妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。”丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。”妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。”

小明:“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？”老师:“你举个例子”小明:“咬”老师变了变脸色，强做镇定道:“这个太简单了，你换个难的”小明:“巭孬嫑夯昆”老师当即面色大变说……

1、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。
结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘。。。

2、恋爱中的表妹今天突然心情不好，我问她怎么了？她一脸委屈的样子：“谈恋爱就对我动手动脚，结婚了还不得上床？”

3、一女吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。
她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。。。

4、A：在大街上突然发现自己的裤子穿反了，咋办？
B：那还不简单，倒着走呗。。。

5、A：我想20天减20斤，怎样能做到？
B：截肢！

6、A：我就纳闷，这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉？
B：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。

7、A：你知道为啥妹纸们都喜欢穿低胸装坐公交车么？
B：不造!
A：这样才有人给让座么！！！

8、昨晚和女友开房，电话响起，我接到问：“什么事？”
对方娇滴滴地说：“先桑，要不要按摩的？”
女友抢过电话说：“你打晚了，我正在按摩。。。”
凌晨时，Pol.ice敲响了我们的门。。。

9、妹妹清明节跑到我空间留言：哥，我来看你来了，你一个人在那边要对自己好一点，年纪轻轻就走了，其实我们都很想你！
妈蛋，不就是去外省读个书吗？至于把我说的那么惨？

1、金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢？”
“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不。。。咦！好像哪里不对？”

2、羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊：“您想吃点啥？”
羊说：“一份青草套餐，谢谢。”
老板又问狮子：“您想吃点啥？”
狮子说：“不用，谢谢。”
老板确认道：“真不需要？”
狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”

3、小马背着粮食要过河。牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。”
小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。”
小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”

4、公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”
王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤！来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”
不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。”

5、小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。
这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。
“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”
小虫子听完高兴的看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？
蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你只会变苍蝇。”
小虫子。。。

6、猪圈里有三头猪，一头肥，一头瘦，还有一头不肥不瘦。
有一天，屠夫磨着刀走来。
肥猪想：一定杀瘦猪，光吃饭不长膘。
瘦猪想：一定杀肥猪，能卖个好价钱。
不肥不瘦猪想：怎么也轮不到我。
后来，屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静，也一致认为屠夫很公平，谁也没吃亏。

7、茶壶说：“有些事，容不得你想不开。”
水管说：“有些事，容不得你想不通。”
灯泡说：“有些事，容不得你想不明白。”
马桶哭红了双眼，哽咽着说：“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”

去相亲，女孩说：你好。我回答：你好，生不生随你保大的跟谁姓都行生男生女都一样。不能生也无所谓我妈会游泳不是gay没有艾滋房产证加你名不和爹妈一起住不嫖娼不吸毒要是搞外遇我净身出户银行卡归你买买买!

晚上在家憋的难受、想出去抽烟，跟媳妇说：“媳妇，我去倒垃圾！”媳妇：“不许去！”媳妇熟知我的套路。过了没多久，媳妇说：“去，把垃圾倒了！”“好嘞！”“顺便去给我买两个火龙果！”媳妇头也不抬的说，我~

1、一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠， 吓了他一跳，张口就骂“我Cao，吓死你爹了！”

2、去同学家玩，中午烧饭时找不到鸡蛋，于是问：“蛋在哪？”
同学说：“蛋在下面（厨柜下面）”
烧饭同学说：“废话，我当然知道蛋在下面！”

3、大学的一个夏日,一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？”
服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？”
学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”
服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”

4、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。
她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”
老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”

5、大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。
他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室 ，三要有一部专用的电话。”
老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。
第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

6、历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么？
回答：抽烟喝酒烫头！
老师：滚！我说的明朝那个！

7、军训时候，教官教我们敬礼。
练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”
“。。。”
“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”
“。。。”
我们全体向教官竖起了中指。

1、一花一世界，一木一浮生，一吃一大碗，一睡一整天。

2、别人只关心你蹲下来有没有教养，而我只注意你蹲下来会不会走光。

3、自从有手机以后就没再怕过鬼，玩手机的时候根本没空理那些东西。

4、我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下，你回“我知道”是几个意思？？

5、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

6、生活太累，需要停下来休息～可你停下来的时候别人还在奔跑。。。所以要记得请用脚绊倒他。

7、很多东西，新版本出来之后，老版本就不再喜欢了。但对钱来说，不管是新版还是老版，我都喜欢。

8、昨天去网吧上网，不记得自己按错了什么键，提示“非法操作”。以为自己违法了，这两天都不敢跟人说话。

9、我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！

10、世界上最远的距离不是生与死，是我的前面有个骑电瓶车的美女而我想上前看一眼的时候发现我的电瓶车跑不过人家的。留下一路的香水味让我泪流满面。

期末考完后，一位漂亮的女生走进了教授办公室。她以富有磁性的嗓音说：“老师，我今天考得好不好。如果你给我及格，我愿为你做任何事。”教授眼睛一亮：“你愿为我做任何事情?”“是的！”女生媚态万千地说着：“只要你要求，我一定答应。”“那么，”教授颐指气使地叫道，“给我读书！”

晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去１老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！１

1、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”

2、草原上，一只奔跑的鹿突然撞死在了一头狮子A面前，狮子B走上来说：哟，这就是传说中的守株待鹿吧？
狮子A：这TM我叫的外卖！

3、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。
男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？
鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！

4、红太狼去动物音乐学校学器乐。
班主任：“你想学什么器乐？”
红太狼：“学架子鼓吧！”
班主任：“为什么要架子鼓呢？”
红太狼：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊！”

5、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。
收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说我不要白菜，你送我些菜籽吧。
第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。
小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养的胖胖的。

6、快过年了，小马回家过年，它来到一条河边，不知河水深浅不敢过河。
遇到了小松鼠，问小松鼠河水深不深，小松鼠说：“河水可深了，能没过头顶，千万不要过河！！”
这时候小马又看见了老黄牛，问老黄牛水深不深？
老黄牛说：“水深不深我不知道，但是我这有火车票你要不？”

7、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动
螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的？”
鲤鱼：“俺们是网恋。”
螃蟹：“网恋？”
鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的。”
螃蟹。。。

8、外来海洋生物入侵，鲨鱼司令给士兵们训话：
鱿鱼，就你这样的还想打胜仗吗，软骨头一个，早晚是个汉奸。
龟先锋：你动作慢我就不提了，可是，你缩头乌龟样，怎么能当先锋！
乌贼，虽然是兵不厌诈，可是，你这种放暗器，使用生化武器的行为，是违反国际法滴。
螃蟹，你TM不能低调点，走路这么嚣张，等着吃枪子吧你！
海螺，你就知道硬碰硬，动动脑子行不行！