突然想起好多年前，因为贫血一个人在马路上晕倒了，然后路人打120把我送去医院。医生拿我手机给我爸打电话说你女儿在某某医院，快来。我爸说了一句骗子，滚。。。。医生都懵了。。。。

1、皇上驾崩，一位太监当场笑出声，但他并没有被杀头，因为笑死人不偿命。

2、“灰太狼为什么一直想抓羊？仅仅是为了吃羊肉吗？”
“不对。灰太狼特别爱他老婆，他抓羊的根本目的，是为了提炼羊胎素！”

3、大爷家开小卖店，啤酒冰不过來，拿一箱我家冰箱帮忙冰。
天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。
给完钱我越想越不对劲。。。

4、“加油！机会总是留给有准备的人！”
机会：“就不，偏要留给运气好的人。”

5、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。
孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。

6、火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。
胖子：几个月了？
孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？
胖子：我？？？八年！

7、一家三口，儿子饿了，对妈妈说：妈，我饿了，你来做饭给我吃吧。
他妈说：我缝被子缝住口了，出不去，叫你爸做给你吃。
他爸一听就生气了：蠢货，要不是我砌墙围住出不去，我非连你带被子都扔出去不可。

今天， 我们一家人吃完饭闲聊。我妈：儿阿，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。我：着什么急啊，我才24呢，还能玩好几年呢。这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？我....所以，感觉要早点结婚了！

1、围观枪毙，我问爸爸：“为什么犯人被枪毙后，都是趴在地上？”
爸爸说：“反面教材。”

2、前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。
今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”
我。。。

3、闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”
她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”

4、我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？
会不会洗衣机才是她的亲生女儿，而我才是真正的洗衣机呢？

5、最近很火的一个小测试
发给妈妈一种空钱包的图片，看妈妈or爸爸会如何回复你？

1、妈妈来了句，钱包不错！
2、妈妈说，你只有妈妈，没爸爸吗？
3、爸爸说，你只有爸爸，没妈妈？
4、儿啊，妈妈最近手头有点紧，红中.....
5、你等我先向你母后申请下啊
6、没钱，滚...
7、你见过红色的感叹号吗？然后我消息发不出去了

三岁多的儿子不好好吃饭，他妈妈说：“快吃，再不吃就给小狗吃了啊！”
儿子爽快的说：“好！”就走了。
他妈默默的把他的饭倒了我碗里。。。

二货老婆炒股，最近亏了很多。我已经吃了半个月的扁豆、苦瓜、青椒了。说是大盘什么时候变红什么时候给我做红烧肉吃。我觉得大盘再不变红，我都要变成绿色的了。

今天老公下班回到家，我看到他面色不太好，而且愁眉苦脸的。我出于关心地问道:“老公，你这是遇到什么不顺心的事了?怎么这副表情啊？”老公语气低沉地说道:“这不下班坐公交回家吗？我在公共汽车上拾到400块钱。”我疑惑地说道:“那这不是应该开心的事情吗？那你为啥愁眉苦脸的？”老公说道:“并不是我一个人看到的，我旁边的一个老大爷也看到了，当时我把这400块钱捡起来以后，为了封住他的嘴，然后分给了他一半！”我困惑地说道:“即便这样，那你不是还有200块钱吗?也不至于这样啊？”老公来了句：“我并不是怪人家，我是怪你！这让我更是百思不得解，这和我有啥关系呢？”老公说道：“下车后我不经意间掏了掏口袋，发现我少了400块钱，后来才想起来，那400本身就是我掉的。”我又问道：“那就算丢钱消灾了，按你这么说，为啥能怪到我呢？”

以前求好运的人都会去寺庙祈福，现在只是去微博和朋友圈找个位置而已，还真不把迷信当回事。

一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

1、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。
我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

2、有天我问女友：“你想要的浪漫到底是怎样的？”
女友回答说：“ 我要的浪漫其实很简单。。。我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱。。。然后留下我一个人黯然神伤。。。挥金如土的度过余生。。。”

3、和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”
我：“呃，你怎么知道我抹了？”
她：“这是玻璃桌。。。”

4、女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现。。。
男：这是要对我表白的节奏吗？！
女：我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊！

5、A：“你女朋友的缺点多吗？”
B：“像星星那么多。”
A：“你女朋友的优点多吗？”
B：“像太阳一样少。”
A：“那你为什么还这么喜欢她?”
B：“因为太阳出来星星就没了。”

6、男：我没房，没车。。。
女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。
男很感动，沉默。
女：你喜欢什么颜色？
男：我喜欢红色。
女：哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，88。。。

7、好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！”
我：“为什么不直接环游世界呢？ ”
好友：“没有房子，哪来姑娘？ 不卖房子，拿啥去旅行。”
我。。。

8、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
女神：“那要不我们交往试试吧。”
我：“等等，我刚才是不是优点只说了9个？你能不能别插嘴让我说完10个！”

1、人生四大多管闲事：医死马，翻咸鱼，扶烂泥，雕朽木。

2、妈妈生，姥姥养，姥爷逛遍菜市常爸爸回家就上网，爷奶跳舞小广常。。

3、办公室里放茶叶的大多数是甲方，放酒的大多数是乙方。

4、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

5、群法口诀大家都背背：聊一得一，聊二得二，聊男得男。聊女得女，多聊多得，无聊得零。

6、以前一个人表情不丰富，那是因为他是个面瘫。现在一个人表情不丰富，那是因为他下载的表情包不够多。

7、亲爱的圣诞老人，我的圣诞愿望就是人瘦点儿，钱包鼓点儿，千万别在弄错了，去年就给我整反了！