有一天 
白气球遇到黑气球
一见面白气球二话不说就打了黑气球
黑气球非常生气
于是，它做了一个决定
。。。
告白气球！

天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，我劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”老公不屑地看了我一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的１六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子１

今天风特别大，中午一要出去吃饭，本来想好心提醒她出门戴个口罩的，但是看到她穿的低胸装，我脑子突然进水了，对她说外面风大，全是灰，你戴上奶罩再出去吧。..女同事脸微红：“你，你知道？”

我朋友开了家婚介所，这天没事去她那里坐坐。没多久有位长比较亲民的女士进来，朋友笑眯眯的问，"美女你对对方有什么要求？"亲民女士羞答答的说"我想要对方知书达理善解人意，琴棋书画样样精通，出得厅堂下得厨房，有车有房月入过万，相貌英俊赛过潘安，嗯，暂时就这些了，"我在旁边听的一脸黑线，而我朋友已经接近暴走了，她忽的一下站起来怒吼道："大姐你是来砸场子的吧!!!"

1、感情之所以惨淡，通常是一个人在乞求，另一个却不愿施舍。。。

2、女人出不出轨，取决于她的男人；男人出不出轨，取决于有没有机会。。。

3、导致情感破裂的最新三大罪魁祸首：手机不设密码、保存聊天记录、参加老同学聚会。

4、知足，是甜蜜的保鲜剂；新鲜，是生活的传感器；体谅，是纠纷的万灵药；感动，是情感的保温瓶。

5、一个刚结婚的男人，如果满脸喜气，我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气，很可能是有了外遇。

6、发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来。。。

7、女人箴言：外面的男人可爱，家里的男人也不赖；外面的男人是钙，家里的男人是菜；一日三餐要吃菜，偶尔也要补补钙；身体健康需要菜，精神愉快全凭钙。

8、谈恋爱就像下软件，用上新软件很容易，但当你决定卸载软件的时候，你才会发现有多少冗余残留的文件夹需要你手动删除，有多少注册表已经被它改得面目全非。当进安全模式都删不掉时，抱歉，你遇到流氓软件了。重装系统很干脆，但也伤身劳神。不是每一款软件都是绿色的，女人也一样。

9、A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”
B：“谈恋爱的时候也很适用。”

10、男人偷情三怕说：找个没结婚的，怕粘着；找个结了婚的，怕逮着；找个不三不四的，怕染着。
女人也有偷人三怕：找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠过分。

11、女：“我负责貌美如花，你负责赚钱养家。”
男：“我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？”

1、从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：你死后愿升天堂，还是愿下地狱？
穷人回答说：唉，到那儿看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！

2、小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面杂样？看上没。”
小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”
阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说：“阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。”

3、一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。”
理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，累人的很。”

4、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。”
于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”
于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”

5、一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢？”
擦鞋匠马上答道：“当然是法官重要啊！”
法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：“你为什么这么认为呢？”
擦鞋匠笑笑回答：“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”

6、有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“包不脱毛。”
许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什么‘包不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？”
小贩指着招牌说：“对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？”

7、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。
有一次，他又没有兑现以前的承诺。
他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”
朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

8、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。
一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”
邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”
邻居大怒：“TM我洗头呢！”

表姐家幼儿园小公子，把不会的题拿过来问我弟弟，请将‘我的，朋友，小红，是。’连成一句话。弟弟给的答案是：朋友，小红是我的！我听后瞬间石化了！

前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”

1、劫匪一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！”
我：”没流量了。”
劫匪：“老子给你开热点！”

2、经理在朋友圈晒几张儿子的照片，我急忙去拍马屁评论“你儿子比你帅多了，好像傻子。”发现错字后立马又评论“我写的傻子是嫂子。”
经理回复：我知道了，我一家都是傻子。
我%^&*^&*

3、路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。
我问是谁的孩子？
一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”

4、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？
我摇摇头。
他又问：有酒吗？
我又摇摇头。
他一拍桌子：没有你不会去买啊！
我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！
他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！

5、哥们儿：别看我老婆大大咧咧，以为她花钱没有节制，其实她是个勤俭持家的女人！
我：真没看出来？
哥们儿：每次她花多了钱，都会从我身上省出来！

6、哥们儿：你是不是去过武夷山顶？
我：是啊，你怎么知道的？
哥们儿：还真是你啊！我本来以为跟你重名的人呢，在景点上乱写什么到此一游！真得好好批评你，以后不要再有这种没有素质的行为！
我：我刻字的地方那么隐蔽，你都能发现？
哥们儿：也是巧了，到那里我正好尿急！

7、白素贞和许仙去采药，看到脚下有个蟑螂，白素贞想一脚踩死，许仙阻止。
许仙：“娘子，蟑螂也是一条生命，放过它吧！”
白素贞像没听到一样，把蟑螂碾死，
许仙：“娘子，你为何把它碾死，上天有好生之德……”
白素贞啪啪给许仙两耳光，大骂：“我不碾死他，你可就又救了一条小生命，说，是不是想让它修炼成精后找你报恩，你好纳为小妾？！”
许仙。。。

刚刚打火机掉床底下了，我把床往外拉了一下手好伸进去我摸了半天，找到了五个，三盒没抽完的烟，一百块钱还四双没有洗袜子。 ~太高兴了！

弟子：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？如来：慈悲为怀！弟子：那寺院养武僧干什么？如来：我怕别人对我不慈悲！