高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？”

1、终于明白了一个道理，人丑就该多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。

2、今天妈妈看了小时代，然后对我说：你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是，我像他那么高的时候还在玩玻璃球了！

3、同学毕业后做起了完美的直销，我不忍心看他陷进去被骗，经过我苦口婆心的规劝，他终于答应跟我一起做安利了。

4、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。

5、我乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。我是一个非常能坚持的人。

6、我每次做菜不好吃的时候都努力把不好吃的那盘菜吃完，别人不给面子我自己给自己面子。。。

7、今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。

呵呵，三年了，你还当我是以前那样一无是处？

我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真TM解气！

一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场.”丈夫惊异道：“怎么?当初你母亲反对我们结婚?”“她不但反对，还百般阻挠!”“早知如此，当初我应该好好对待她才是呵!”

1、我们公司凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩”。
一同事来了句“怎么可能，一定不是你的！”

2、跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？
他。。。

3、中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”
二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”

4、去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。
我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？
导游：这是马蜂窝。
我。。。-_-|

5、一天在江边，看见一个妹子想要自杀，我赶紧过去和他说：你看你都要死了，不如让我爽一下吧。
没想到她竟然答应了，于是我走上前去，谁料她突然一脚把我了蹬下去。。。
尼妹，幸好老资会游泳。。。

6、A：我闺蜜以前曾是个淑女，去年在外边伴了一个富翁，给人家当二奶，今年回来看我，她一身珠光宝气，穿着名牌，开着豪车。你怎么评价这件事？
B：乌鸡变凤凰。
A：请你不要侮辱禽类。
B：你说如何评价她？
A：一贱（键）升级了。

维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。维尔说：“你知道太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”

比尔不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”

1、如果有钱能使鬼推磨，那你将有喝不完的豆浆！

2、销售的真谛是：不是让客户占到便宜，而是让客户觉得占到便宜。

3、这里有个世界未解之谜：1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0，还是因为1乘以任何数字都是那个数字？

4、小孙走在路上听到有人叫他，回头一看，这不是几年前借钱给他的老李嘛，他赶紧笑着对老李说“你是哪位？”

5、最近天气忽冷忽热，你一定要照顾好自己，穿一件短袖足够了，多喝冰水，一天来一根雪糕，感冒流鼻涕都是小事，如果能发烧那就太棒啦！

6、农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话。。。
过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：我们做朋友吧！

7、“一直有个疑问，为什么陨石总是掉进坑里？”
“傻X，那是人家自己给自己挖的坑！”

8、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。
我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！

9、他是河北的，大名人，家财万贯，曾经在军队锻炼并表现出色。
会功夫，据说和少林寺颇有渊源。因为太忙，年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了，还对他反咬了一口，弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。
一个姓宋的在此事中起到很大的作用。
他就是武学大师周侗的大弟子，人称河北玉麒麟的卢俊义。

10、衙役来报：“狄大人，我们的车不见了！”
狄大人转头道：“元芳，你去查查车被推走的还是被开走的？”
“这有区别吗大人？”元芳不解的问道！
狄大人拈须微笑：“当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机。”

对着镜子总感觉自己胸小，左看右看还是小…………
正想怎么办呢，老妈进来了随口说：“儿子你大冬天不冷啊？”

1、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。

2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。

3、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。

4、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。

5、你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》。。。

6、最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，最了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。

7、我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛B谁都不屌的那种；

一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。

刚好，我是卡在中间上不去，也下不来的那种，不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着！

1、7岁的女儿给我按摩了一会肩膀，后来我答应她可以玩一会电脑。
熊孩子长叹一口气说：古人说的真没错，一份耕耘一份收货啊！

2、跟老婆吵架，处于劣势中。。。
于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句“你都不敢去，还让我去啊！万一她打我怎么办呀！”
我。。。

3、女儿很是调皮可爱。有一次我看她太皮了，就说：“你再这样我就要把你吃掉！从哪里开始吃呢？”
女儿秒回：“从我的便便开始吃。”

4、爸爸问女儿：如果我和你妈妈分开了，你跟着谁？
女儿眨巴眨巴眼睛说：我谁也不跟。
爸爸表现惊异：为什么呢？
女儿：因为你们都得跟着我。。。

5、晚上老婆问儿子：“作业做完了吗？”
儿子白了她一眼，把书包丢了过来，非常不满地说：“你自己检查，怎么不相信人呢？”
老婆忙陪着笑脸说：“做完就好，快去睡觉吧！”
后来，我认真地检查了儿子的作业：他竟然一点都没做！

6、那天在路上，跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套！”
小孩说我也有漂亮外套。
我说我有背包！
小孩说我也有包包！
他说我有皮鞋。
小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗？

7、吃过午饭，儿子还在疯玩，说了他好几次让他睡午觉，就是不听。
于是我就回到屋里躺在床上，喊他道：宝贝，爸爸要睡觉了，你能不能来哄哄爸爸，要不然爸爸睡不着！
儿子长叹一口气，把玩具往地上一放，一副恨铁不成钢的口气说：你说你们，啊，都这么大人了，还让人操心，这以后我要是娶了媳妇，谁来哄你们睡觉？！

8、回家吃饭，一家人都在。
小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？
我说：我没有啊。
臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！

1、一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我TM就你生命中一过客！
他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀。。。

2、给朋友介绍对象，我给女方介绍我朋友道：“我朋友这人不仅高帅富，最重要的是他很善解人意。”
她淡淡的道：“善解人衣？可够渣的啊。”

3、今早一美女同事，很正式问我：“晚上我请吃饭，你有空吗？”
我羞涩矜持地说：“有。”
她说：“那你替我值班吧，谢谢了。”

4、今天一个朋友弄了只湖南酱板鸭，掰了鸭脖子边啃边说：这骨头怎么这么难啃？又顺嘴问了句：这鸭脖子该怎么啃哪？
我回答：你想想狗是怎么啃的。。。

5、文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”
男回：“请用白话文。。。”
文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘。。。”

6、路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”
路人：“你不是人吗？”
女人：“我家里没有男人。”
路人：“我不是男人吗？”

7、一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。”
MM递上打火机给他。
同学又说：“美女，再借根烟吧。”
MM又抽出根烟。
同学点燃烟，转头见我渴望的眼神。
又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。”
MM又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人！”

1、一次考试不能证明什么！所以我们有了补考。。。

2、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。

3、老师，这道数学题已经超出了我语文的理解范围！

4、每次考试，我都是先看一遍卷子，唉！还是先写名字把！

5、考试三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。

6、考试专用：三短一长选最长，三长一短选最短，参差不齐C无敌，两长两短就蒙D，全都不会就蒙B

7、高中时考六十分，就跟死了爹一样；现在上大学了考六十分，就跟当了爹一样。

8、考试以后有孩子为自己取了一个名字——哲布慧·娜耶布惠·泉布慧，家长也给自己起了一个名字：成吉不提·明刺耶不提·申马窦别提。

9、人生中有没有那么一件事，明知道失败的风险很大，有一万个理由放弃，但你还是决定孤注一掷，奋力一搏？那就是—交卷之前改答案！

10、很多老师在监考的时候突然站起来，然后在教室里四处走动，并不是因为发现学生有作弊迹象。很多时候仅仅是因为，他们坐累了。。。

11、老师：小明，你考试为什么要摇骰子？
小明：我做选择题啊！？
老师：但是选择题选项只有4个，但是骰子有6面啊，你怎么做？
小明：这还不简单，2，3，4，5对应A，B，C，D，摇到1选最短的，摇到6选最长的。
老师#$%^#$%&^$&