧。”
“怎么了这是，突然对我妈这么好？”
“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”

2、老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”
老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”
我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”

3、老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。
老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！
老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。
老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！
看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。
老公。。。

4、夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。
老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。
他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了

5、最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～
老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”
过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”

1、好人和坏人的分界点是闲人。

2、比上胸围不足，比下腰围有余。

3、贪心就是那一粒纽扣，要人家在上面缝件衣服。

4、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

5、我们满怀激情去闯事业，没想到面临的最大问题是失业！

6、地球熄灯一小时会造出很多人来，这才是真正地浪费资源啊！

7、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定，放在电子钱包里尤甚！

8、在职场，找搭档就要找赵云这样的人。冲锋时赵云会冲在你前面，你只要压阵就行了；撤退时他会替你断后，你只要先走就行了；你被包围的时候赵云会来救你，只要你还没死就行了；领功劳的时候赵云会分你一半，你只要站在他的身边就行了。

9、现在手机都有“面部解锁”的功能，但有没有人想到“面部上锁”的功能呢?
比如你正在用手机干一些不好的事情，你女朋友一把抢过手机，这时手机一看到你女友的脸立马上锁，完美。

10、国内外人看到飘亮人体照的反应。
国外：太神奇了，我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙，即便是皱纹也显得那么有吸引力。
国内：求套图。

11、女人和车的共同点：想要拥有都需要有银子，保养还需银子，并且到手就贬值；
总和心目中理想稍有偏差；
总不断推新款且更养眼；
没有人一生只喜欢同一辆车，没人能同时开多部车；
公车私用尚可，私车公用都不高兴；
开新车很爽，长时间开很累；
领捣的车基本都很新，而且很有档次。

有一天，儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。儿子叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？”“什么呀，宝贝？”“亚当的衣服１

小时候家里人不让下河洗澡，害怕出事，一次哥哥带着我下河洗澡，事先说好回家不能告诉爸妈。但是回家头发还是湿的。麻麻就问哥哥，哥哥一口咬定没有。我麻麻就问我，你们是不是下河洗澡叻。我坚定的说没有，。麻麻就说，下河洗澡多危险，淹死叻怎么办。我把手伸到下巴那儿说，不会的，水才到这儿。我永远忘不了哥哥那无助的眼神，和撕心裂肺的吼叫。。。

如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了！

1、买房那阵儿，要办各种手续证明文件，办贷款，然后交房接房，联系装修，跑建材市场，为了还房贷。。。
我除了忙工作，还接私活。
我妈不想看到我这么累，于是闭上眼出门旅游去了。

2、超市做活动买了满满一车东西，到楼下打电话给老爸下来帮忙提东西。
进家门，老妈赶紧接过老爸手里的东西，一边心疼地给老爸擦汗一边埋怨我：“赶紧找个对象吧，老让我老公做苦力算什么事！”

3、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”
老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈了，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，不太好!”

4、我妈今早含情脉脉的看着我：孩子，你记住，这个世界上有一个人，任何时候我都不允许任何人说她。
我艰难的边咽下饭边去抓妈妈的手。。。
我妈：这个人，就是靳东。

5、老妈找空调遥控器，翻了大概两个抽屉，朝老爸喊：“老公，我找不到。”
老爸一脸无奈的起身帮忙找，边找边抱怨“除了能找到我，你还能找得到什么。”

6、第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。
岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？”
我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”
岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”

猪肉价格三十三，牛肉羊肉也不甘。小鸡紧跟飞上天，小鸭虽然涨的慢。最多相差七八天，现在就剩鱼没涨。估计已到龙门边，猪升天，鸡成仙。鸭也跟着往上蹿，牛羊价格更没边。要想生活不破产，吃斋念佛乐无边。

1、我：“服务员，你这汤怎么这么咸。”
服务员：“先生，这是漱口水。。。”

2、小偷：偷光了你家的东西，心有愧疚，为你煮了一碗面，希望还热着。
主人：你倒是留双筷子啊！

3、领导：公司庆典，你出个节目吧！
同事：我就会嗑瓜子。
领导：是嗑得响还是嗑得漂亮啊？
同事：嗑得时间长。

4、某工程队有队医，常被人喊作兽医。
食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”
队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”
管理员沉默会说：“。。。也是哦。”

5、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。
“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”
妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

6、今天骑车碰到个车，车主下来说：你人没事吧？
我：没事！
他：你看我车也刮花了。。。你随便给点钱吧！
我在想这是敲诈吗？！随后他一句话让我觉得他是好人！
他说：你给个几十吧！一是给你个教训；二是如果我不要你赔，你会一转脸就说我是SB的！

7、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
男孩不解问：什么地方？
女孩说：饿的时候你想干什么？
男孩：吃饭呗。
女孩：累了呢？
男孩：睡觉。
女孩：睡前干什么？
男孩：想不出来了？
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。
男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！