今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：“我是一个菠萝。”
大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：“希望你们能是我的千里马。。。”

一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我小jj上然后对我说：“你特么咋知道的~”我。。。。因为她的处是我破的。

高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？”

小明取中考成绩单后回家，父亲问：考没考上咱们市一中？应该考上了吧。　　小明回答：没有考上，但我认为您也应该高兴，因为我是没有考上同学中的第一。

哭着去挽留一个铁了心要走的人，就好像拿一把生锈的指甲钳去剪你缺钙的脚趾甲。

妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。”丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。”妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。”

1、一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。

2、你一天吃早饭，中饭，晚饭，加一起三顿饭。我一天吃中饭，晚饭，宵夜，也是三顿饭。大家都一样，凭什么只胖我?

3、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

4、骗婚的人固然可耻，但我觉得平台责任更大；在网上看到这个新闻后我抱着试试的心态注册了珍爱网和世纪佳缘，结果发现都注册成功了，还有各种推荐。。。
我TM是一个已婚有孩子的人啊。。。这些婚恋网站完全不负责任。

5、新知识，怕吃胖的看过来：把你想吃的东西，都往冰箱里放一段时间，这样东西就都是冷的了，就没有热量了，就怎么吃都不胖了。。。

6、所谓萝卜白菜各有所爱，有些人适合娇俏可爱型的女朋友，有些人适合英姿飒爽的女朋友，还有些人适合居家贤惠型的女朋友。而我就厉害了。我，适合孤独一生。

7、很讨厌现在那些纯拿时间来说事的广告，什么“一个封面画了1万次”，“蛰居两年只为一本书”，“耗费一生只为打造一把椅子”。。。便秘十年拉出来的也是屎！

8、上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。
我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边看，边吃。
医生，事情就是这样的。

9、医生是我朋友，我问：“你一般多久？”
他：“一分钟左右吧，最多两分钟，你呢？”
我：“我一次再不济也要半小时”
他：“你TM是我见过便秘患着中说的最清新脱俗的一位！”

10、很多朋友问我如何选购车辆，说实话，并不太擅长。
因为我的车基本上都是用一次就换了，并不能很深入地了解每辆车的实际性能。
当然，这倒也不是因为我有钱任性，因为共享单车就是这样规定的！

1、公司昨天在搞什么员工激励之类的，有一项是让员工大声说出你曾经对公司的贡献。
轮到一个蠢萌的妹纸，她咬着手指头想了下，小声说：晚点来、早点走，为公司节约电费。。。

2、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊！”
那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢？”

3、老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！
老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！
我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。。。
我现在正到处找工作！！

4、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！

5、公司新来了一个美女同事，衣服穿的很透明可以看到里面什么颜色的内衣。
有次大家讨论我就问了句：怎么没见她穿白色的？
下午被领导叫到办公室，原来你小子周二那天没来上班啊。
我。。。

6、老板叫我去办公室，说：你被开除了。
我大怒：卧槽你TM凭什么开除我？
老板嘿嘿一笑：好小子，我就是试探试探你，没想到你非但不求我还骂我，你被开除了！

7、办公室一男对一女同事一直色心不死，今天他对女同事说：“那天我看你老公带个女孩去宾馆了。”
女同事：“你认识那女的吗？”
他：“不认识。”
女同事：“你不认识的，就不用和我说了。如果我老公带的女的是你妹妹或者是你老婆，你告诉我，我给你主持公道。”
他!@#~!@#懵B了。。。

孟婆煮孟婆汤，她想看看汤是甜的还是咸的，于是舀了一勺尝了尝，她想看看汤是甜的还是咸的，于是舀了一勺尝了尝，她想看看汤是甜的还是咸的，于是舀了一勺尝了尝，她想看看汤是甜的还是咸的，于是舀了一勺尝了尝，她想看看汤是甜的还是咸的，于是舀了一勺尝了尝......

1、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？
小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！
老师：滚出去！

2、老师：小明，你长大后有什么理想吗？
小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！
老师：嗯！有志气！也谢谢你！
小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！

3、老师：“在我的课上不许玩手机，实在不想听的可以睡觉。”
小明：“老师我想在睡觉前玩会儿手机。”
老师：“滚出去！”

4、有天上课老师说：带鱼是深水鱼，生活在压力极大的水中，浅水很难存活。
小明：可以存活。
老师问怎么活？
小明：用高压锅。。。

5、老师问小明：牛贵，还是鸡贵？
小明：鸡贵。
老师：为什么？
小明：九牛一毛，鸡八毛。
老师：滚出去！！！

6、生物课上老师说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。
小明：叫老狮。
老师马上狮子吼道：滚出去！

7、老师：接下来就是做题目了，该讲的我都讲了，你还让我讲啥呢？
小明贱贱的接了句：那就讲讲不该讲的吧……
老师：马上给我滚！！！

8、语文课，老师要大家解释丑字的意思。
小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。
小明卒!

和老公结婚5年了，还没有孩子，我和老公打算做个试管婴儿，后来一检查发现原来老公精子有问题！没有办法只好用我的精子了，生下来还是跟老公姓吧，毕竟我爱他